“现在如果不是一切由她做主，那我就成了坏人！如果我有意见，那我就是没‘看到’（他又在空中比了个引号）玛戈的需求。格蕾丝也会加入进来，说我不讲道理，说‘每个人’都有手机了。于是局面就成了二对一，女生赢！她还真的是这么说的，‘女生赢。’”
———《也许你该找个人聊聊》
嗯嗯，成为坏人。成为家里的坏人，这就是我的处境。
如果我要按自己的心意来，我几乎就是家里的坏人，因为我不听父母的话。
我要听父母的话，我就是自己的坏人，因为我委屈了自己。
所以我就是那条案板上的鱼，左右都是坏人。
听从自己的内心的声音，意味着在别人面前是坏人吗？
我想大概我小时候内在的信念是这样。
不然，为何我选择做父母眼里的好人，放弃自己的感觉，为了让他们舒服。
这大概就是我所有问题的症结所在吧。
不想做个坏人，确切地说，不想做别人眼中的坏人，选择做个别人眼中的好人。代价就是失去自己的感觉，不知道自己究竟想要什么。
比如今天，现在，我其实不想回去，但我大概率还会选择回去，回去和父母待在一起。
甚至劝自己说，这是我的课题，我需要完成它。
可这是什么课题呀？明知不舒服，还要勉强自己去做。
天呐，我突然明白父母的症结所在了。就是两个人都是不想做该做的事儿，但都勉强自己去做。所以开心不起来，因为违背了自己的内心。
不知道为何，我想起马云他们。马云做的事儿，就想让他周围的人都受益。这个很好，但没有说要付出的代价。
比如蔡崇信，要暂时拿着远低于以前的工资，还要和妻子分开。
只是成功后，这些都成了徽章。
我呢？我要如何选择呢？
回去，就要做乖乖女，维持以前的模式，还是从回去开始，尝试做自己。不再听他们说话，被他们的言行裹挟着，被愧疚推着，坐立难安。
我不知道。
我只是还想不明白。
但如果孩子不想在老家了，就随她去吧。
其实孩子一说要回许昌，我也像我父母对待我一样，先扭曲了她的想法，努力使她改变主意。
对，没错，我就是无意识这么做了。而不是去支持她，想办法让她尽快回来。
我想做的，我的努力去做，去想办法实现。
父母大概有种不切实际的想法，只要我们回去了，他们就开心了。这就是我母亲说的话，你们回来，我们都开心了。父亲没有这样说，但也是这样的感觉。
正是这样的感觉，让我觉得有被绑架的感觉。
什么叫“你们回来了我们就开心了”？敢情我们不回去，你们就不开心了？我们回去了，你们的问题就消失了？
事实上，我们回去了，你们该怎么别扭，还怎么别扭，好吧。你们俩相处模式，不是我们回来不回来所能改变的。
我不是你们的傀儡，木偶，随便牵着绳子，我就乖乖就范了。
我是个人，好吧。
这大概就是父母和我的关系，也一定是我和我孩子的关系，令人感觉糟糕的关系，想要逃离的关系。
这就是为啥我觉得那些心理咨询大师们所说的，活出你自己，允许你自己，欢迎你自己，让能量向上向外发散，而不是在家庭内打旋，纠结，窒息。
这就是为啥今早我打算回去，却还躺在床上，看书写东西，而没有行动起来，准备回去的事情。
慢慢来，亲爱的自己，回去从出发的地方，做自己。
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