已经很久没有回家了，好像一点也不想家，也不想家乡的味道，这是我从来没有想过的结果。
此时此刻，看着窗外的夕阳，我不再是那个恋家的孩子了，想起回家的情景总是会忍不住泪如雨下……
去年过年回家时，家里已是翻修的新房，以前那个熟悉的房屋和院子就这么消失了，不再有泥土和花草的芬芳，目之所及全是冷冰冰的钢筋水泥塑造的陌生空间，我实在感觉不出家的氛围，即使新家楼宇高耸，装修精美，空间宽大……
这些改变倒也没什么，只是家人的态度实在太过于伤人，我已经记不清上次回家时在北京车站痛哭是因为什么原因了，只记得抖音上疫情苗头的报道，我想也可能是当时感觉太过于伤痛所以选择性失忆了吧！没想到的是回到家还是各种不愉快，由于太久没有回兰州，下高铁时人已经特别少了，半天找不到出口，导致开车来接我的等了好久，结果接到我时没有任何关心和问候，骂骂咧咧抱怨了一路，心里真的是冰冷至极，心想早知道这样就不回家了，回去的路程差不多两个小时，我勉强陪着笑听他抱怨了一路，心想我又没让你来接我，这是何必呢！
可能这几年挣得比较好吧！他一下子对身边的人指手画脚，而父母也是相当现实，再加上本来就重男轻女，我的处境可想而知，很多东西真的一句都不想再提，在家的今天也是如坐针毡，父母的逼婚让我情绪失控崩溃大哭，然后自己偷偷订了票准备回京，那时疫情已经特别严重，路上行人全无，只有我一个人死也不怕地想要离开，知道我走的时候弟弟却执意要送，我推脱不开加上没车去兰州只好妥协，就这样一路上有一搭没一搭地聊着，尴尬的得要死！
不知道从什么时候开始，曾经其乐融融的情景早已远去，剩下的只是陌生，尴尬和无言以对……
好像从那次之后我就没有了想家的感觉，我一个人在北京生活着，曾经的惨痛经历让我和所有的人保持着距离，我好像已经不需要任何人走进我的生活了，我觉得这样很好，没有奢望就没有伤害。
我还记得我们一家四口在冰冷的冬天围在一起唱歌的情景，也觉得一份好吃的分成四半来吃的爱与温暖，不过现在这些东西好像消失了，后来那些温馨的后面温暖了回忆，却惨痛了现实……
我常常想，或许有一天我会一个人死在北京的深夜里不为人知，或许，我不再被任何人记起，不管最后结局怎么样都不为过吧！毕竟我已无法再去爱任何人。
所以，不要怪我自私，因为我从来没有被谁深深爱过，但很好没有被爱过，否则我会无以为报的，就这样吧，我会接受所有的一切，我也会一路向前！
对于有些人来说，长大以后，家不再是温暖的港湾；也或许，对某一些人来说，家是痛苦的源头……
幸福的人儿，请一直幸福下去吧！我累了，想休息了，希望明天太阳升起的时候 ，我还能够继续未完的路……
如果你在一个人的路上遇见我，请不要怪我没有微笑看起来冷漠，因为我已经努力抑制自己的悲伤让自己看起来平静，我会在心里祝福你快乐一生！
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