天·蓝

天·蓝

09-11

每天清晨你都会跑过来陪我吃早饭。偶尔会碰到朋友，以为你会掩饰，可你却是爽朗地打招呼。虽然你还是没有给我确定的答案，但是这是不是已经是了？本来以为今天中午我要一个人了，不想你又专门跑过来叫我吃饭，其实这次是真的陪吃饭呢，因为等会你还要等你的高中同学一起。

喜欢这种琐琐碎碎的幸福。让人开心又安心。让我恍惚有种你会一直在身边的错觉。回来的路上，望着地上斑驳的树影，圈圈点点，太阳的小孔成像，仿佛永远都会在那里，闪着光。

一如你笑起来的模样，灿烂星辰。

09-13

心里有些沉。一直觉得自己傻。我们之间奇怪的关系，亲密无间又冷漠疏离。即使你是有一点点喜欢我，可似乎不够我抵挡得住所有的担忧与疑虑。我会被你轻轻地丢下。其实还好。我也没有想象中的那么难过。顺其自然吧，一定不要去预设什么，更不要去奢望什么。不然所有的痛苦都会加倍反噬自身。祝安好。

什么时候我才可以不掉到你的温柔陷阱。

21:54 我也不知道最后为什么是这样。你专门来找我我该开心才对，可是却是忧伤。也许是察觉到你最终不属于我。也许是你疲倦的神色让我也觉得疲惫。还是我又开始讨厌自己了。走着走着，坏情绪就开始一点点氤氲开来，最后成指数翻涨。我不清楚的情绪又该如何告诉你。我感觉自己是真的坏掉了，抑郁。一丁点的清晰都可以泛滥成灾。

09-17

这两天的情绪真的是泛滥成灾。论文写不出来，我好想锤自己，可是那也没有用哇。

你不在还好，看不到你就不会想那么多。但看到你，跟你聊聊天，说说话，到最后我都想跑。心里一直有个不安定的因子，潜伏着，不断出来扰乱我的情绪，导致自己越发敏感，到最后弄得我和你不愉快。我觉得你不想跟我玩，可能只是因为在聊天的时候，听你的打算，从没有把我放进去吧……你不会主动地说“草原，哪天我们去玩呢？”我一直在说想去哪里哪里，你都说好，却从来不会主动安排。我知道你心里并非这么想，但这样子一下来，怎么都觉得你又在被动，并非主动，并非自愿。如此的感觉，我又怎么会觉得开心呢。你说起其他的人或事那样开心，感觉我只会给你麻烦，所以到最后我到底真正在郁闷什么，还是自己吧。

人总会贪心，得到一点，就想进一步再得到一点。我知道啊，可是却也越发控制不了自己的情绪了。

我总在期待着什么，可问题在于为什么都需要来满足我的期待呢。从来我都不知该如何去向你诉说我的困扰，我担心你说我太敏感，担心你觉得我小题大做，更担心你没有察觉出来我的担忧。所以宁可这样一个人想着，在回寝室的路上一个人哭着，一会儿就好了呀，是不是。其实没什么大不了的。是最近自己的情绪太过波动。学会释然，学会坦白。

倒想起来欣儿以前说的，我需要的是一个太阳，能够温暖我、包容我的人。以前我觉得你是呀，可是现在我也困惑了。也许还是我的性子太过敏感，总不够豁达。谁又能受得了呢？

09-19

我总有隐愁在心里，不可抹除，稍有一戳就冒出来。我觉得害怕，这不是我，患得患失。

你把我隐藏，一直以来存在的尴尬。可是你好像从来没有发现。我应该结束我们之间这种奇奇怪怪的关系吧。

从昨天就觉得，喜欢你让我产生了疲惫。我太贪恋属于你的味道了，上了瘾，便忘了自己该做的事，该守的原则。

原来从容的人，该回来了。

09-20 00:19

今天晚上你给我分享了你的青春期小秘密～～哈哈，现在依然觉得好神奇。分开的时候，你的回头一笑，的确是十足的害羞。好可爱啊。

晚安啦，你～

18:21  自己是个多么无聊的人。等开题结束，我要让自己更有趣些。总担心你会厌烦我的单调与乏味。留住你在我多么地恐惧你逃离，就有多么地希望你留在身边。可以吗？

09-25

我也讨厌自己的这种情绪。可是你给我个抱抱可能就好了呀。

10-04

我们的中秋节。

10-21

看着你像拆炸弹一样地拆开包裹，默默的躲在后面偷笑，哈哈，是给你的小surprise吖～ 可惜的是，我还没来得及逗你，就被交易信息单暴露了出来…下次应该再严实一些。嗯！

11-02

第一次两人单独出游，洛带古镇。

从早上开始就已经预感不对了，在你说李喆女朋友给你看衣服的时候。我知道你是无意，可是这样看，我算什么呢？不知道。我什么都不知道，不知道你想买衣服，不知道你想买什么，不知道我该以什么资格与理由告诉你我不喜欢这样。比我更懂得你的生活日常的女生，我会吃醋，因为你从来都没有告诉过我。

以不明确开始，所以以后的都错了吗？

新南门没有车，又转了两三回车才走到，然后看到的是喧闹的过度商业化的古镇，贩卖的声音，拉客的声音，毫无特色的商店，令人烦闷。其实从门校门开始情绪都没有了。

草草转了一圈又坐车回来，反而因为我坐过了一站，下车后我觉得自己真的是蠢爆了。而且总是把自己厌烦低迷的情绪传递给你，真的是非常糟糕的行为。

好在能稍微控制了下，和你一起去吃了Pizza 4U 的披萨，好吃。骑回学校，又逛了沃尔玛超市，假装以美好结束这“第一天”。可是我知道，早上的事自从未放下，一直在心里堵着。我讨厌这样的自己。自己厌烦还不知如何跟你说，只会一味地传递给你坏情绪。

回来发现来了大姨妈。

唉，然后现在是九点十七，你是在等我找你吃串串吗？虽然我更倾向于你又不知如何理我了。抱歉，总让你为难。

累累的，还是总觉得你很远。或者说，你心里一直有块儿区域向我封闭着。真的有点难过。但是我已经告诉自己不要患得患失了，希望自己看开些。希望有一天我在意你而不再局限于你。

11-18 00:17

小蜗牛，你的难受，我有些无能为力了……你什么时候才会好起来呀？

11-30

人一难受就容易脆弱。小蜗牛，你还是不够喜欢我呢，还是不懂得如何去关心一个人？

12-05

重庆。霏霏说的对，我从遇到你开始，原则就没有了。跟你在一起以后，不管什么，我都不害怕，明知不该如此，却依然义无反顾。第一次是和你。我没忍住问了你，你拒绝回答了这个问题，其实也明白，这个问题不对，但就想知道，想看看曾经青涩的你。我不知道以后，以后我们会在一起多久？会不会有一天我们也丢掉热情与依恋？会不会有一天我们之中一人率先离开？会不会有一天…？我害怕未来，所以从来不敢奢想。我只看到了此刻眼前的你。最爱的你。