这夜，我哭了……
头还在痛，却忍不住不掉泪。
本想一觉醒来，把昨晚的不愉快统统忘掉。可，事实证明，做不到，做不到。
就在，作罢早上的事情，打开简书的那一刻，我再次想起昨晚的事，瞬间，泪崩，像洪水决堤，像山洪爆发。
PS：哭，是我这辈子最大的本事，也是自我化解负面情绪的最好办法――不用劝，哭哭就好了。不信，您接着往下看。
如果还有情绪就哭吧。
哭时，我又突发奇想：若自己能生场大病该有多好？或生，或灭，我绝对不会去麻烦任何医生，也不允许家人去。因为我只想一个人，静静地躺在某一个角落，顺其自然地自生自灭。不打搅任何人，亦或不被任何人打搅，我定会心满意足。
干嘛呀？说得这么悲催？好像写遗书似的？不是一贯都称自己为“快乐天使”、“向阳花”吗？
话是不错。但是，也别忘了这句话：理想太丰满，现实太骨感。在大多数情况下，理想往往会被现实挫伤的。
这不，我就是个鲜活的例子嘛。
昨晚，头痛，睡得早。迷迷糊糊听见手机的振动声。打开，是他，我家的，发来张微信图片：
这夜，我哭了……
够心疼吧。于是，说说说…………给两口子留点私密空间，所以此处谈话内容省略。因为，那些不是重点。重点还在后面呢，你听――
“我头疼、想睡觉。”我说。
“你老头疼。”他回。这是事实，老毛病，许多年之前就有偏头疼的毛病。原来，疼的时候就是睡觉，这两年得靠一片止痛药来帮忙。不过，不到万不得已的情况我是不会喝的。
“是。今天中午没睡着。”每次都是，头越疼越睡不着。
“睡吧！”他回。“不写简书了今天？”他接着问了一句，又说：“我还挺爱看的。”
“今天的简书任务已完成。不多写，一天一篇。明天的事情明天做。”我骄傲地说。
“晚上的事情什么时候做？”他问。开始不正经了。
“梦里。”我回，却忍不住偷笑。
“梦遗？”他回。
“你不睡觉啊？我得睡了，头疼。”我故意打岔，也是头疼的缘故。用手摸太阳穴处，都能感觉到里面的小血管都暴凸起来了。
“我是不是特没意思？”他问。
“没意思。”我随着他说。
“没意思？”他又问。
“没意思。”我又依葫芦画瓢地回。
“复读机。”他说。
“你买的？”我打岔道。
“嗯，我买的你。”他说。
“嗯嗯。睡觉吧啊！”我回。
“你先睡。”他说。
“嗯，你也睡。”我说。
“对不起，打搅你了。”还以为是调情呢。
“不打搅。”我说。
“怎么不打搅？你这么忙？”他说。我是个极其敏感的人。这样不顺听的话自然逃不过我的耳朵。是在埋怨我吗？是在埋怨我。我听得出来。可是，我不想只为一句话就跟他产生正面矛盾。我便说：
“我头都快爆炸了，你怎么还这么说？”其实，我是想说“我头都快爆炸了，你连为什么都不问问，还埋怨我？”但是，我没说出来。我知道他也不容易。也许女人就该想对方多点儿，想自己少点儿？。
他没回。我自己便接着说。
“中午没睡着，头疼，想睡觉。你也知道，我每次头一疼都得睡觉，你还这么说我！”
他依然没回……
这夜，我哭了，好久，也好伤心……
我边哭边想对他说：
如果有话就请直接了当地说出来，别总是拐弯儿抹角的；
如果有啥不满也请直接了当地说出来，别竟拿“我忙”说事儿。我不忙，只是把空出来的时间读了书、写了文字。
我边哭也边想对自己说：
是我做错了吗？是我应该无所事事的浪费掉自己的时间吗？
读书和码文，不过是给自己的心灵找到了一块儿安静的栖息之所。
因为，这个家，人不多，却太嘈杂。而我，只想安静。
我边哭边还想对他说：
我没有经常聊天儿，我也知道你怕我熬夜弄坏了身体。放心，我有分寸，我的作息时间很规律的。
我也知道你今晚为什么要那么说，是因为，是因为……
咱家的醋坛子倒啦。
你心里有我，才故意用“带刺”的话刺激我。我才不会上当呢。
而实际上，我已经上当啦――你刺痛了我，我为你哭啦。
哭的结果呢？我的情绪平静了很多，我也知道你不是有意的，原谅你了。这么想着，便擦干了眼泪，睡觉。
这么想着，便擦干了眼泪，怀着一颗平静的心记录下了自己从昨晚到现在的一小段儿心路历程――
有负面情绪时，首先要保持冷静，然后静心思考（最好是能换位思考），最后消灭负面情绪的同时化干戈为玉帛。
当然，你也可以试试我的“杀手锏”――哭。有情绪的时候，别憋着，哭出来。
2018.05.2315:06.
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