我的缺点

看了秋水的文章《自知自明的自信》，发现这个自信的家伙在不断的学习中越来越自信了。与她不同，又联想这几天发生的事情，我终于决定把自己揪出来，放到光天化日之下好好批评一下了。

我的最大的缺点是容易情绪化。我用了“容易”一词，说明我有自知自明。活了这么多年，如果不了解自己的弱点，不尝试去克服它们，那可真是没有脑子的家伙。

还是说事吧。工作上的。算了，懒得叙说原委。（省略1000字）

日本这里有个保护劳动者的组织，日语叫：组合。相当于中国的工会。其主要目的是保护劳动者的合法权益。

我们单位的员工几乎都参加了这个“组合”，我呢，是所长，属于管理者，按规定不能加入。当然，我在多年前进入公司的时候也没有加入，一是没有兴趣的，二是舍不得缴纳会费。刚入职时曾被“组合”的负责人劝说入会，我很有主见，比较清醒，拒绝了。

加不加入是自愿的，我一个把工作做到尽职的人，跟“组合”的成员们一样享受着作为一个劳动者的权力和待遇，这些年下来没有受到非要“组合”这个组织来帮助解决的障碍。

但是没有想到我做了所长之后，竟然被推到了“组合”成员的对立面。是的，对立面。

上个周，总部打来电话，说想了解情况。细问才知道有一个下属员工把我告上了“组合”，“组合”就告到了总部。我吃了一惊。这架势我可没有经历过，自认秉公说话办事，顾全大局，没想到我还有今天。

上个周五总部来人与我了解情况。我用三个小时把事情的缘由和背景说明，我储存的日语词汇不够，就画图，就手势，就打比方。

我的目的就是想把事情说清楚，后又反问，如果您是所长，会怎么做呢？

总部的人，当然是和稀泥的主儿。他说要把我说的整理出来跟“组合”汇报。等他整理出来再发给我看，我说好的。

他整理出来的文章这周一发了过来，我又用红笔把其中有误的地方改了，又沟通了一下，最终决定跟告我的那个“组合”成员沟通一下。但因那个人现在身在海外，联系不上，就先搁着了。

我想这人不是有心的，她有她的理由，我有我的苦衷，所以内心没有怪她，怨她。等她回来好好沟通一下，问题放到桌面上，想帮助她达到自己的目的，我需要足够的理由说服其他的大多数的员工。

当然这事还没完。没想到，昨天晚上一位下属发来一张图片。打开一看，哇，又有人把我给告到“组合”去了。是一份面谈记录，一看内容我就快炸了！怕在家声音很大，出门打电话给这位下属。得知告我的是那个爱哭的水穗！

我忍不住骂人了。夜里的街道里，我一边打电话一边发泄自己的情绪。我的负面情绪上升到极点，水穗的存在对我简直是侮辱！

我在两年前写她的时候，对她是理解的，宽容的。而她这几年是越来越不会工作了，不断请病假，即使上班，也无法把重任交给她，有她没她都一样，有时候碍眼得要命，一副受了天大委屈的苦相，一说她就道歉，要不就哭，那架势让不明事理的人看来好像对方犯了错误。

今年有好几个事故报告都是因她引起的。她的工作能力最差但她的工资却是最高的。因为她有资格证书，同时工龄长。按说应该是一线的骨干力量，事实上却恰恰相反。

因为其他员工跟我吐槽，又连续有服务对象因她受伤，便找她谈话几次。补充一下，我这个破所长，其实是毫无权力而言，既没有辞去她的权力也没有降她工资的权力。但我不得不承认，我是讨厌她的。我太希望她主动辞职了。我如果是一线员工，会无法忍受与她合作的。

也许是我这种个人的喜恶情绪影响了我，与她谈话的时候，又看到她一副受害者的样子掉眼泪，我便问她如果身体不适，有没有长期休假的意思？她一个劲儿地摇头，说没有，一定会好好工作。

没想到就是这些话，让她抓了把柄。那张纸上写着：她说我有职场霸凌倾向。又说我一些其他的事情。

写到这里，我又开始气愤了，又想骂人了。对了，我是要写我的缺点的，对，我的缺点就是太容易情绪化，就像现在我通过文字发泄自己的情绪一样。

具体一些细节没有时间说了，总之我昨天晚上知道这件恶心人的事情以后，很是不爽。我打电话给国内老妹，老妹也正处在工作中的不爽之中，她说她想骂人，我说我也想。就一起把骂人的话都翻出来了。

后又打电话给女儿。她非常客观地帮我分析了一下局势，指出我的弱点，就是不要把个人对水穗的不喜欢表现出来。然后跟我说，其他的就不算事了。

我觉得女儿说的对。工作上不能带有个人情绪。

我发现女儿真的长大了。也发现自己这个年纪还在成长的路上，不免唏嘘起来。难道，这就是人生？

老妹说你现在所处的地位就是被人告的存在，女儿说无论到哪里都有这样的人。我说，就是，就是。这才是常态。

老妹说，你那么忙，又恢复日更，太厉害了。

我说不是厉害，也不是为了恢复日更，只有写作的时候才是身心宁静的时刻，为了这份难得的宁静，我写。

今天还想加上一个理由，写作也是为了认清自己，包括缺点和优点。