高三生活很枯燥,每天都在重复昨日的生活。从前面传来一张张的卷子,翻着已有卷边的资料书,埋头思索着晦涩难懂的数学题,老师一遍又一遍重复讲解着知识点,同学间低声讨论着不懂的题,还有前面黑板旁边的高考倒计时。
紧张而又忙碌的生活总是让人感到过得很快,在最后的冲刺阶段,我把对他的喜欢深深的埋藏在心里,戴上枷锁,放在心底最柔软的角落。平时不敢轻意拿出来,我怕控制不住想要看他的心情,控制不住想要追逐他身影的眼神。只敢在深夜关灯以后,拿出来看看,期待能和他在梦里相遇。
高考那天全家都很紧张,我也很浮躁,在考理综前的两个小时,我和爸爸发生了争执,这是我爸爸第一次动手打我。我也不知道发生了什么,脑中一片空白,痛感就已在我身体里蔓延,痛的我感受不到具体是疼哪,手掌或许是落在我的后背,肩膀,后脑勺……全身都很痛。我没有反抗,只是泣不成声,妈妈在一旁着急的拉我爸爸,被一把甩开,弟弟躲在门外不敢进来,我只感受到了迷茫与绝望。
高考结束的那天晚上他加了我的QQ,但我们没有聊天,我只是躺在床上一遍一遍看着他的动态,相册……最后在留言板上留下了一个小太阳。本来是想着高考结束就去表白,不管成功与否我都要去尝试,可是我现在连主动和他聊天的勇气都没有,我知道我的高考注定失败,我怕我会拖累他。现在想想当时得多么矫情才能有这种想法,可当时的我确实这么矫情。
高考毫无意外的失利了,知道成绩后我对着电脑屏幕大闷声哭了一场,本以为会因此失眠,没想到这次睡得比以往都要好。我心里也有怨恨和不平,不过又能怨恨谁呢,谁又能替我不平呢。现实早已木已成舟,我重新收拾包袱踏进了高四的校园。
暑假辗转向同学打听到了他的消息,成绩和他平时的差不多,报了洛阳的一所院校。
高四有段时间,大概有一个月,失眠特别严重,每天都将近4,5点才能睡着。失眠的时候我就想以前,想现在,想着那句洛水以北,过完了我和他的一生。
我们没有联系过,我也麻痹自己不去想原因,也没刻意去打听过他的消息,就这样在日复一日的学习中度过高四。
第二次高考结束的那天晚上我在床上翻看他的消息,在心里默默排练着该怎么样对他说喜欢比较好,眼角和嘴边都是满满的笑意,还特别激动的在床上打了个滚。突然间我看到了他和另一个女生的合照,刹那间一切都静止了,笑意凝固在脸上,手哆嗦着拿起手机,我还是不想死心,自欺欺人的不愿相信我透过屏幕看到的一切。
我并没有想象中的悲伤,暑假很平常的度过了,开学后进入了大学校园,这里的一切都很新奇,我也在努力的开始新生活。
大一时有天晚上宿舍卧谈会,谈起了各自的感情史。我说我有个暗恋的男生,他特别特别好,我很喜欢他,可是由于我的不勇敢,我错过了他。她们问我后悔吗?我回答看到他和别的漂亮女生在一起我也挺开心的啊,只是开心的有点想落泪。
大一寒假我出门和同学聚会,那天阳光灿烂,虽是冬日,却明亮的有些刺眼。我坐在公交车里,无聊的看向窗外,眼里突然出现他的身影,我以为是出现了幻觉,但还是立马挺直了背。确定无误是他,还有合照里的女生。车子缓缓开过,我也不知道他是否看到了我,他还是那样高,那样帅,那样耀眼,是啊,我很想他,可是车子没有暂停还是继续开向前方。
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