人们常说，家家有本难念的经，外表的光鲜亮丽其实是内在的一地鸡毛。
不知道小伙伴们有没有这样的时刻，很想逃离某个环境，但却始终逃脱不掉，有心而无力，那种现实将你拿捏的死死的，你真的是一直陷入那种漩涡中，无法挣脱，而你苦苦哀求，却还是无法改变。
我，经历过很多这样的时刻。
倒不是说在外面工作压力有多大，外人给的伤害有多深，最大的恐怕就那些与自己一直紧密连接的家人。
我的家人，不仅仅包括我的直系亲属，还包括我的其他非直系亲属，因为我是吃百家饭长大的。
通常这样的环境下长大的孩子，我总觉得心里是有一丁点不正常的。
至于别人，我不知道，但是对于我自己而言，是真的深深的感受到这样的环境对于我成长的束缚。
家庭捆绑式的生活，捆绑的太紧了，谁都可以来说你几句，谁的话你都要听。小时候没有主意，可能有，但是也因为寄人篱下，不敢说话，不敢发表自己的意见，不断的隐藏自己真实的情绪，久而久之就形成了我这样的回避型依恋人格。
我会回避很多风险，比如要去找别人帮忙才能完成的事情，我会逃避，尽量不然别人帮忙，尽量不去麻烦别人。
自己能够做的所有的事情自己去做，能不麻烦则不麻烦，如果实在躲不掉，那这件事情就不做了。
看了心里学的书，讲说这样的心里对于自己以后建立亲密关系很有影响，我好像也发现了。这种心里就是你很渴望和别人建立亲密关系，但是当这种亲密关系即将建立的时候你又会很害怕，从而逃走。就是这样矛盾的心里让你一直处于一个漩涡中，无法自拔。
知道了这些以后，我开始决定做出一些改变。
是的，要改变就必然会有“战争”。
所以，前天，这场战争爆发了。
我是住在大伯家，因为这样从小到大的关系状态，所以我实习期间就在他家住。
周末休息了，我就也不想起床，想好好睡个觉，休息一下，结果也就9点，就被叨叨：“怎么还不起床，什么意思，一个女孩这个点了还不起来，像什么样子……”一顿吼就开始了……
要是放到以前的我，肯定而话不说就起床，然后各种听着被骂，心里虽然委屈但是也不会表达出来。
可是，那天的我，咋了我没起来怎么了，我就想说周末睡个觉怎么了？我就不能睡个懒觉？现在年轻人周末睡到十二点怎么了？就不能好好休息一下？过去那几年我天天早上起床那么早，去年也是，我怎么了，就不能今年好好休息一下？我就想说是家里有什么活要我干么还是怎么了？
“那你起来坐在凳子上看手机啥的不行么？你就非得在床上躺着？这么大的人了，以后结了婚也这样子？让人家婆婆怎么说？”
“没事，我以后不结婚行不行，我自己一个人过行不行？我爱怎样就怎样，请你别干预我的生活，我就想不通周末不起床会影响你变优秀么？优秀的人就一定天天都得起床？不休息的么？机器人也还得缓冲一下吧……要不然算了，我搬出去吧，没必要了，我觉得再这样下去你也不开心我也不开心，就这样子吧。”
“好，以后我不说你，你放心”
“行，我希望你别说我。”
我搬出去，这样咱就都不影响。
一气之下我说了很多话，这么大了，我不想再受家里人的控制和摆布了。该努力的时候我会争分夺秒的努力，可是该休息的时候我也会毫不犹豫的休息，我不会把自己培养成为那种天天干家务，天天围着家里转的女人，我也不愿意。
我就不明白了，家里人怎么了？天天给我们说，看看人家女生多有气质，多好好多好，难道不知道人家女生从来都不会为这些家务事情而每天大吵大闹么？
难道不清楚人家家里那些家长根本就不会在意这些琐碎的事情么？
这个家是怎么了？一边要求你要这样天天干，还要要求你有气质长得好看，难道天天洗锅刷碗就能有气质了？
这样做确实很不对，不应该跟大人争吵，但是大人们，我也真的希望你们，求求你们谅解谅解年轻人吧，我们的压力也真的很大呀，求你们就别再老是为了家里的鸡毛蒜皮让我们天天在单位忙的跟啥一样，回到家还得天天不舒心，何必呢？
希望我们都可以早点摆脱这样的漩涡。
加油
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