亲爱的李松：
展信安~
我多么希望有那么一次我给你的信是这样的开头，却从来没有勇气如此给你写信。这封你永远也不会看到的信，就勇敢那么一次吧。以上的开头是我每次给你写信的上一页信纸。你所收到的那些信都是这样，我曾经幻想你有柯南那样的洞察力可以发现印在开头的看不到的开头。毕竟只是幻想，我想象不出你收到我的来信时是以怎样的心情打开的，也许不是想象不出，而是从来不敢想象，怕你以随意的姿态打开，正如那些你不待见的姑娘递给你的信一般打开我给你的信。
李松：
展信安~
这才是我每次写给你的开头。
今天是冬至，中午去了食堂吃了一份饺子，不知谁曾经说过冬至不吃饺子会冻掉耳朵，于是我每年冬至都会巴巴的跑去吃饺子。高二之前我还会给你发短信，大概短信的内容是这样：冬至啦，记得吃饺子，饺子节快乐！对，就是这样，我从来不放过任何一个节日给你发短信，因为其他时候我找不到借口打扰你。对，你没看错，我发给你的短信都是干巴巴的祝福，从中间怎么也看不出我对你的情谊对吧，你甚至会觉得你只是我群发短信中的一员。你从来不会知道，就这样的几个字都是我写了删，删了写，如此反复好多遍后鼓起勇气发给你的。你在我的世界里从来都是独一无二的，又怎么会是群发里的一员呢。
是从什么时候开始呢，我的眼神总是追着你？大概就是第一次见到你以后的事情了吧，初一七班，我的欢乐和痛苦都和这四个字密不可分。当然，第一次见你不会是阳光透过窗户照耀在你的侧脸，你在阳光的承托下像王子，更像个骑士。在那个青春懵懂的年纪里，看到你刚好让我怦然心动而已。在别人眼里，我连早恋的尾巴都没有抓住，可是又有谁知道，你在那么早就住进了我的心，怎么都赶不走。
初中时我的性格还是蛮讨喜的，撒娇卖萌傲娇高冷切换的如超高清电影般丝毫不见卡带，于是顺理成章的我和你还有你的兄弟们都成了很好的朋友。于是我有了借口光明正大的和你混在一起。后来，我不知道该说自己人品好还是上天不眷顾我，考入年级前50，不管我用什么方法最后还是被丢去了实验班。我们就这样变成了楼上楼下，我总是会找各种理由跑去四楼，但不会刻意找你说话，只是在你面前晃来晃去。日子慢慢过，我们之间的联系好像就那么变少了。我开始着急，彷徨，因为你从来都是什么事都宠着我，对，宠着我，但不是爱人的那种宠，你只是把我当做不懂事任性的妹妹宠爱着。后来，我对别的男生表白，人生第一次受到那种侮辱，其实我从来都不曾喜欢过他，甚至现在都不太记得他的长相了，当时只是想试探你，如果我喜欢别人，你会有什么反应。可惜，你果真是我想象的那样，只是看着我笑了笑，说小丫头也开始思春了啊。
再后来，我住校了，你也住校。我在2楼，你在3楼。我又开始傻傻乐了，因为我们又可以在一起上晚自习了，我也可以每天看到你了。从什么时候开始我觉得自己这么愚蠢丢脸把自尊放在脚下踩着呢？记得那是某天晚自习，因为教室门的开关问题我和一姑娘闹翻了。打小父母宠着，哥哥姐姐都是在学校混的很开的人，作为老小自然是被哥哥姐姐罩着，养成了天不怕地不怕的性子，和那姑娘吵到最后差点动手，没动手自然是被大家拦着了。那姑娘认了个大姐大，当天晚上大姐大就一脚踹开了我的宿舍门，当时的我正在洗脸看到古丽的行为顿时怒了。忘了说了，古丽就是大姐大。当我正准备发火时看到了走在古丽后面的你，那时的心灰意冷任由再大的怒火也无法点燃我。我当然知道你和古丽认识并且关系很好，但看到你和她一起来时我还是忍不住在内心自我嘲讽了一番。
后来，虽然还会一起玩，但毕竟不是曾经了。再后来的后来，我的成绩一塌糊涂。曾经我想过，如果能和你在一起，那么随便一个大学，随便找份工作，就这样一辈子也很好。可是你却不曾给我机会。于是，我决定去了内高，那个离家千里之外的南方海滨城市。当然，走之前还拒绝了一个你的好兄弟，我一直当做很好很好的朋友的人。以为我们这辈子就这样了，起码还是朋友。
后来的后来的后来，决定慢慢忘了那些青春萌动，就当朋友吧。于是就有了书信的联系，你高三我高二那年，你说你不想读书了，你姑姑也是我同学让我劝劝你，还好你接着读完了高中。那时的我们每年假期还会聚聚，偶尔还会发个短信。现在已经不太记得我们有多久不再联系，可还会时不时的想起你。
舍友说我是一个冷心冷情的人，以后嫁人绝对是一个对我很好很好的人，我嫁给他绝不是爱上他，最多是感动，最差是一个人累了想找个港湾。在现在冷眼看着周边的人在情海里挣扎沉浮，而我却从来不受情丝的束缚。
早在十年前我就溺死在你的情海里，被你的情丝绑上了死结，又何来的挣扎！ Nicole
2014.12.22
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