愿岁月无可回顾、愿人生无可辜负，for U

愿岁月无可回顾、愿人生无可辜负，for U

那个会蹲下来摸影子的笨笨，是世上唯一一个可以把我一次又一次的弄哭的人。

那年圣诞夜，我第一次见到了她，明明懂那么多却也还傻乎乎的按我那愚蠢的建议带了那么一大堆东西长途跋涉的。

笨笨曾说过来吧，我就是每天打三份工（我看到掌心的泪水之后，才知道原来眼泪是可以汇聚成湖泊的）也要养活我，给我吃好的穿好的，当然我可不会答应，渐渐的我就萌生出我要赚更多的钱，等待未来我们分开之后的日子，在她需要的时候缄默的倾尽所有帮助她。

有一次我发烧了，她照顾了我一整天。我永远记她打包回来的粉面的味道，这辈子不会再有的味道。

我站在楼顶，三楼。望着她背着包包，穿着牛仔裤回头看了我一眼，把马尾甩到身后，独自离开的身影。直到她消失在视野之后，我躲在凌乱的角落里泣不成声。

我怀念着那给我温暖的身体，她却说：只要有我躺在身边，她就不再觉得寒冷。再也不需要暖宝宝。其实是她在温暖我。

她抽烟的样子很酷，那烟叫esse，我时不时也会抽出一支来抽。余生我会在想她的时候点上esse，即使这种烟会令我短暂的觉得咽喉不适，但是却可以抚平我心上的波纹。那个鼎状的烟灰缸总是会陪着她。

女人喜欢买是天性，笨笨也不例外，但是她总是给我买好的东西，每次我都不许她买，的确那些东西在当时是基本上用不到的。的确我是哪种看上去有点抠门的实用主义者。她给我买过手表（de feels时装表）、鞋子、内裤袜子、太阳镜、手机壳，衣服更是多了，给我买衣服她总是买好的，最贵的一件衬衫1000多（我一次也没穿过），鞋子也有、太多太多了。还是在我极力不许她乱花钱的情况下。一周年圣诞，她寄了一盒费列罗巧克力来，包装精美，还附上一只小猪布偶。还在我的本命年弄了根串了个小金圈子的红绳带在我的手腕上。

她爱吃辣，爱吃老小区门口炉料店店毛豆，爱吃所有好吃的，我总假装嫌弃她胖，假装嫌弃她脸大，开玩笑喊她吴大屁，她偶尔会在被窝里放屁，实际上我这么干的次数比她多。每次她都被熏倒快要晕倒，然后说快拉粑粑去。

没在一起的时候她总要亲亲，么么哒，我发么么哒三个字过去，她总会回复一个可爱的表情。每天晚上都和我说晚安，老公。

吃饭的时候总怕我饿着。一个劲的叫我吃这吃那的。说要把我变成和她一样胖，这样我们才搭。不然我身材太好，我们一起走在路上不搭。

每次看到她那纯净的笑容，我都好开心。她真的很善良，因为善良她总是受伤害的那一个。宁愿自己吃亏，也绝不亏待别人。

她会因为自己的微店卖出去一件衣服开心的说，哈哈这下什么什么的钱就有啦。她在大都市里过的其实并不轻松，可是她每天都那么的乐观。在她遇到困难、遭遇困境或者难过的时候会说：有老公在，我什么都不怕。

佛说：和有情人做快乐事，不问是劫是缘。其实我总是会有隐隐的担忧，她却全情投入了。慢慢的，我发现我变成了她的负担，每一次，真的是每一次在她需要我陪在身边的时候，我都不在。我只能干着急，她说我是她的精神支柱，有我在她什么都不怕。分手风波过后。我知道离说再见不远了。我立誓今生只会拥有一块手表。然后我开始逃避，麻木自己。渐渐的疏远她，她何尝不知？可是她依旧不让我发现任何变化。倒是我变了。我一次次的让她失望，最终我做出了抉择。分手了。她简单的一句拜拜～那一刻起，她的世界里再也没有我。我不允许我再出现在她的世界里，给她那终究难逃幻灭的希望。因为我的世界里她一直都在。

往后余生，我要为我犯下的罪孽赎罪！

我身上的诅咒，永不消亡

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