扶梯
第一种：小溪汇大海型。
大伙排成两队，后来的自觉排到队伍最后，跟随队伍缓缓前行。
电梯口突然出现一个人，紧密跺着小碎步从队伍旁边斜插进去，很快混入人群中。
你再找他已经不好找。拥挤的鱼群中扔进一条死鱼也分辨不出来。
找到他他也不承认。关键他已经上电梯，你追不上他。除非你也插队，但那样你就如同“五十步笑百步”，失去了批判他的资格。
第二种：超人道屹立型。
此超人不是卡尔，也不是克拉克。超是超车的超，人是普通人的人。
大部分扶梯中间有条黄线，将电梯分为两道。右侧道可停可行，左侧道主要是用于着急赶路的人超人使用。
就有人往左侧道上一站，然后就万事大吉了。一动也不动。左侧道的功能便退化到跟右侧道一样，后面的人急死。
既然不能超人，后面的人纷纷挪向右侧道。同样是“堵”，宁可堵在别人后面。就剩他一个人悠悠哉哉站在左侧道，从电梯终点看，像一个“卜”字缓缓飘过来。
第三种：思考人生型。
有特别多的人，刚迈出电梯，连一步都不肯多走，便站在那思考起了人生。
有的在想从接下来往哪走，有的在想怎么给客户回信息，还有的已经特么在想晚上吃什么。
后面的人躲避不及，踉踉跄跄撞上去。
再往后的人反应时间更充裕一些，来得及躲避他，却来不及躲避他后面那个来不及躲避他的人。
就算有人反应特别快，思想上能躲避过所有人，现实也不允许，因为除了他站的那个位置，别无他路可走。
所以，很多人思考再三，最后还是撞了上去。
直梯
第一种：背包夹门型。
这种大家应该也比较常见了。背着个一万多米厚的包，却似乎浑然不知。
只有老子看得见的前方世界才是世界，看不见的后方空无一人一物。随时随地潇洒转身，效果如同横扫千军。
转不转身全看心情，或当时手机里播放的内容。嗨起来能原地跳个舞。
唯独走进电梯就不转了，人在电梯里，包却还在异地。电梯门感应到中间有东西，反反复复关了又开。
他却拿着手机，投入到下个游戏。偶尔朝电梯按键斜一眼，也可能用余光瞥一下外面，嘴上暗骂“哪个傻逼在乱按开关”。
人的余光大约有90度（与正视方向的夹角），超出90度基本就是白眼状态了。他的余光绝对在120度开外，你就想象一下有多恐怖。其实他啥也看不见，他就是为了恐吓别人。
第二种：超重不服型。
电梯响起超重提示音，一般来说，最后一个进电梯的人会自动退出去。也有人表示不服，认为是电梯错了。
反复出去又进来，等着电梯“闭嘴”的那次，挥霍其他人的耐性。除少数情况电梯临时故障外，其他情况皆没有悬念。无论他试多少次，超重就是超重。
这时神人出现了，一脚在里一脚在外，把口袋里能扔的废品都往下扔。
大多是卫生纸之类的，上厕所才派得上用场。除非他在电梯里突然想窜稀。那也不行啊，能擦也不能拉啊！所以卫生纸此刻可以看做一点用也没有。
但是卫生纸重量比较轻，扔掉基本无济于事。电梯还是一直在“嘀嘀”地叫。这时大部分人就放弃了，但仍有不服输的。
口袋掏完，开始大摇大摆打开包包，筛选废品。先分类，再慢条斯理地定性，整个过程井然有序。然后按照废品从重到轻的程度往下扔。
还真有成功的，我亲眼看到一例。扔着扔着电梯就不响了，他心满意足又怅然若失地走进电梯。
看得出来，最后一样东西对他还是有些用处的。我不会告诉他，其实他仍到倒数第二件时，电梯就已经不响了。
也有人靠“诚意”和“毅力”成功。在他扔废品的过程中，其他人耗不起下了电梯，然后电梯就不超重了。
最后一位大神，没东西可扔，往外吐口水。只见他深吸一口气，把有生以来的痰都聚拢了来，“剖”地一声吐出去，砸在垃圾桶上像固体。
电梯里的人恶心不已，更可恨的是，他特么居然成功了。一堆人憋着气，跟这个“浓痰故居”共乘电梯。
第三种：七上八下型。
直梯跟扶梯的最大区别是中途要停，而坐直梯最郁闷的是每层都停。但这无可厚非，每个人去的楼层不一样，那都是他们货真价实的目的地，没有人乱摁。
道理谁都懂，人一旦赶时间便不愿理解这些。除了自己所去的楼层，其他楼层都是眼中钉，甚至连自己楼层后面的也捎带着看不顺眼。同样，自己的楼层在别人眼中也是眼中钉。
大伙各自生着闷气，但都没法责怪别人。（此刻在1层）这个时候有人上来摁了个“2”，大伙的愤怒瞬间升级，纷纷想掐死他。
心里想着“*你大爷的，添什么乱”、“懒死你个傻*”、“你特么腿断了吗”之类的话，既不能也来不及说出口，他已经到站下去了。
还有的要在5层下，于是摁了个“5”。5层虽然不高，但往上爬也够累的。可以理解。但是，你特么是从4层上来的啊！
于是很多时候，电梯比爬楼轻松一些，但速度却并不比爬楼快。
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