昨天是刘先森27岁生日，我下午就开始筹备他的生日会，订了小蛋糕，做了五个菜，准备好音乐，等待夜幕降临，音乐起~
吃蛋糕时，我叫他点蜡烛许愿，他说“我又不是三岁小孩，点什么蜡烛许什么愿”。果真，在外独自漂泊了很久的人，一点风趣都没有。
我嘟起嘴说“可我是你三岁的女朋友呀。”
话刚说完，他就说“好好好，我许愿，我的愿望就是你少翻脸。”
听完这话的我翻起了白眼看着他，他就跑到我身边要亲亲。（日常撒娇）
两个人的生日会，简单也浪漫。这是我第一次陪刘先森过生日，也是刘先森那么多年来不再孤独的一个生日，希望以后的每个生日都有人祝福、有人陪伴、热闹且温暖。
遇见刘先森之前，我是个极度悲观患者
我不相信爱情，不觉得这世上会有人对你如此好。我时常对自己说没有人会比你的父母对你更好，你父母给不了你的温暖你就别指望别人会给你。一次次的这样安慰自己，一次次的与人保持距离，一次次的告诉自己孤独终老吧。
有些时间里，我挺抑郁的。我想去蹦极，体验那种从很高的地方跳下去，找一种死亡的感觉。尽管我曾经车祸重伤，鬼门关走过一遭，但那些感觉我忘记了，那是我找不回的一段记忆。有人对你好，有人把心打开给你留了位置，你有了牵挂，有了存在的更重要意义，你才会觉得人间值得。
“世间疾苦，看开些吧。”这话大概就是那段时间我安慰朋友的，也安慰自己的。而在与刘先森的一次次相处中，我看到了阳光。
刘先森看到我手臂上的伤痕，问我怎么会这样，我坦然地说出“那是上学时自残留下的痕迹。”他说“你怎么会这么傻。” 之后的日子里，被他说过两次不要伤害自己，因为情绪失控，我狠狠地扇了自己嘴巴。我也开始控制着自己，开心，别悲观，控制住自己的情绪！
我是个极度没安全感的人，不是不相信他对感情的不专一，而是我害怕被孤立，被抛弃。
跟刘先森说，我小时候，爸爸在外面打工，我和妈妈、弟弟在家。而弟弟会和妈妈一起说我，我总是融入不了他们，那些年，我是个爱哭鼻子的小鬼。初中，离家出走，从镇上走到市里；高中，逃课辍学；中专，没有毕业就步入社会。那些日子里，就是不想回家，最后一次不打算回家是过年，我爸爸没回来，弟弟和妈妈坐在屋子里指责我在昆明对弟弟不好，说我怎么怎么的讨人厌。我难过地哭着打电话给爸爸说“你再不回来我就要死了”。之后，再也不想回家。
跟刘先森说“所以我不知道什么时候才会带你回我家。”
刘先森说“不想去就不去。”
然后一直陪着我，我黏着他，他黏着我。我说要抱抱，他会紧紧地抱住我。
刘先森弥补了我少年时渴望的梦
刘先森没和我的家人见过面，但在微信上聊过天，他偶尔会问候我的家人。
我跟刘先森来到老挝，在和刘先森过二人世界的日子里，我好嗨哟（有些哭笑不得）。小工买菜，我做饭，他洗碗刷筷，还承包了所有脏衣服。但是，他很嫌弃我炒的菜，湖南人怎么会喜欢吃云南人炒的菜，更何况很多菜我都是在网上搜菜谱现学的。他说“虽然你炒的菜不怎么好吃，但我也吃完呀。” 说完，边吃着我炒的菜边嫌弃着我。
被宠爱的我很调皮，时常调侃他，在他王者排位的时候吵着要抱抱，在他生气的时候嘟着小嘴说“凯哥哥，我错了嘛。” 然后他原谅我了，各种撒娇姿势，他全部接下。
我跟妈妈说“我跟我弟学的撒娇，我弟对你的，我一模一样的都给了凯哥哥。
我妈妈说“你凯哥哥只大你一岁哦！”
对呀，一岁。
这一刻，我明白了：很多女生都想要找年龄比自己大好几岁的，觉得找比自己大的会疼爱自己，会照顾自己。然后，真正疼你，对你好的人，无关年龄！
因为我们属相不合，所以我们更要理解对方，照顾对方
和刘先森在一起的时候，我对他说“我们属相不合呀，你信这些么？”他说不信。
我也不信。我认为幸福与不幸福完全在自己手里，感情是需要经营的，而不是在一起了就不管不顾，任它生根发芽。
还记得刚刚在一起时对他说的那段话：
我选择跟你在一起不是冲动，不是跟你闹着玩的。因为我知道了你从小到大的经历，我想去心疼你，去陪伴你，去给你温暖。而我，也是从小缺爱长大的，我想你经历了那么多苦，你会懂我，懂我要什么。我们要给彼此温暖对方，照顾对方。
然后他就更坚定地和我在一起啦，尽管之后我们会因为家人吵过架，闹过别扭。
看过一句话：真爱是理解、接受、责任。所以我们学着去理解对方，接受对方，要做好身份的责任，同时尊重对方。
想起，我曾经问过他，我要改变么？怎么做才会有利我们感情的发展？
他说“做自己”。那一刻，我感动哭了。
对待感情，我是很自卑的人啊。很多人嫌弃我幼稚、不成熟、长不大。而他一直保护着我的小幼稚，让我在他身边放飞自我。
我们在互损的路上前进着
他对我说“你屁股好肥啊，是不是我又把你养肥了。”
我白眼回答“你臭死了，一边去。”
他“我怎么找到这么懒的人啊。”
我“那你让我滚回云南吧。”
他“我认定的了，滚不回去。”
我“我当时怎么会看上你呀。”
他“你都选择了，忍着。”
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唯愿此生你我不相负，携手共白头。
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