以前高中时，一直想逃离这个家庭，逃离永远阴郁无常总是烂醉如泥动辄打骂的父亲，逃离辛苦忙碌却永远被动默默忍受的软弱母亲。后来我终于能够走出来独立生活，这个家也终于被父亲折腾到一无所长，连那个小小的唯一能让我寄托回忆的小房子也是被抵押一空。
过年犹豫再三还是和姐姐姐夫陪着我妈回去看了我父亲，不出意外，仍然是老样子，还是天下人都负他，只有他自己是最大好人，即使是对于这样山穷水尽境况还是陪着他早起贪黑辛苦的我妈，去年还拖在地上打到险些出事，却一概无视，"天底下没有人对你妈妈比我对她更好了"，并举了一个极其荒诞可笑的例子，当时更加加深了我对我父亲是否因常年酗酒导致大脑出现了实质上的异常。虽然我爸真的挺凄凉的现在。
第二天我就立刻决定带我妈离开，同时突然就下定决定要给我妈在老家的小城市里买一套房子，那几天从早到晚我基本都扑在这件事上
还好比较幸运，基本掏空口袋，加上借了些钱，居然还能全款买了套郊区回迁小户型，精装修可以直接住进去，免去麻烦。
今天刚签完协议回公司，我感觉我终于放下一桩心事了，后面要加油干，钱没有还可以挣，一切都会好起来的。
我非常反感 孝顺 这个词，非常非常厌恶。可能一部分原因是我父亲一直标榜自己仁义道德极其孝顺，另外一部分原因是，毕业前后几年，我心里一方面希望能够逃脱我认为极其不幸福的家庭，去迎接外面的全新的充满阳光的新生活，另一方面却时时无法免去内心对父母晚年凄惨年景的担忧，但我看到别人人生路上各种家庭给的精神物质的帮助，而我连过年能一个人不受打扰地过都觉得很满足，这两方面在我心里反复冲突，让我煎熬。我心里很不平，我又无法选择降临到哪个家庭，为何凭空要我承受这些？甚至，在内心最煎熬的时候，我脑海里都曾飘过一丝非常罪恶的想法。
我不觉得自己是孝顺的人
人性，这是我更愿意相信的东西，孝顺，应该是一种特定情况下的人性表现而已
当我决定掏空口袋给我妈买房子时，那一瞬间，我似乎觉得我和我的父亲和解了。有人说，童年的经历影响深远是因为童年是人无法改变的。而在我四处寻找房子而不是寄希望于父母晚年可以和好安居的时候，我突然觉得，我真的在重塑我以为我无法改变的，我的童年和青少年。
我一点不觉得我买房这件事是很大的牺牲，我也不认为我孝顺，对我而言，能够以这种当时重塑我内心的家庭，这是一件很大的礼物
我突然能理解那句话，父母养育子女，本身就是一件对父母的最大的礼物，父母在看着一个小生命从诞生到成人的全过程中，本身就是世间最幸福的事情之一。
每当你想批评别人的时候，”他对我说，“要记住，这世上并不是所有人，都有你拥有的那些优势。
2019，已经开始好起来了
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