自我救赎

        我无法知道别人的青春是什么样的，可能是五光十色的吧，应该也有像我一样挣扎灰暗的。

        这一生最宝贵的是健康还有时间，所以我在30岁之后，有一天腰怎么伸也弯不下了、牙根有点酸疼了、熬完夜突然发烧了的时候意识到我该锻炼身体了。时间就在你不知不觉中悄悄溜走，等你回过神来，已是天涯路远。

        就这样在你以为拥有的时候，人生也给了你重重考验。青春是敏感脆弱的，也许是因为第一次离家，某一天发现了父母恩情和白发，自己无心确理直气壮的荒唐，下定决心为了让他们高兴我努力从倒数考到了中上。也因为前排一个很爱说话的男生，开玩笑的说我和我的同桌“你看你两长那样”羞红了脸，一直微笑掩饰，确在几年的时间里否定自己，由于对外貌的自卑感，过多的重示外在，也错过了很多主动向我示好的男生。

        事情一度发展到了不可收拾的地步，也有很大可能是我错误的认识注定了现在必须是这样的结果。父母看我开始奋发图强，也借机要求我必须考到年级多少多少，什么“你的出路只有好好读书，你看看我们活的多累多悲惨”、“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”、“你有什么资格放暑假，你看看你的成绩”、“拉直什么头发，你现在什么乱七八糟的都不可以想，只有学习”。

        你以为一月只回家2天的住校生活，就不用忍受这些了。错，大错特错！这就是我全部的青春。我自认为是一个正直、善良、真诚，可能不是很机灵的农村家庭的孩子，父母的水平不高自带朴实光环，又有很深的自卑情节，考试从来不作弊，能自己做的事绝对不会麻烦别人，宁愿自己受伤也不去伤害别人。这其实是好多抑郁症人的根源，抑郁症人折磨的一直都是自己，他没有去杀人放火来发泄自己。

        一天我和一女学霸在操场复习，看到草坪上长的小花很漂亮，我突发奇想摘了两朵，一朵别在我的鞋上，一朵别在她鞋上。很漂亮毕竟我们每天都穿着单调的校服，我的班主任和全中国的班主任一样，各种暗中观察，女学霸走在前面，迎面碰到老班，老班夸她鞋子真好看，十分钟过后我出现在老班面前，他说我心思怎么都不放在学习上，竟正些没用的。我很受伤。回到宿舍（学校规定早上6点半出来就锁门，晚上10点下晚自习再开门），看着大家还在听英语，背课文，觉的自己真的是想太多，没用心学习，特别的自责。所以更努力，逼着自己什么都不想，上厕所跑着去，吃饭回教室吃，甚至拒绝交朋友，觉的浪费时间。就这样，觉的自己没努力，自责，然后又觉的肯定是自己不够努力，又自责。直到有天我开始失眠，越是安静耳朵就月是嗡嗡响，尤其是晚上。

        我不知道我怎么了，但是我能感觉到这很可怕。慢慢的我开始不怎么说话了，甚至一整天，也没有再交到朋友了。小时候特别喜欢下雨天，现在就算是阳光明媚也感受不到它有多美。任何东西都开始暗淡，变成了灰色，任何事情也不会提起兴趣，没有大起大落的情绪。后来开始惧怕教学楼的栏杆，不敢站的太近，怕自己万一那根筋搭错了。我意识到我完了，我必须试着自己救自己。

        一天一天，我不断在内耗着自己。这已经非常艰难了，根本没有精力在考虑什么成绩了。自我怀疑和自我否定日日夜夜啃食着残存的自信和自尊。直到有天我看到一篇文章里面有一句话：他们一直都缺这样一个人去告诉他们，孩子，有时候不全是你的错。瞬间我的眼泪顺着脸颊流了下来。我知道是这句话救了我。我开始认识自己，探索自己到底是谁，我存在的意义又是什么。

        每个人都是一座孤岛，最终都要自己救赎自己。不要害怕自己的任何情绪，去接受它们，因为你会越来越发现一切都会成为过去，只有你自己的那些感觉才正真证明你存在过。既然这一生注定都要失去，为什么不好好活一活。人的一生终究都会失去，除了责任义务给你爱的父母、孩子和正真的灵魂伴侣，剩下的就是完成你自己，成为你自己心中的样子。我们都应该这样一直探索发现不断的打开新世界的大门，发现人生的深度和广度，才会出现一个新的你，一个你无法自拔的世界和一个更好的你，而不是25岁死去，75岁埋葬的你。

        从来没有感同身受，所以初中2年高中3年抑郁自闭的生活，大学逃避，工作不如意，每天坐在办公室里等死的日子，感谢一直努力坚持的自己。