临近大学毕业，没有选择考研，九十月份努力寻找工作，跑宣讲会，参加笔试，初试，二面甚至是三面。有成功但更多的是失败。终于在11月12号这天签下了三方合同，自此心里落下了一块大石头。
等期末考试一过，预示着我其实已经毕业了，只差论文没写。没有回家，因为我想呆在学校，至少不会那么无聊和颓废，至少证明我还在努力。
但其实是，六点五十室友已经出发去考研教室，而我悠悠转转九点才睡醒，慢腾腾下床吃个早餐，刷刷知乎玩玩手机又到了午餐时间。午餐过后又是午休，午休起来后给自己打个鸡血，学习一两个小时又抱着手机玩的不亦乐乎。
毕竟我不考研，没有考试，已经找好了工作，这样不就很好了吗？
偶尔有一天心血来潮，想趁着天气晴朗出去爬山，但翻翻手机，发现无人可约。相熟的朋友要不就是不在身边，要不就是都在考研，为一个目标而奋斗，只要我，终日无所事事。
回想我整个大学时光，在大四之前，很多时候，我都觉得自己过得很好。比起很多大学生，不逃课不挂科不追剧，不会每天无所事事。日常阅读半小时，外加完成每天学习任务，不打游戏不熬夜，也从来不过度玩手机。
二十岁之前的我，以为跟大多数人不一样，以后我的人生一定过得很幸福，能做自己想做的事情，去自己想去的地方，追求所谓的诗和远方。
但直到二十岁，才明白有种生活状态叫做，得过且过。
曾经在朋友圈看过这样一段话：我见过的最不求上进的人,既不是学霸又不全算学渣。他们课听的迷迷糊糊,作业做一些抄一些。想逃课又心存顾忌，行为也不公开对抗规范纪律。为现状焦虑,又没有毅力践行决心去改变自己。三分钟热度，时常憎恶自己的不争气。坚持最多的事情就是坚持不下去。对感情抱有渴望,又疲于用心追寻与经营。对曾经的珍视点到即止，直到渐渐松手,淡漠又疏离。尚未拥有百毒不侵的内心，却提前丧失了热泪盈眶的能力。偶尔闲暇时间想约人一起，更多时候无人可约，就一个人且趴且躺窝上一天。本想在有限的生命里体验很多种生活，却只会把同样的日子机械重复很多年。刷着知乎想窥见别人的生活寻求激励,关闭客户端还是该干嘛干嘛去。终日混迹社交网络，脸色蜡黄地对着手机和电脑的冷光屏,可以说上几句话的人却寥寥无几。不曾经历过真正沧桑，却还失守了最后点少年意气。他们以最普通的身份埋没在人群中,却过着最最煎熬的日子。
我读着读着心头一震，恍惚觉着，这多像我啊。
我是不逃课，但是也没多认真学习；没挂过科，但也没拿过奖学金；不追剧不过度玩手机，但是也没有好好利用过时间。每天完成了规定的阅读量和学习计划就放空自我，没有长远的目标和兴趣爱好，等到周围的同学一个一个去考研，我有大把的时间来做想做的事情，才发现自己活的有多空虚有多无聊。
以前看着朋友整日无所事事，胸无大志，不禁暗自在内心告诉自己我跟他们不同，我不会成为这样的人。但是现在，我却成为了过得碌碌无为，却以为是平凡可贵的小女孩。
又有多少人像我一样，过着看似美好安稳的生活，其实只不过是在自欺欺人？
深夜12点，我走在空无一人的大马路上，只是感到对前路的迷茫，对未来的恐惧。
但无论如何，我都不想心死在大四这一年，终于提起笔，写我想写的故事。
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