这一年，情人节之后的大部分时间都在居家办公，像极了一个享受独处的人终于骄纵了自己一回，然而，我并没有因为这场放纵而让自己陷入社恐，反倒那份对社会的依恋渐渐地浮现出来。万幸。
从去年年底我妈加入了我的南漂之列，我的所谓独处，其实是和我妈的共处。经过这十几年的冲撞磨合，我们终于可以用期待的方式安于这份共处，也是万幸。月中，我妈要起身回连结束今年的南漂生活了。从做出这个决定开始她便陷入惆怅，因为无法抛开对方独自生活的其实从来都是她不是我。她不在时，我是会时不时感受到落寞的，但是间歇的享受一下一切亲自的生活于我也是渴望的。
来的时候，我刚过完34岁生日，我并没有很是焦虑反倒自信地以为自己还年轻；一年9个多月过去了，临近36岁的我，因为年龄彷徨了。虽然我没有允许自己陷入在这份彷徨里一味焦灼着，但是彷徨它确实来了。这不是25岁或者30岁时歇斯底里的张望，而是一份佯装平静但内里已经开始生疮破败的迷茫的斗志，这份我仍然没有要舍弃但是会用平静掩盖的越来越好的斗志。
我的2022年是荒诞的，意料之中却也突如其来的荒诞。这是我的错，一个逾越半生、行走社会十余年的人低估了现实的错。
这一年里，陪伴我走过来的是我的前老板曾经对我讲过的受用的话，我不知道我还有没有机会把这份受用的感受反馈于她，但愿会有。
而真正让我有力量留下来的，是那份或许不该有的信任和惦念。
我不知道未来我会如何看待这段经历，但我能确定的是我一定会笑着讲出来。
我用了吸满湿气的一年、手生冻疮的一个冬天和一个热到生了热痱的夏天，摸清了这里的气候脾气，并接受和适应甚至爱上了它。
我也用了一年9个月彻底放弃了北京。怎样，都是无缘。
现在的我，因为接受了未来的所有不确定而开始做到了对当下的专注，我要去修复好我的内里继续在这座城市或者未来可能建立联系的任何一个地方好好走下去，仍然满怀热情和期待地。
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