2023年12月23日。农历十一月十一。
我早在好几天之前就说今天一定要写一写关于我和姥姥的事情。
今天就是姥姥的生日。
非常的不同寻常本来12点还没有睡1点多就看了一次表，3点多又看了一次表，10点多又看了一次表终于忍不住还是起来了。
脑子里回想的还是2019年。那一年的冬天。差不多就是这个时候。姥姥走了。我和我的老娘姐姐和嫂子看了姥姥最后的一眼。
清晰的记着那天上午天气很好。大姨家的柿子在门口非常好看，非常喜庆。
姥姥的脸已经是铁青的了。而且有浮肿。过了100岁，身体的各个零件都已经超负荷工作了。
是我没有想到的是第2天姥姥就不在了。
还是我开着车带着妈妈去的。在舅舅家那个偌大的院子里。放着姥姥曾经穿过的衣服。
在舅舅家大屋的正堂里躺着姥姥。按照风俗盖的那些每一个人在死亡的路上必须要盖着的东西。
我第3次去看姥姥的时候带去了她最爱的花。
姥姥70多岁的时候。我是十几岁。我们正好相差了一个甲子。那个时候姥姥就说什么都不需要了。70多岁的人了。因为姥姥是小脚，所以在我的印象里本来就是那么老。虽然姥姥在推辞中还是等到了我的工作。吃到了我工作发的第1份月饼。我工作发的第1份饼干。不知道姥姥没有听清楚，还是真的在心里是那样想的。姥姥说这些都是我工作好单位奖我的。莫名的我就觉得要对工作好。要舍得下力气。要不计钱财竭尽全力。这一些忙干蛮干的想法都是那个时候刚上班姥姥赋予我的。不记得失的去做，正好是老师良心活儿，需要有的品质。
接着一切工作结婚生孩子，我的每一个环节里好像都有姥姥的影子。
即便是我现在想跟儿子在说一些事情的重要性都会把姥姥抬出来说曾经姥姥也这样说过。当然对儿子来说一定要说清楚，老姥姥也是这样说的。
我的姥姥早都是太姥姥了。因为我的姨家的兄弟姐妹们已经上升为爷爷辈了。自然他们的孙子辈要喊我的姥姥太姥姥了。我也梦想着我儿子的儿子也能见一见我的姥姥。
今天想来那真是南柯一梦啊。我在拥有了儿子之后就开始了不断失去的路程。
2001年儿子出生。
2002年父亲去世。
2003到2008年，和父亲同辈的几个叔叔大伯也都过去了。包括小时候我最喜欢去玩儿的大婶家也再找不到那个给我留下童年太阳味道的那个小屋，那个里面也再也找不到在我心目中非常能干的大婶儿了。
在我的生命里，2005年我也有了小棉袄。从此生活在水深火热之中，两个孩子已经够是我一个妇女在上好班之余全部的生活内容了。
2009年生活开始好转了一点。在上升的过程中，儿子升了初中升了高中。女儿也从小学开始慢慢的走上十几年的求学之路。我的工作也在10年之后发生了质的变化。2019年我有农村到了城市。那一年我最亲爱的姥姥离我而去了。我觉得上天让我得到一个别人都羡慕的结局的时候，带给了我最惨重的损失。人常说一辈子合乎心意的事情10件之中有一两件已经是万幸了。我想我唯一值得欣慰的就是2019年的国庆节。在姥姥住院期间，我不辞辛劳的中午去送饭，变着花样。把我所会的大米面条烙饼都做了一遍。
想起了回忆姥姥是因为2023年马上要逝去了。姥姥离开我们也过了三年了。当年因为工作的原因，我选择不去送姥姥最后一程，现在想想姐姐那么惋惜的说，当时有那么多人都去送姥姥了。作为一个活过100岁的老人，有许多人都是发自心底的敬佩吧。如果再翻到当年的简书，应该能看到我当时的心情吧。当年去送姥姥，最后一程的是哥哥和姐姐。我当时已经决定不去送姥姥了。因为姥姥家的坟地我是知道的，每一年六月初六我会随妈妈去扫墓的。后来姥姥的节日里我也去。只是我没有在线观看那种悲伤的结局吧。因为最合理的解释就是我不想让姥姥离开，所以我不想让她离开的那个画面在我脑子里刻下来。就像现在我随时想到她，我的眼里都会流出泪水。好像还是30多年前，我是那个几岁的孩子，她用手给我梳头。还是那个20多年前，她拄着拐杖和我一起看着我的儿子。还是那个10年前站在我家的厨房说着她的女儿。当时我说自己不会蒸馒头吧，我的老娘说怎么就不会呢？姥姥就说是我的妈妈从来都没有教过她的女儿怎么做，所有的人不是长大了就会是要专门的学过才可以会的。那是不是我记忆中唯一一次因为我，姥姥就批评她女儿？？
