当看完这个章节的时候，我对自己又有了更进一步的认知。我觉察到自己时常在这四种沟通姿态中转换。
由于童年时期对父亲有很多的期待和渴望未能够得到满足，甚至说我很少感觉到我在父亲的眼里是一个值得拥有爱的孩子， 我因为害怕父亲的严厉、吼叫、批评、指责，常常会选择离他远远的。哪怕是到了上初中的年纪，也依旧不敢靠近。有些时候，只知道有一个高高在上的父亲，却感受不到他对我的关注、疼爱和重视。或许在童年的我眼里，这就是一个好父亲的标准吧。因为在我认为，他是一个拥有高品质的、负责任的、有担当的、备受尊重的人，至少因为生于这样一个家庭，我觉得自己在和同龄人相处的过程中，是有优越感的，也是备受老师关注的，也是同学羡慕的。所以这些大概足以充抵我内心对父亲的期待和渴望。
记忆中我很少主动和男生交往，除非这些人是我前后左右的邻桌。而往往这些异性的邻桌，无论他是什么类型的人，我都可以和他们相处得比较好，除了一个极端不讲理的脾气暴躁的男同学。我在想，其实我内心其实是特别渴望与异性交往的，只是我没有主动性，我总是被动的等待对方主动和我沟通。而只要建立了这种联结，我就会开始放松，自然的呈现我乐观豁达的那一面，而正是因为这些，所以我经常能够得到一些异性朋友的肯定，并且发展出珍贵的友谊。当我写到这时，我内心似乎又有一个声音在说：我在讨好他们。恩，通过这个声音，我看到了内在影响我的模式，也看到了过去为了履行对朋友的承诺，我常常会竭尽全力去帮助他们，哪怕这些事情可能超出了我当时的能力范围，所以一旦这些事情处理得不太妥当的时候，我就开始给自己负面的评价：你什么事情都做不好。我不敢和朋友正确的表达自己的处境、想法和感受，而是继续“打肿脸充胖子”，让自己处于焦虑、自责的状态中。
当年，我也是以我内心父亲的标准，和先生发展出恋情。当今天我回顾过去时，我发现我真的是内心对他充满渴望，但一旦见面又想逃的人。所以我非常怀念我们书信往来的那段美好的时光，因为我们不用见面，却可以借助文字或电话来表达对彼此的思念和关心，我很陶醉和满足，每周一信雷打不断。但每次只要先生提出来看我时，我就莫名的烦燥和紧张，见面时也不给他好脸色，只想把他赶快赶走。而我当时也不知道自己为什么会这样，以为是因为我妈妈不喜欢他、我最好的朋友也觉得他配不上我、我的身边还有其他追求者，所以我只希望他成为我精神上的寄托。也许这种对先生的不满、愤怒，是源于我内心对自己贬低，一边渴望一边破坏，我似乎能够感觉到当时自己的分裂，却沉迷其中，不知自己到底是怎么了。
我现在依旧记得，在我和先生参加工作以后的一段时间，因为我们基本上都处于出差的状态，所以真正在一起的时间非常少。那一天是我先生的生日，本来约好下班后一起吃饭，结果当我见到他的时候，他告诉我说还有几个同事一起。当下我就生气了，我记得我当时是很忙的，为了表达对他的重视特意去见他，为他庆生，结果还有那么多个第三者，我不记得自己当时说了什么话，先生转身就走了。我一个人走在大街上，边走边哭，走了大概四十分钟才回到公司宿舍，继续蒙头大哭，把宿舍的同事都吓坏了。现在回想起来，我依然能够感觉到那种被抛弃、被忽视的情绪能量的涌动。当自己的期待达不到时，当自己的情绪不被对方理解和接纳时，那种愤怒背后的悲伤、委屈、失落、挫败、无助，再加上自己那段时间积压的各种负面的情绪，一股脑儿全部爆发出来，那种记忆是尤为深刻的。也许当时先生的行为和表现，激发了我原始的底层对于父亲的那些被压抑的不良的感受，痛哭过去，消耗了我太多的能量，但我又不愿意向任何人倾诉，也感谢当时能够默默守候我的朋友。
正如萨提亚女士所说，我当时之所以会使用这种的应对方式，完全是为了保护我的自我价值免遭那些言语或非言语的、知觉到或是假定存在的威胁。借助我们的沟通方式，来辨别内部和外部加工过程，判断我们如何掌控现实世界，以及我们如何定义自身价值。
而我这种从小发展出来的应对模式，深深的影响着我成年后的生活，包括我的亲密关系、亲子关系、婆媳关系和其他的人际关系。
在四种应对模式之中，我使用最多的是指责的模式，我想这种模式也是我小时候从父母身上习得的。而这种模式显然也是非常破坏关系的，对方会认为我们过度控制，以自我为中心，固执，生硬，说话带刺，没有人情味。而作为我们自己，如果没有他人做为镜像，或如果没有人给你反馈，你是全然不知道自己的问题所在的。
在跟随林老师学习以后，我开始尝试一致性沟通，但细细想来，我的一致性沟通其实很多时候并没有达到一致，也就是说我的语言和非语言传递出来的信息是不同步的。有时候哪怕我自己认为是一致性，但是对方接收到的，可能是一种强势、可能是一种指责、可能是一种命令、可能是一种无赖，因为语音、语调是可以传递情感的，而一直以来我在指责模式中形成的表达的生硬，是需要很长一段时间才能够改变的。虽然我多了很多的觉察，但其实我知道我的表达还是需要更多有意识的调整的。当然我也能够看到自己当下所取得的进步，这大概也是推动自己不断前行的动力之一。
我想要实现真正意义上的突破，还有很多的工作要做。萨提亚女士说：体验我们所体验的，这是一种自由。而体验我们“应该”体验到的，则变成了一种强迫。很多时候，我发现自己会限入一种强迫的状态，而这种强迫会使自己陷入某种内耗状态，或者说越强迫越失控。今天当读到老师的这句话时，似乎又多了一份理解。我可以去争取那些我想要得到的，我可以去冒险，我可以告诉你我想到和的感受到的，而不是我认为我应该说的。我是我自己的决策者。
五种自由
自由地去看和听存在于这里的一切，
而不是那些应该存在、过去存在或是将要存在的；
自由地去表达你的感受和想法，而不是表达那些你应该表达的；
自由地去感受你所感受到的，而不是感受那些你应该感受的；
自由地去要求你想要的，而不是永远等待许可；
自由地代表自己去冒险，而不是仅仅选择“安全”和不捣乱。
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