第四部分婚姻中的大部分问题，都是沟通问题
婚内孤独是婚姻里最大的绝望
很多夫妻在一起生活了数十年，却相处成了最熟悉的陌生人。他们在一起通常无话可说，无法进行精神世界的沟通，一方会感觉非常孤独，无处倾诉，另一方却无动于衷。这就是“婚内孤独”，明明结婚了，却感觉仍是自己一个人，生活中只有无孔不入的孤独感。
很多人把婚姻想象得太完美，对婚姻没有正确的认知。殊不知，从来没有一段婚姻能够满足你所有的期待，也不会有一个完美的人满足你所有的情感需求。婚姻只能解决你的部分问题，另一半也只能满足你的部分情感需求。婚姻不过是一场求仁得仁的亲密关系，能够解决你的核心需求已是一种幸运。
在婚姻中你能够改变的只有自己，想要改变对方往往结果只能是失望。谁更痛苦，谁就去改变，这才是婚姻的真相。
如果你把所有期望都寄托于一段婚姻关系，把所有情感需求都寄托于一个人，你一定会失望。只有你自己，才能满足自己的所有期待，没有人有义务为了你的期待而生活。在婚姻里，我们对另一半投射的各种期待其实是自我缺失的部分。正是因为我们自己身上缺失那些东西，我们才不断向外索取。
作家麦基卓在《懂得爱》一书中写道：“人在关系中选择具有特定特质的人，以符合内在的形象。”简言之，人都有既定的想法，认为什么人会是完美的伴侣，然后被符合这种形象的人吸引。他们相信自己能和这个理想人物建立关系，借此解决生活中的缺憾与不安全感。问题在于寻找某人来满足自己浪漫的愿望时，会把重心放到自身以外，于是变得软弱、不认识自己、无法和他人进行有关怀的对话。在关系中，伴侣会成为他们拥有的对象，而不是一个真实的人。
一旦人们对自我的认同要靠别人来满足，也就失去了自我的完整性。在婚姻里，夫妻双方不一定需要志趣相投、精神世界共通，只要自己拥有完整丰富的精神世界，就不会因为对方没有满足自己而感到孤独。
内心的孤独，与另一个人并没有太大关系。简单点说，你不会因为一个人变得更加孤独，也不会因为一个人而不再孤独。孤独不以任何人的存在而有所改变，只是自我内心状态的投射。一个人最好的伴侣不是别人，而是自己的心，懂得自我满足，才能建立健康的亲密关系。走出婚内孤独，你可以尝试以下几种做法。
1.学会自我满足
你可以去做一些自己喜欢的事，当你真正投入自己热爱的事时，你的内心也就变得充实，比如阅读、写作、听音乐、看电影、烹饪、运动，等等。只要你能全身心投入一件事中，孤独反而会成为一种能量，帮你催生出更好的自己。当你更多地向内求，专注于自我的成长，你的内心会越来越丰盛，便不再被孤独困扰。
2.积极沟通
除了学会自我满足外，你也需要尝试和另一半积极沟通。想让另一半能够多了解你，首先你得先去了解另一半。沟通的基础是学会积极倾听，你可以多去听一听对方的需求是什么，而不是总是希望对方能够满足你的需求。 当对方能够感受到你对他的尊重和关心时，自然也就表现出更多的应答性，积极回应你的需求。人心都是相互的，你想要别人怎样对你，你首先要去怎样对别人。
学会积极倾听是良性沟通的第一步，然后你要去精确表达出你的需求，而不是总是想让对方去猜。很多人总是觉得一个人如果真的懂自己，应该不用说也知道自己想要什么，希望对方有读心术，任何时候都能读懂自己的喜怒哀乐，喜欢什么，不喜欢什么。如果对方读得不对，就觉得是他不够爱自己，不在乎自己。
试想一下，你能在任何时候都能读懂另一个人的心吗？你可能都做不到的事，为什么觉得别人能做到呢？就算你可以做到，也不代表你的另一半可以做到。你不表达出来，他可能就不知道你想要什么。与其让对方猜来猜去，独自神伤，不如开诚布公地说出你的想法，让对方更了解你，也能更好地满足你。
言语交流是亲密关系中非常重要的一部分，任何时候，都不要吝啬去表达自我。只有不断地表达自我，深入交流，两颗心才能越来越近，彼此的亲密感才能不断增强，孤独感也就会渐渐消失。
夫妻关系的亲密度，不是一方完全满足另一方的期待，我们更多的时候需要自己取悦自己。成熟的夫妻关系，不是把自己的期待强加在对方身上，或者为了成全对方而放弃自己，而是真正实现精神上的独立。
与一个人结婚，不是为了满足自己的欲望，而是两个人能更好地在婚姻中共同成长。在婚姻里，只有尽量保持自我的独立完整性，不再总是对外索求，不过分将自己的幸福建立在对另一半的期待上，才能在彼此的相处中获取更多的能量。
一个完整的人，应该具有相对的独立人格。即使是步入婚姻，也不应把独立视为障碍。
想要自身人格完整，就要保证自己相对的独立。
想让别人理解自己，自己首先要理解别人。
君子求诸己、小人求诸人，凡事多换位思考，要自强自立而不是依附于人。
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