昨天下午睡了一下午。晚上想睡睡不着，想到了奶奶，大概已经离开要三年了，我觉得时间过的真快，这三年过来我好像除了完成上大学这个事情，其他的什么都没有干。真的是很丧。
我想到最后去看她的时候，喊她她眼角渗下眼泪。不知道为什么每次想到这个画面我都异常难过，我想当时她应该知道我在她的旁边拉着她的手喊她吧。不然为什么会有泪珠，她等了好多天，等到了妈妈，但是没有等到另一个女儿，听哥哥说所有的孙子辈都不在她身边，我也不在，所以我觉得遗憾，没有在她的弥留之际陪她。两天以后去送她的时候，我蹲在那哭了好久。再难过的时候，是看到爷爷一个人在窗户那双眼空洞的看着外面，奶奶照顾了爷爷一辈子，可是她走了之后，就剩爷爷孤孤单单一个人。这三年过来爷爷老了很多，每次视频打电话我都看着他满脸的皱纹我都不知道该说什么好。
我从小是被奶奶带大的，成人是十八岁吧，可在我十七岁的时候她就毫无预兆的离开了我。嗯，可是让我满足的是她陪了我十七年。怎么说呢，过去的这些年除了第一年的那个冬天，其他时间好像没有太悲伤，我也想问这是为什么，偶尔有一次我会梦到奶奶和我过去的光景，醒来会很难过啊。不知道别的人亲人去世是怎样的，我觉得我现在是越来越不愿意回忆起这些，每回忆一次我就觉得很内疚，明明知道离开的人已经离开了还在为自己的不在乎寻找借口，可能这就是我，一个很虚伪的我。
我很感谢奶奶，从小她教会我的太多了，从她身上看到坚强隐忍不屈的品质，小的时候有一次她去山上被一枚钉子扎穿了脚，那么长的路，她还是忍着没有说下了山，过了半天脚肿的特别高，可还是拖着一条腿给我们做饭。大山里的女人又怎么样，她能吃别人吃不了的苦，她能走别人走不了的路，她能做别人做不了的事。秋冬时候我还在被窝里暖她就去砍草，去深树林里扫树叶。我能回忆的还有好多，还有她生病以后啊，那么倔强的一个人，躺在床上起不来的可能性那么大，可是还是怕麻烦叔叔婶婶，硬生生地撑着两把拐杖在走路，我还笑言以后要当她一辈子的拐杖，可在我毫无察觉的时候，她就离开了，永远的离开了我。
上初中的时候住校，每次回家她总会絮絮叨叨跟我说好久话，直到我睡着。她生病的时候换我跟她说话，在院子里的苹果树下，她总是会睡着。那个时候是很不听话呀，才会老惹她流眼泪。也是从那个时候，看到了她和爷爷之间的爱情，那个时候爷爷不放心我晚上照顾奶奶，所以他要自己照顾，晚上奶奶有起夜的习惯，我睡觉很熟从来都听不到，可是爷爷一下子就听到了，好几年呢，从来不嫌麻烦。后来奶奶也变得有脾气了，总是说我和爷爷不听她的话，爷爷总是会打着哈哈跟我说说奶奶很厉害要吃了我和他呢。转过身去又笑着安慰奶奶。爷爷从来是个大嗓门，可是奶奶生病以后爷爷也变得温柔很多了呢，大概爱情让人变得细腻。
我常常在想如果她还没走该多好，看着几位哥哥姐姐结婚生子，她的小重孙都长得胖胖的让她逗弄，我想她会像当时爱我一样爱那些小屁孩吧，不，应该少一点点，因为她把最多最深的爱都分给了我。从来没有人跟我说过如何去接受一个人猝不及防的离开你，可是现在我明白了，这种事情，别人没办法帮你想通，虽然我看到她永久的躺在孤荆荒草的土地里，可是她还是在天上看着我呢。不然我怎么会有这么多好运气，我来到北边了，虽然很远啊，但我回家一定会去看你的，同学都是本地的孩子，一放假就会回家，没人知道第一晚我一个人在宿舍的时候我哭了多久，可是还是要接受啊，我已经接受了，你会为我自豪的我知道，虽然这些都是没办法的事情，我还是在让自己接受，以后我会离妈妈很近的，因为我不舍得她难过。
三年是个很漫长的阶段，我长大了很多，学着你教给我的东西，一步一步的好好成长，你会欣慰看到这样的我吧，你从来都没有离开我，因为你一直都在我的心里。
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