张，同学，
张，我的初恋，
张，我的丈夫
张，我最亲密的仇敌：
你好，如果我们能心有灵犀，我便不用写这些东西。可惜......
人哪，不能太在意自己，但要在意自己所做的事。这一次，我可能要放开了，放下生活的伪装，我在外人看来的样子，还有帮你维护的面子。这个家看起来还不错的样子，能帮我们在社会上立足.......我要放下，孩子看似能仰仗的父母的庇护；我要放下，我的父亲，的面子和将会不安的心；我还要放下，我的弟弟，我莫须有的榜样的责任。
因为这些，不，这些都是借口，还是我太懦弱。我的安分守己，并没有给我带来安稳。自婚后育后，我只做了一件事，就是尽力维护这个家的安稳和幸福。而我，终究不是圣人，我仍保有自己的情感和身体需求，这个和你的矛盾看起来是无法调和了。我用了十年时间只证明了一件事：就是我仅仅做的这件看护家，维护关系的这件事，我失败了。从年轻痴狂相信自己只靠自己读书学习，到依靠社会团体，到个人心理咨询，到上帝，不断更新实践，希望失望绝望还是不断循环，我突然意识到这也是一个模式怪圈。我怎么忘了，我还是在靠自己啊，这其中包含着我多少个日日夜夜，自责，自我修复，emo这个词很好，我是闲的吧，拿大把的时间搞自己。我错了，错在这所做的唯一件事就错了。关系，那是我能决定的吗？我以为自己变得再好一点，关系就好了，再好一点，关系就好了。然而，我不是螺旋上升的啊，我总是被打击啊，被不断打击。
我和你不一样，凡事我都知道自己有责任，不会和你一样,句句都是“都是因为你”
被PUA我也有一半责任，因为我懦弱，我害怕失去。你进我退，才会到今天这个地步：你对我说“我就这个脾气，改不了。你去适应，适应不了，你从这个家出去”
回想一下，你当然不是一下就到这的
最初，你发脾气砸东西动手，之后会跪下道歉，大哭；我会很久不理你
后来，你不再道歉了，日子也照样过；我过两天自己好了
再后来，你完全不管我的情绪，还觉得我应该立马好起来，随便你说句什么我都应该顺坡下驴。是的，忘了从什么时候开始，我可以很快调整自己的情绪了。
然后，你要做自己，我想着你需要一段时间找到自我的善恶平衡，我还是很容易原谅你。
但现在，很久过去了，你的自己仍然是，“我就这个脾气”
........
你常常有理有据的指责我，嫌你没头发，个子不高，嘴巴臭。
从你躺在床上威胁我再说你一句，就一个胳膊抡过去那一次，我深深的记住了，我也彻底的怕你了。然后，我不再说你了吧，偶尔看心情还好也就是点一句注意你嘴巴的气味，把你自己收拾好再来招我。其余，再没有说过。然而，我的日子好了吗？没有
我不知道你是真傻还是假傻，你总是让我反省我说过这样伤你的话，说我不爱你，可你难道真的不知道：在你在我身上的时候，我在口中说你头发少的时候，我心里其实想的是“我如此看你的脸，我就看见了那个凶我狠我的面孔，我真不想面对他”。我心中稍微斟酌了一下，我说你头发少解解气。
除了这三点，我还批评过你什么？
而你，说我的这些........没想到，真的，深深的潜移默化的影响了我
1. 天底下除了我，没有一个男人能够受得了你。
2.你对我一点都不好。
3.你没有为我蒸过一次馒头。
4.家里，你料理得够好吗？
5.你连阿姨都不如，你连儿子都不如。
6.作为妻子，你做的够好吗？
7.我当妈，都比你做得好。
8.你分不清轻重，你不知道你最应该做的事是扶持你老公，把你老公照顾好。
9.有本事你出去工作？有本事像我一样养活这个家！
10.你个傻女人
11.你作吧，你好日子到头了。
12.你看我厉害吧，我什么什么时候挣了多少钱。
13.你见过美国的1号公路吗？你知道哪哪儿有多美吗？我见识过世界，你没见识，我才是对的。
14.谁谁说你……，你不信问问人家怎么看你。
15.你看我帮你带孩子睡觉了，你看看我为你做了多少事
16.上帝说的要顺服，我是家里的头儿，必须听我的。家里乱套了。
全是谎言！
我一度自我怀疑，是我不够好，是的，我可以努力再好一点......
