我和我，相处甚欢

    不经意的一次小意外，让我不得不在家卧床养伤。当天晚上，我在微信朋友圈开玩笑的说：“我没有喝啤酒，也没有吃海鲜，我是应急预案演练时把脚踝扭伤了。”发完状态之后，心里总有一个模糊的感觉，有点不通透，梗在一个让我不太舒服的位置。半夜里疼痛难忍，辗转反侧。当我数次为自己擦去额头的冷汗之后，突然有了一丝觉察：我在朋友圈发的那段话，起心动念是因为我内心的恐惧，对死亡的恐惧和无助感。就像夜幕下黑暗中一个孤独的婴儿，期盼着不论是谁来给我一个拥抱，消除我对黑暗的恐惧与无助感。“我真是个善于自我觉察的小机灵鬼啊！”努力挤出一个微笑的表情表扬一下自己，得意忘形间触及了伤处，倒吸一口冷气，咬着牙不要发出声音，不要让自己影响到旁边卧室熟睡的妻女。

这个清冷的夜晚啊，真的特别漫长。

我和我，相处甚欢

    之后的日子，我谨遵医嘱，卧床静养。不得不遵，实在是行动不便。索性利用这次机会整理一下近期略有纷乱的内心吧，捕捉那些偶尔闪出的念头，尝试着去感受念头背后的那一丝玄妙不可言的心理动力。

    第一天，心里有愧疚，有感恩，也有些兴奋。愧疚，是因为每隔三天就要有一位同事要替我完成原本是我应该做的工作。现有的工作值班模式下，白班夜班连轴转，大家都很疲劳，额外的一份工作量，无异于雪上加霜。感恩的是，很多同事、发小、同学、朋友通过各种形式表达了善意。于是我收到了很多祝福：“工作有我们，你安心养伤，早日康复！”“祸福相依，刚好趁这个机会让自己休整一下。”“怎么个情况？整骨医院给你联系联系去看一下？”“哎哟呵？又把自己玩残废了呀？我说你是不是为了躲避值夜班玩自残啊？啧啧啧，真是个狼人，比狠人更狠一点啊。等大爷我周末有空了提着二锅头来给你活血化淤，止痛消炎！”最后这段是那个不是亲哥胜似亲哥的发小发来的贺电。“呵呵，你大爷的！”自顾自的笑骂了一句，突然感觉窗帘透进来的阳光没那么刺眼了。从警十年，第一次这么理直气壮的躺在家里什么都不用管，整个人全身心的放松下来，真的是祸福两相依啊……

    第二天，焦虑与不适。惬意的倚在床头伸直伤腿看那本很有趣的《微表情心理学》，突然工作中对口科室的同事打电话过来“催债”，就是要报表和文字材料啦。之后就是向值班的同事求助，请人家帮我看看应急演练那天做了一下午的报表有没有因为演练时的突然停电而全体阵亡。从来没有这么打心底的感谢办公软件的自动存档功能啊！简直就是我的救命恩人啊！轻松过后，焦虑与不适随之而来。紧张忙碌之余，好像自己不会休息了，2018这一年感受尤其深刻。通宵夜班后的轮休，整个人像是失了魂，补觉并不能解除身心的双重疲劳，躺在床上闭着眼，其实还没有完全卸下工作中的紧张与压力，因为我们的工作性质是365天24小时随时待命的，谁也不知道下一秒警报会不会响起来，那几个危险分子会不会整出什么幺蛾子？未知的，压力更大。我需要让自己张弛有度，关注自己可控的部分吧，别崩断了弹簧。

    第三天，话痨的网瘾少年。自由的时间与空间，之前于我来说是难得的好时光，可以让我安静地与自己相处，可以读书，听音乐，做美食。然而身体的伤痛在潜意识里引发的一连串连锁反应，让我心境大变。书写得很糟糕，音乐变得太吵，做美食更成了奢望。以前喜欢的，现在都变成了不能做，不想做，相顾两生厌。于是我的注意力转移到了网络上，关注朋友的朋友圈和微博，在各个群里没话找话说，成功地塑造了一个活脱脱的话痨智障和网瘾少年形象，演技之高超感觉有望与绿皮书争一下奥斯卡小金人。一段段尬聊和沉默过后，又剩下自己和自己安静又别扭的呆着。这时候我知道，我该自我觉察一下了。

    喜欢独处的人，突然变得不会独处了，对精神分析来说，这是个很好的事情，潜意识里有东西出来了。过往经历中的孤独与无助感、对死亡的恐惧感，通过身体上一点点的痛感，在潜意识里被激发放大了。于是，我退行了。按照精神分析的方法，显而易见的问题根源在于儿时父母没有给予足够的陪伴和支撑，结果是习惯了孤独与无助但是依旧害怕孤独与无助，内心里还是渴求陪伴、关注与支撑，那能给我更多的力量感，激发我的个人成长。再就是我的成长过程中，数次直接面对死亡的经历，留下的创伤虽然在工作坊被张老师很好的处理过，但是我并没有好了伤疤忘了疼，对死亡的恐惧感仍然还在，这是生物的本能，也是每个人逃不开、躲不掉、必须去面对的东西，谁也解决不了，也替代不了。结合近三个月自己的消沉状态，其实今天的结果早在年前就埋下了伏笔，热爱学习的我连续三次错过了各种课程，这次更彻底，直接把自己整躺下了，错过了徐老师的督导和马老师的讲师内训课。虽然明面上的原因不一，潜意识里一定是有一个统一的潜在的动力，还需要我继续深度觉察。

    继续让孤独无助和伤痛带来的恐惧感陪伴自己，闭上眼睛跟着这些感觉神游物外，天马行空。

    我和我自己相处甚欢。