入春
媛梓
踏入大学校园，是懵懂与成长的衔接，是充满稚气的自己实现苦涩的蜕变，也是，梦，重新开始的地方。
我揣着心中梦的行囊，奔赴在山与海之间，寻找着自己的归宿，期望能有寄托身心，抚慰灵魂的居所。
可惜我在流水中似乎被冲得越来越快，最终好像汇入了大海，身体也越来越沉......2020年九月十七号，拖着沉重的行李，看着窗外熟悉的景色一点点在我眼边划过，迎来的是生疏与寂静。
进入校园，似乎每一位从我身边经过的人都好像会有我的影子。我猜测着自己以后会是那个手里拿着书，穿着帆布鞋，默默一人在校园里奔跑奔赴下一个地点的女生，又会是那位化着精致的妆，身材纤细，被许多男生送捧花的人，又会是那个顶着油油的头发，穿着拖鞋与睡衣，在下午一点吃早饭的女生……
一切的一切我都在幻想，都在无忌的猜测。
到达宿舍后收拾行李，与室友说道说道，彼此之间有了些了解，心中的紧张感才平复了些。
默默坐在宿舍里，被突然的闲适感撞得有些懵。
没有繁琐的任务，没有紧凑的安排，只有一人呆呆的玩着手机，自由得感觉自己得了痴呆。
我开始想要给自己目标，想要为自己的以后做些计划。
可是好像，我麻痹了一样，制定好的计划表，不是完成一半，就是不想做，甚至最后再也没有计划了。。
室友最剧，我就跟着追，说要一起去聚会就去，好不容易来了些劲想要复习一下功课，就被不停提示我的手机消息所吸引，又或则是一直瘫坐在床上，不想动，身体似乎也适应了，动一动好像还让他感觉到累。
十一回家，同高中时我的同桌见了一面。她当时高考成绩还没有我高，去了比我还要差的学校里，可是她的生活似乎比我精彩多了。
她在几百名面试青年志愿者的学生中脱颖而出，认识了许多她们专业的学长学姐，克服了自己不擅长的高等数学，她似乎在越变越好……
在交谈中，我认清了自己，认清了现状。我没有可以与她相匹配的话语，不知道自己该怎么交谈了。甚至好像，我就说不出话。我们两个就是天边的两颗星星，她滑行的轨迹，是我想要拥有的弧度，而我的步伐就是愚钝与无知。
回家的路上，下着小雨，在车厢里随着汽车慢慢加速，然后缓缓的减速，我来回左右呆滞的接受着被支配的感觉。窗外细雨窸窸窣窣的打在玻璃上，将所有嘈杂的声音给覆盖过了，我的心咯噔咯噔的响着，出了神。
我不应该这样的，我什么时候这样了呢？
偶然一个急刹车，一个高中生手里提着的袋子掉在了车底上，他勾下身子将他整理好，提起来。我看了一眼，一盒即溶咖啡出现在我眼前。
这个我以前也经常喝。。。
“媛呀，你以后还是不要再生吃咖啡了，中午睡会觉吧，对身体好，现在才高一，你莫急！”
这是我在高一时听我同桌说过最多的话，没办法，就是这么努力。
刚入高中时，我有目标，有理想，也有为此付出诸多行动，我满意自己在高一时严格的自律。中午可以节约一切时间，下午不吃晚饭刷题也是常事，晚上回宿舍再学习到十一点半。对于这些都是家常便饭，我都能信手拈来。
对此我杜绝了一切社交，我没有可以说话的朋友，或许，我也不需要这些无谓的沟通。对于我来说，就算周围喧闹，跃动，嘈杂，没有一丝安静下来的趋势，我也能自觉拿起笔，屏蔽所有刺耳的声音，静下心慢慢思考。
现在回想起来我也是真的佩服自己，那样不沾不妖。
当第一次月考成绩公布时才发现，原来自己还差，还不是自己以往所想成为的样子，虽然也只是紧隔三个名次。我有仔细核对每一道题，在面对有判错分数的情况时，我选择自己默默记下，在心中又重新定义自己的位置，再继续拿起笔，努力。
后来的后来，我成为了第一名，超越了以往的那个他，也算是迎来了人生的第二个小高峰。
回忆起三年前这个时候的自己，我能凭自己的努力抬起头，迎着光向前奔跑，满眼都是星辰与远山，不被惰性所侵蚀，不沮丧自己在被石头绊倒时的糗样，不惧怕一切困难。
因为总有那么几个人值得你去努力，去用自己的方式去保护他们，让自己配得上他们的付出。
而现在我也应该重新拾起以前所遗失的东西，那些最珍贵，最难以拥有的东西……
想清楚了。
我努力的缘故或许是为了配得上将来那么优秀的他，在与他并肩走过时，心情是自豪与优越
或许，是为了让自己能有坚强的资本，有更努力的理由
但其实，只是为了生活吧，为了自己以后不是背负着比别人重几百倍的压力而存活着。
我应该庆幸还早，才大一，还有机会。
所以
这是我现在，十八岁时的现在所面临的困扰。
这是我未来，十八岁以后的自己所想成为的人。
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