然而，我没有因为好一点被肯定，那是应该的，我还是被不够好打击
我变得越来越无力了，变得如你所说，什么都做不好了。
你抹杀我所做的一切，你让我觉得我没有价值。
你用我最讨厌的保姆的话，来指责我。
用我最亲密的人来捆住我。
我还是太相信爱情了。
你问我爱你吗？
是的，我爱过，我记得我们的难舍难分，记得睁眼就想听你的声音，记得我们有爱的拥抱。
我记得一段时间，我欣赏你，看见你我觉得你的样子很有魅力，我觉得我是有眼光的。
可是，我的刻骨铭心的感受告诉我，我在被一个口口声声说爱我的虐待。
一只手打我，一只手楼我。
《当像鸟飞往你的山》塔拉的故事让我很震撼，她真是勇敢的，她所受的怀疑和痛苦比我大百倍，可是她竟有能力长出翅膀，飞出家，一边伤痕累累一边飞向剑桥，成为比尔盖茨的推崇者，奥普拉的座上宾。她的家人以“爱”的方式侮辱她.....她的哥哥威胁杀掉她.....在剑桥格格不入，如此，都没有让她退缩。好不容易生出的自我，让她勇敢对爸爸说“不”.......她当然是成功了，但是她说她讲的不是励志故事，是人生得与失之间两难的境地。她说学校不是教育，教育是让人蜕变，让人生出翅膀。
是的，那句话“你可以爱一个人，但你仍然选择离开他，你可以每天想一个人，但你仍然庆幸他已不在你的生命中。”对家人，她当然爱，但她说如果你不改变，就无法回到我的生命中。但家人的改变岂是她能控制的？这是她的爱最好的表达方式。
如今，我要告诉你：如果你不改变，你的臭脾气，我就离开你。
人，没有哪一次觉醒不是带着痛的。与你与我都是如此。
将来某一天，当我的孩子回忆他的母亲，我不希望他写下的是“因为我母亲懦弱的个性......”我想他是不会自豪的。
我最近老是控制不住跟他发脾气，我感到容忍度低了，不像我。我知道只是因为我抑郁，他受牵连。你发脾气给我，我忍了，但肯定不会凭空消失，我去跳舞，去聚会，去按摩，吃药，源头还不就是我憋气了，抑郁了。我能发脾气吗？你说我能。事实证明我不能。因为，相比较，我不能承受你发的脾气。
没发现我最近很弱吗？以前啊，你吵吵闹闹，连哄带骗，夹枪带棒，我也就从了，因为我觉得我还有点力量去做点什么。现在，不一样了，走到尽头发现这条路错了，就彻底瘫了。
接下来这十年，不跟当初很像吗？老二还小，当初老大还小；你需要拼事业，当初你也是要拼事业；我呢，也和从前一样。你搞事业挣钱有家，你最大，我得候着。
要重新再来一遍吗？不，我不了。
你要拼事业，没时间见上帝了。我唯一的指望也就灭了。
是的，我喜欢高富帅。可我的价值观让我选择了你。
你不但不珍惜我的价值观，反而因为我不喜欢你的口中的气味而恼怒。你混淆是非。
你
是个暴君。是的，这两天，我想到这个词很适合你。
你喜欢女人，喜欢的时候，爱的时候爱的热烈，甜言蜜语小菜一碟，亲亲我我家常便饭。
可女人不听话的时候，你就会以爱的名义要挟，言语行为无一不像施暴。
暴君怎么了，暴君也有爱啊。他有钱有权，好像女人的一切都是他给的。
可他的爱是占有啊，他管你什么感受，无法占有就会让他发狂，好像一个受害者。
你把这个叫做爱，可其实他根本不懂爱。爱有五种语言，你只接受你的语言。
是的，你不会爱自己，你也不会爱我。
是的，你不是真的爱我。
有一天，我希望我的墓碑上写的是：这个女人，14岁妈妈离开，便在隐忍中生存，直到20岁离开家，以为获得了爱和自由，没想到走进了一个更加能够使用隐忍，磨练隐忍的地方，婚姻；直到40，当她读到《当像鸟飞往你的山》，她变成了塔拉，隐忍中生出翅膀，摆脱重重枷锁，像鸟飞往了自己的山。
我如今估摸着我只有10%的气力，我干不了很多了，只够我走出去。
而你呢，感觉有110%和我较劲，我怎能牺牲掉我仅有的力气和你抗衡。
不怨你，是我守在原地，原是我自愿守着家，我的价值观让我选你，让我守家，让我如所说理所当然的享受。是的，我始终认为我理所当然，因为我付着另一半的责任。
我怎么能傻到总去忽略你的不认可。
好吧，如今，十年过去了，是是非非都不重要了。
我告诉自己“过去像一个幽灵，它没什么影响力。只有未来才有力量。”
我的未来绝不是过去十年的翻版！
我是会付出很大的代价。我认了。因为我知道，我会收获一些其他的，我生命中缺少的东西。
我现在还不知道我的天命是什么，不过，我总能养活自己。
老二若跟着我，我一方面能负起母亲的责任，对得起他；一方面仍是在支持你的事业；你挣钱了对两个孩子总是好事。当然，你要付抚养费。
老大要上学，我想我带不走他，我当然想带着我亲手抚养大的孩子。我怎么舍得。
世人都会说“你怎么舍得”。“你不负责任”
能说这话的人都不是爱我的人。既不爱我，我便不去理会了。只有想到我何以走到了这一步，便知我一定有了承受不了的苦。
我当然希望自己洒脱一点，痛苦也是应该的。
我也可以一个人离开。爸爸会知道的，我想他会理解的。
妈妈离开没有经过我同意，爸爸再婚也没有经过我同意。
我能被动接受，他们都能。
是的，我的碑文上，要有人写上“勇敢”。
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