告别憋屈：合理的说不

在前面的三篇文章中，我跟大家分享了常见的三种职场消极情绪：愤怒、焦虑和无助。本周的文章就跟大家聊聊如何告别憋屈：合理的说不？

什么是憋屈的呢？咱们先从一个职场故事开始聊起吧。

小野刚刚晋升为一个小team leader。原来埋头把做自己的事做好就行了，现在还需要跟评级的其他leader建立好关系，压力有点大。

小野的策略很简单，就是积极响应其他团队的各种需求，她觉得这叫“积极协作”,过了一个来月，他觉得有点不对劲了。

一方面，其他人总是压活给他，他有点忙不过来，而团队里的小伙伴也叫苦不迭，另一方面，他似乎并没有跟大家建立起良好的信任关系，他跟平级提要求时，别人的响应远没有他那么积极。

小野现在的情绪，是有一些困惑和憋屈。

憋屈是这一种混杂的情绪，这里面似乎有一些愤怒，有一些委屈，有一些为难。

你在职场有没有遇到过类似小野的情况和感受呢，别人有需求时，您总是积极响应，从不拒绝，自己却得不到期待中，同样的回报，或是觉得老板总是压任务给你，你从来也没拒绝过，可别人似乎没有好说话，活太多，自己有些撑不住了，你觉得不公平，委屈，那该怎么办呢？要去应对这样的情绪，还是需要你去先做一下自我探索。

我们为什么选择不拒绝？是不敢?不愿？还是不能？

第一个原因也许你在尝试用这种方式来换取良好的人际关系。

就像故事的小野，刚刚当上小leader的他，把响应平级需求当成取得新人的策略，那么，请思考以下问题：

● 我们为什么需要简历良好的人际关系？

● 是为了把事情做成，还是单纯为了受人欢迎？

● 不拒绝就能换来大家的认可和支持吗？

●  推到最极端的情况，如果双方有巨大的利益冲突，怎么办？

当你在回答这些问题时，相信你已经意识到了，单纯的不拒绝并不会给我们带来期待中良好的人际关系。

情商大师丹尼尔▪戈尔在其《情商》一书中提到：

如果个体无法平衡人际能力与了解自身需要和感受及其实现途径之间的关系，这些人际能力只会导致空洞的社会成功-以牺牲个体真实的满足感为代价，成为人人欢迎的交际花。

这句话显得有些拗口，我们尝试用更通俗的话来你描述一下这种状态，本来我们抱着功利的心态和目的来取悦别人，试图营造良好的人际关系，以求最终给自己带来收益，但在过程中，我们却牺牲了自己的需求和感受，这种以损失自己的利益为代价换来的人际关系，只是表面上的虚假繁荣，是一种失衡的关系，反而有违我们的初衷，就像我们常说的一句话：走的太远，却忘记我们为什么出发。所以如果你的初心是想把事情做好，不妨回到这个初心上来思考，而不是急着去维护那些虚假的，看似很好的人际关系。

也可能是第二个原因，你的不拒绝，源于你的“”讨好型人格”。

有些人习惯于满足别人的要求，但不是从功利的角度出发，他们并一样不期待这种人际关系中获益，他们只是单纯的难以开口拒绝别人，如果你也有这样的行为，你有可能属于“讨好型人格”。

美国心理学家莱斯凯特在其书中描写了讨好型人格的七种特征。我从中选取了四个更符合我们的工作和生活场景，你也可以来对照一下：

●  觉得对周围所有人都充满责任感

●  愿意牺牲掉自己的合理需求去满足被人的期待

●  对别人的评价很敏感

●  不坦诚表达真正的自我

讨好型人格的小伙伴像是把自己放在一个圆润又柔软的套子里，对他人的安全无害，但是周围的人不去探测也很难了解他们内心的需要。

无论你谁属于功利型的不拒绝还是讨好型的不拒绝，你都需要明白，不拒绝的背后不仅仅是你一时的让步和利益的退让，还会成为更长期的负担，带人友善，有求必应，这些本来是积极的特质，但是这些可贵的特质泛滥时，反而会导致个人消极消极情绪的累积。

