无所谓，我仍然会去爱

沉淀的爱，东山再起。

自卑怕是从认识你那天开始就深深扎在自己的内心。

我认为自己遇到了灵魂伴侣。男女之间，到底怎样才算灵魂伴侣？

两个平平无奇的人，默契感知着彼此，理解彼此，接纳彼此之间的所有不足，这就是灵魂伴侣。

有人无条件的爱你。我自卑的认为：我没人家漂亮，没人家聪明，没人家原生家庭好，没人家朋友多等等，怎么会有人无条件的爱我呢？

我能为你做点什么呢？我可以帮你付出什么呢？什么都没有。

我把这些称之为自卑。

此刻我还盯着自己不如别人的地方不放，不断制造出更多的煎熬和痛苦。上天会平等的惩罚，每一个看不见自己的人。惩罚我不应该做的一切。

我的情绪波动着，最后抵达了冰点。我无视自己的所有优点，看到了都是自己最着劣的地方。

你说，读书为你带来巨大的喜悦，我学着就去读书，你说：做你自己喜欢的事情就好，我开始做饭，打发想着你的时光，你喜欢跑步，我知道跑步会为你带来巨大的多巴胺，我试着学着去跑步。

我要看见自己有什么。我能为你做点什么？

我在努力去克服自己自卑的点，克服，克制，甚至是对抗，不自觉损耗全部精力，会磨损着，吞噬着我的灵魂，我折磨着自己，拼命的折磨我自己。我找不到自我价值，我被吞噬着，那个独立坚强的我，在渐渐消失无影无踪。

我的自卑在放大，还在不断的放大，大到我否定自己，至到失去我自己。

……

我是躲在橱子里的小孩。

我把自己藏起来。绝望，妥妥的否定自己。

我失去爱我自己的能力。

我的爱意，何时东山再起，沉甸甸的责任。

一生中，无法爱自己，也是永远不会离开自己的那个人，并且当然会无条件的支持自己的自己，失去了严重的爱自己的能力。

因为自己无法放下，那段时光回忆。

我无法自拔的放不下自己。

我被一些情绪损耗极其严重的人、事、物包围着。

我恐惧孤独，好怕离别，还害怕失去，跑过来说爱你的你。

我想借助另一个人，与自己最美好的部分重逢。那一刻，我的目光，落在你身上，熠熠生辉。原来，你很好，你很棒，你很厉害。

在你身上，在你灵魂上的找到了我自卑标签。

因为想念，因为遇见你，一切都无所谓。

无所谓，我仍然会去爱，

日子荒诞无边，而我的已经没有勇气。

无所谓，我仍然会去爱，

哪怕无数遍的重新开始，我也不知道那算不算开始。

无所谓，我仍然会去爱，

释放所有自己的情感，哪怕无数次决心已定，还是枯竭绝望的感觉。

无所谓，我仍然会去爱，

没有兴趣，没有意义，没有方向，没有什么都没有。