这几年在自己的经济范围内,尝试了不少学习:微课、线下课、讲座。
特别认真的少、花了钱敷衍的多。
我觉得自己所尝试的都不对自己的点。
浅涉了PET跟非暴力沟通,PET用的多些,非暴力感觉更多的无法在现实中使用;也看了几本叙事,好像也不对我的路数,字全都认识,连起来就不够理解贯通。
看第一本占星书的时候,接连几天就看完了,很喜欢的样子,也在断断续续接触占星方面的知识,可到现在我完全不懂解盘,找好几个人解过盘,感觉好神奇,所以想学,线下一来经济暂不允许,二来时间无法配合。
——我所理解的占星,是能看清自己的前因后果,以及可以去到的方向,只针对我自己,这是我一直在寻觅的,我是谁,我为何会如此,我将要去往何方。
结识了我的老公后,一直被宠爱,大概是他绝大程度上疗愈了我,才让我得以在俗世的繁琐中想要去向内修行。
这几年看到很多人的故事,他们大多痛苦,有自己内在的伤痛想要去看清、疗愈,我看着很多人的变化,同样的课程,我也收获了力量、自信,但总感觉仅此而已,我看不清自己何以如此的因由。
我不被控制,从小到大,我有绝对的自由;
我不委屈自己,总是最大程度的能满足自己;
我不被压抑,想要什么基本能被满足;
所以,释放愤怒的练习没能激起我内在什么,包括从丹田发出的怒吼,在课堂上忽然都不知道我为啥吼;
武志红的书我看了几本、李雪的书我也看完了,但没激起我内在什么水花;
这些年看过的书,读过的文章,好像都不是我,所以我困惑。
我看到自己经常升腾起的怒火,却不知它从何而来,自然这几年的学习肯定有作用,因为最初我想要去成长是因为经常发火,而现在的我很少发火,即使着了也能很快灭掉,杀伤力小了很多。
现实的生活我是何等的安逸:
对父母——没有期待,不曾改造;
对丈夫孩子——丈夫可以说是好到反串了妈的角色;
对公婆——很长一段时间来没有争吵、不愉快了;
就是这么平静如水,但在深夜我总是会想:我生命的意义又是什么,好像这不是我能安享的生活。
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