痛

一阵惨烈的剧痛，痛得我浑身发抖。那抖不由自主，不受控制，用专业术语应该叫做痉挛。肌肉在痉挛，经脉在痉挛，连牙齿都在像发电报似的碰撞敲击，不，就连全身的骨骼关节都在“咯咯咯”地颤动。

这痛无法摆脱，只要一口气尚存，只要还能睁开眼睛，只要还有一点意识，那痛就实实在在从某个坏死的基点发散着、撕扯着、啃噬着。这痛无法休止，恨不得有人在自己身上，无论是手臂、大腿还是胸口，狠狠地咬一口，这样就可以稍稍转移一下注意力。等不及别人来咬我，我把颤抖的手臂伸到嘴边一口咬了下去......

我知道这仅仅是开始。死亡就在不远处等着我，但在此之前我必须忍受疼痛的折磨。我不知道这样的痛苦会持续多久，从现在开始，死亡就是疼痛的终点。我渴望死亡快点来临，尽快结束这不堪忍受的一切。但就在我寻死的一刻，疼痛似乎有所减缓，身体的抽动却仍然未能停息。

医生护士们气定神闲地为我做着各种观测检查，病床边布满各种金属连线和输液管。被疼痛压迫得紧紧的胸口终于松弛了一点点，我开始大口大口的呼吸，突然觉得对空气那么渴望，那么贪婪，刚才想死的心转瞬间又变成了希望。希望奇迹发生，希望当下正在经受的这一切尽快消失，希望这群专业的白衣天使能够妙手回春......

我把各种希望的可能性都想了一遍，觉得只要其中一种可能性得到实现，我或许就能好转起来。如果能好起来多美好啊！只要能好起来，还有什么比这个更重要的呢？如果能好起来，我再也不会觉得工作有多么烦人；如果能好起来，我再也不会觉得读书有多么乏味；如果能好起来，父母的责骂又算得了什么；如果能好起来，二狗子欠我那几万块钱就不要他还了；如果能好起来，我一定会重新规划那无比糟糕的一生......

我想了好多如果，突然间觉得害怕起来。那曾经的庸碌平凡在这一刻变得那么可贵，那么奢侈，我害怕马上就要失去这一切，这一切曾经令我如此厌烦。我厌烦世间的不公，厌烦尔虞我诈，厌烦世人的冷眼和谄媚，厌烦一切的虚伪和形式主义，厌烦别人对我指手画脚，厌烦以道德之名对人的捆绑，厌烦没完没了的昏沉......我厌烦了一辈子，但疼痛降临却不敢再厌烦。厌烦有何用？我所厌烦的一切依然如影随形，就如这疼痛。但我再也不敢像从前一样一边厌烦一边行尸走肉，我不敢恐怕也不能这样厌烦疼痛，疼痛已经剥夺了我继续苟且的企图，这企图只剩下两条路，要么快点死掉吧，尽快结束这该死的痛！要么求求老天让我好起来，哪怕把世间所有的不幸都强加给我，除了这痛！

这痛......啊！强忍许久终究无法抵挡发自天性的吼叫。吼叫把，难不成还害怕旁人的指责？难道到死了都不能痛痛快快地呐喊？还有什么值得顾忌，还有什么放不开？死神正在微笑地迎接，迎接一个人最本性的一面，死的那一刻，人才是最真实的，正如这痛无比真实。

死亡的真实是一无所有，而这痛呢？难道上天为了让人在一无所有之前，必须拥有这比岩石还要坚硬，比刀锋还要锐利的痛吗？我不能放弃吗？我愿意放弃所有的一切，放弃荣誉、权力、地位、财富、爱情、亲情、友情甚至生命，来换取对疼痛的放弃。不！你别无选择，你不能放弃！上天无法满足你的这个请求，因为上天也在痛。

上天也会痛吗？只有上天才知道。

好吧，上天的痛我无法体会，但自己的痛自己知道。我知道无法放弃这痛，正如我无法放弃自己的身体，我只能眼睁睁等待死亡的来临。伟民临死前说的那句话还在我耳边回响：“其实死并不可怕，可怕的是这无法抵抗的痛。”比这更可怕的是，直到死之前，这犹如绞肉般的痛将一直伴随着自己。我痛得连叫喊的气力都没有，不能吃不能睡，即使昏沉也在痛的梦魇里挣扎，最后连挣扎的力气也失去，只剩下全身的颤抖、抽搐。

我已看不清病床边亲人的面孔，所有的面孔都扭曲成模糊的色块。渐渐，我也听不清耳边的呼唤，声音像被蒙住一层厚实的帆布。再后来，知觉也慢慢消失，钻心的疼痛仿佛变成记忆，依旧清晰在脑海里，但我却不能怎么样。我连感受它的气力都没有了，连念头去顾及它的微小力量也逐渐消失。一切都在慢慢消失，消失，消失成一片混沌的迷雾，消失成一片光......