一路上·成长

        我始终觉得，大多数人的性格都应该是他成长的缩影，且不去深究遗传因素所占的比例，至少――你的经历影响着你的每一个情绪。所以说，事实上我有很多面，但每一面都是最真实的自己。在这里，我想借这个机会回忆一下自己的过去。

        我很小很小的时候，在那个媒妁之言的年代，父母相识结婚，家庭并不和睦。小时候的我，面临的似乎只有恐惧。现在想想，脑海里都还依旧记着那个画面：被摔坏的风扇依旧趴在地上苟延残喘，挣扎着趴在地上哒哒地转动着。空气特别的冰凉，里面充满了母亲的哭泣声，而我在这漆黑的屋子里，谁也找不到，害怕地哭起来。对于那时候我而言，对父母吵架的恐惧，几乎充满了我的大半个童年。

      小时候的我，还没吃过母亲的一口奶，她就回姥姥家了。我不知道是不是因为这些原因，我只是觉得，小时候的我，怕黑，经常被哥哥吓哭。更害怕一个人，大白天的时候即使家里只有一个人，我也会莫名地恐慌，甚至记忆中有一次，我一觉醒来发现家里一个人也没有，我以为他们都丢下我了，那时候我们村的找，最后做在路口大哭了起来。说实在的，现在想想，鼻子都会莫名地酸楚。

        后来啊，慢慢长大，奶奶带着疾病离去，家里一贫如洗。爸爸妈妈常常出去打工，而我也成了所谓的野孩子。我带着和我一起玩的小伙伴们干过很多坏事――第一次抽烟喝酒、翻墙头偷东西、打架、打坏路灯、撬锁……小时候干过的坏事太多了，可我总觉得自己似乎一直都没被惩罚过。可换作现在想想，这或许是一种包容。最莫名其妙的一点是，那时候我的成绩很好，我也很渴望在老师那里得到肯定。或许这也是我最后慢慢地改掉自己的很多坏毛病的一个原因吧。

        之后，凭借优异的成绩去了县城读书，那时候家里很穷，记得上学那天，妈妈带着我亲戚家借钱。那件事对我的震撼很大，事实上我不得不承认我是一个自卑的人，但我的妈妈总是给我最好的，这让我即使是在县城的学校也觉得不比别人差。那时候我，总觉得只有努力学习才会有出路。至少，那时候，对于我而言，成绩是唯一不会让我感到自卑的东西。

      在那段难忘的初中时光里，我遇到了我的恩师。因为她，我喜欢了写作，明白了写作不仅仅是文字游戏。她教会了我如何去思考人生，她让我意识到了梦想是什么？那天晚上，我们在一起谈心，她告诉我自己家里曾经也很穷，而她一直在努力。我记得她说过这样一句话：没有什么是不可能的。这是我的坚信，也始终坚信！

      时间是川流不息的河，急促到你无法察觉。还没缓过神来，就带着各种期待和传说中的可怕来到了高中。

      高中，可以说是我无所作为而又收获最大的时光。我依旧有着热爱文学的激情但却不敢写一篇文章。因为我深知，我很容易陷进去而无法自拔――你也知道，我的家庭不允许我有任性的资格。可事实上，我还是陷了进去――高二，我用了近乎一年的时间在别人都还在奋笔疾书的时候，思考生与死、情与性、梦想与现实，很空洞的思考，但在人生中，且是不得不经历的一番思索。那段时间我看了很多书，做过很多决定，甚至，曾给家里打电话说自己想撤学。尽管那是我的一时冲动，我背负的东西太多了，怎能轻易撒手独行？

        突然间，高三就兵临城下。我才恍若大梦初醒，却发现自己荒废了许久。事实上，也正是高二的那段思索的过程，我变得稳重了。那是一段抑郁到想要放弃的时间，可我还是走了出来，这也和我选择心理学有很大的关系。也不知是那一天，我莫名地就明白了，事实上人生没有什么必须遵守的准则，只要幸福就好了。而我们所做的事、所追求的东西很大程度上取决于我们对幸福的定义，对于我个人而言，既然是渴望寻求人生的真谛，既然渴望成为一个有用的被人感激的人，那就努力的去生活好了！努力地去帮助别人，努力地做最好最正派的自己。从那时候起啊！这似乎就成了我心理的一种坚持吧！至少大多数时候，我宁愿委屈自己也不愿委屈别人，这样，其实挺好！

        而现在，高考成绩早已落幕，不论得失，我已经是大一的学生。当我一个人背着行李从家乡来到这里的时候，我就决心要好好地变得优秀。不得不承认，从某一方面来讲我是偏执的人。事实上，我只是不甘心如此碌碌无为的自己。所以啊，我开始默默地计划着自己的未来，计划着要如何努力！

        自从来到大学以后，我确乎是变了个样子。哪怕不够优秀，我也会努力的展示自己，积极得融入大家，见每一个人都尽力的微笑，打招呼。我知道，我想做的就是这样啊。只是有时候，我发现去图书馆的，只是我一个人的身影。有时候我也渴望融入他们同他们玩一把王者。事实上，我发现我有那么一丝孤独感，我找不到能和我一起共事，一起努力的人。真的，这是我唯一的困惑。

        不过也有些时候我是很享受的！总有那么一段旅行是孤独的，我告诉自己要慢慢适应。对于我而言――大学，不再是学习了，我想长大，想变成一个有担当的人。其实我现在的心境就是：我依旧相信会遇到愿意与我一起同行的人；我依旧相信只要努力就有你满意的结果；我依旧相信我还会心甘情愿的帮助身边的人；我依旧相信我对所有人都有爱。所以，我很乐观，依旧充满期待。

        我丝毫没在做作，我也深知我只是想寻找自己的存在感。我不知道自己到底有没有对自己这一路上的成长做一个很系统的报告，但这应该就是我此刻想要表达的。我突然想用一句已经被我用烂的话：世间没有什么大小人物，都是你对生活的领悟。人生就像一列站台，至少，在这一站我所能领悟的就是这样的。

      嗯，生而为人，挺好！