这是我见的唯一一次姥姥发火的时候。后来姥姥就轮流的来住我们家了。我们大聚一堂的时候是2013年，我们响应国家的地方号召把房子拆了，在等新房子建设的过程里在妈妈家里住着，当时姥姥正好轮流该到我妈妈的家去住着了。
我非常清晰，每次回到家有姥姥叫，那是多温馨的场面呀。我的新房子落成的时候我也叫妈妈请我的姥姥来住了住我的房子。那个时候姥姥住了一天。就搬到另外一个家里去住了。我在心里是不清楚为什么要这么安排？姐姐就果断的帮我做了决断。那个时候姥姥就是我们家生活的一部分。后来倪萍写了姥姥语录之后，我就知道我所有的对人生的认知都来自我的启蒙，我的姥姥。说佛。说唱那些历史。朱洪武做南京风调雨顺，末梢年来了个没有福的崇祯。我还曾经给姥姥录了音，唱的一脚蹬醒刘玉兰，因你生了而来，长了你，你不该狠心生此然。今天你生心卖了我。一双儿女哭在前。娘呀娘呀，你去哪儿，我去东边看看你姥姥安不安。这些历史通过姥姥的嘴传递给了我。那个光绪三年人吃人的历史。还有金灯寺。最早听说京东四就是从姥姥说的佛经里面来的。后来我亲自去了两次。还在那里舍了面，算是积了福吧。那是妈妈对我的指点让我做的善事修了福报。我记得同事们回来还说那碑上写着我的名字呢。
10年前我还能不断的每一年有几个月的时间和姥姥相处。后来家里也就安了暖气了吧。姥姥来我们家住着就更温暖了。我也会经常买些东西去。那是我最欣慰的。当一个人过去了，你回忆到的都是你们刚刚好的那种温馨和惬意你的心里就充满了舒心和向往。你也会在回忆到的时候感觉生活的美好。
2022年，我已经换了新的单位。因为2020年我失去了人生中另一个重要的人物。我的一奶同胞的哥哥。从那一年开始，我觉得自己的生活开始走下坡路了。2021年的夏天，我也失去了身体的一部分。我成了一个不男不女的人。同时也唤醒了我对自己的珍爱，如果不能学会照顾自己的人，那就更没有办法照顾好身边的人了。在时间的轴承里，这些事件轮番上阵，给我上深课的教育课。在命运的齿轮里我还是错失了给我带来生命荣耀的零件儿。那些发自父母本身带给我的我没有保护好。一如哥哥也没有保护好自己的生命一样。哥哥大我5岁去世那年还不到50岁。我永远记起的就是小时候吃药哥哥帮我的情景。还有我现在每次去大姑家都能回一下哥哥带着我去的场景。姑姑家娶媳妇儿，我也是去的。哥哥也去了。如果说姥姥的出殡那一天没有去带给我的遗憾，就是和哥哥少了一次接触的机会。那么他带给我的积极的意义就是给我敲响了警钟，让我对身边的人再好一点。慢慢的我也要成为长辈的人了。已经有人叫我姑奶奶舅奶奶，也叫我姨姥姥了。所有的这些都是从2019年就发生变化的。或者更早吧。生命从来没有因为你的顺利或者不顺利就停止前进的齿轮。这是我们巧妙的躲过了轮子的碾压，就会舒服一点。如果没有躲过粉身碎骨了就失去了在世上的机会再没有舞台了。
我非常珍惜这样的机会。甚至我在梦想着我和姥姥有的一拼吧。妈妈总是说我和姥姥是一样的，我们都属蛇，是向莲花盆走的那个。这也是我开始做大礼拜的一个原因吧。我买了那个垫子我想在每一天的时间里给自己一个沉静的机会吧。昨天是冬至，我不断的接收到大礼拜的视频号推送那就是在提醒我一定要坚持大礼拜。当然我也要把教师做到极致。最起码是竭尽所能吧，我送给了孩子们一些道理，而且要陪着他们一起走。同时给了他们电影的一些推荐。我不再说更多的事情了。我只能说谁愿意完成，谁就跟着走，不愿意完成也没有关系。总归新的一年就过去了这都是我们重新排演自己的新的开始。
今天我正好又看到了唐僧。唐僧扫塔的主题歌我是会唱的，可是赵玉平老师讲完之后我才觉得自己肤浅了。就以此来回念姥姥吧。
我的儿子今天考研是姥姥的生日我也希望姥姥加持他。因为姥姥也最喜欢子通。一个人如果活着就是最大的财富然后在此基础上我们才来说一些事情的得失。这才是人生的意义。我们要传递下去。
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