你可能会处在这样的情绪怪圈之中：

● 好累。可是既然已经答应别人了，还是说到做到吧。

●  这次真的不想再退让了，可是会不会打破我的好人人设？好吧，再忍一次。

你也可能会产生这样的愤懑：

● 为什么我能够退让，而别人就不能够这样对待我？

● 凭什么总是我在照顾别人的感受，而别人却不懂得照顾我的感受？

● 为什么我总是答应别人的要求，但是总得不到同样的回报？

这些其实就是我在文章开头提到的小野的情绪，憋屈。

如果我们想学会合理的决绝，告别憋屈，怎么做到呢？回到回到我们我们的情绪冰山。让我们从调整期待，调整信念，积极行动来一一讲解。

情绪冰山

首先，我们需要做的事消除不切合实际的期待。不切合实际的期待有哪些呢？

●  我期待周围的同事都喜欢我

●  我期待大家都能因为我帮助了他们，就能以同样的方式对待我

这些就是不符合实际的期待，即使你付出了巨大的牺牲和让步也不可能达成这样的期待，所以呢从一开始，我们就需要把自己的期待放在更理性的，更实际的位子上。

接着，我们来看看，我们如何建立更理性、建设意义的想法。

刚刚我们讲到不愿意拒绝他人的人，往往对他人的情绪充满了责任感，那我们需要知道的是：

●  没有人能真正为别人的情绪负责，能让他们愤怒和难过的并不是我们的拒绝，而是他们自己。

●  没有人能让周围每个人都满意，也没有人能让所有人都喜爱自己。

● 合理的自我保护和维护自我利益并不等于自私。

别人喜欢我们，可能是因为投缘，也可能是因为我们做到了别人做不到的事情，或者是因为我们恰好是他喜欢的样子，总之，不管我们性格是随和还是强势，不管外表美丽与否，每个人都是有人爱的，哪些爱我们的人，是觉得我们身上有他们欣赏的独特而可贵的特质，而不仅仅是我们为他们做了什么。

同样，那些不喜欢我们的人，不见得是因为我们拒绝了他们，我们当然可以学着让自己变得更可爱，但实现这一路径的方法，不一定是迎合那些人的需求。

最后，我们来讨论一下，行动维度上，我们要做哪些改变。

● 找到自己的界限 这一点你可以跟你的朋友、上司一起探讨。

回到小野的案例：这里小野需要探索的是职责的界限。

这是我的职责吗？

还是没有明确定义的地带？

和我们部门的目标相关吗？

多问，多聊，多思考。

个人“利他行为”的界限

我希望在“自私”和“无私”之间的中间地带上处于哪个位置？明确自己的利他界限，如果别人的请求在你的界限内，那就大大方方答应，如果别人的需求超出你的界限，那就拒绝。出力帮助别人时，就享受那种愉悦，拒绝别人时，就坦然接受，自己在维护自己的合理利益。

利益界限情绪冰山

● 合理的说不

这里强调的是“没有敌意的坚决”

这里“坚决”是指：清晰表达自己的立场，而不是含糊或托词。不能让对方觉得似乎有希望或有回转余地。

“没有敌意”是指：让对方不难堪、不尴尬，甚至能让对方感受到你对他的关心和情感支持。

举个例子：当小野的同事向他提出一个计划范围之外的需求时？他应该怎么拒绝呢？我们来尝试一下“没有敌意的坚决”式的拒绝：

我认真看了你的你提的需求，这个方向和咱们月初在部门共识会上确定的目标是不一致的，我们组现在把资源都用在A项目上了，那个也是咱们当时讨论一致的重点方向。所以目前这个需求暂时没有办法安排。如果你觉得这件事也非常重要的话，那我建议咱们拉上老板以及其他相关同事讨论一下，看如何安排比较好，你觉得可以吗？

（这个回复很坚决，也清晰解释了原因，部包含任何敌意）

概括一下：表达拒绝的四个要素：

● 明确表达“不可以提供帮助”的态度

●  说明合理的原因

●  表达对于对方处境的理解

●  如果有可能，可以给一些建议备选方案。

小结一下今天的文章内容：

1、“不拒绝”并不能带来良好的人际关系，反而会带来情绪负累。

2、学会拒绝，也可以从情绪冰山的几个层次来思考：消除不符合实际的期待、建议更理性的信念、积极采取行动。

3、表达拒绝，你需要“不含敌意的拒绝”。

情绪文章系列到此就正式告一段落啦，在模块三中，我主要是跟大家一起分享了如何应对职场中的几种负面情绪，同时我们也在其中回顾着模块二中内容。希望其中分享的工具能够对大家应对消极情绪有所帮助。

模块二内容

最后，送给大家一句话：心里有梦，眼里有光，脚下有路，一步步接近自己的理想。感谢您的阅读。