啪叽。
声音不大，闷闷的。我知道这是管子炸掉的声音，又一次无规律炸机，这个声音我太熟悉了。
拆了样机一查，管子坏了一半。我和师弟说没关系的换掉坏的管子就好，样机出问题了修就是了不用担心啦。
“一个小时我就能修好安吉丽娜。”阿铎热好了烙铁专心拆解模块，间或看了我一眼说：“你眼睛下面长了个痘，都肿起来了。今天来的时候还没有的，太焦虑了上火？去看医生吧。不用安慰我们，安慰你自己就好。”
其实我挺想拍他一巴掌的，瞎说什么大实话，你师姐不要面子的吗。
文仔这时候走进来真诚地对我说：“你今天眼睛好大哦，好像那个——悲伤蛙。”
双十一她真的买了一个悲伤蛙送我
没过几天表哥突然从上海回来办事，顺便来学校找我玩。有多突然呢，我正在听一位长得像英俊版憨豆先生的爷爷讲风力发电，表哥发来消息说他已经在学校了。表哥说物是人非，他连食堂都刷不了卡了。我说你想得美哦，你看我们以前老去的店子都关门了，新开的咖啡店卖的拿铁基本上做到了比我的命还苦，几个月时间啥子都变了。
这是表哥今年毕业后第一次回学校，隔天就得回上海当社畜了。一下午加一晚上的时间被安排的满满当当，先是骑行去向日葵花田，接着逛时见鹿书店并相互摆拍，然后去看新海诚的新电影天气之子，最后和段姐姐相聚在汉街吃晚饭。我说这安排的也太满了，来不及的话可以不看电影的。表哥说那不行，我在微博上看到一句话：和你一起看你的名字的人还能和你一起看天气之子吗，那必须一起看，得争口气。
虽然表哥这个逻辑很成问题，但我们确实按照计划走了一波，哪一步也没拉下。
向日葵花田
书店摆拍
天气之子
偷来的时间像个瓶子，我们一下往里面塞了四块大石头，剩下的缝隙用争分夺秒的对话填满。
（预警：以下是我们经过艺术加工的对话内容，一半是胡扯一半是鸡汤）
表哥说你独居日记好好看哦，每一篇我都追了。
我说确实好看。
表哥说你这个确实惊讶到我了，还有这么不客气的人。
一通胡扯之后，我们俩笑成一团。
我说其实我很久没这么放肆的笑过了。表哥说他也是。
我问他是工作了开心还是在学校的时候开心，你知道的，在学校里面待久了就会对外面的世界有无限的好奇心。
表哥emmm了一会儿：说不上来吧，其实上班之后没有读研的时候忙，不加班的时候六点就下班了，住的地方也很近。兴趣爱好么，也不是没有。但每天下班回家之后就只想往床上一躺，然后玩手机。其实手机玩多了也并不好玩，机械的刷刷刷过去，其实内容根本没有再看。不玩手机的时候就很容易陷入焦虑之中。在学校的时候你往未来望一眼就能看到一个一个的时间节点，它们可能是deadline，可能是考试，可能是期末，可能是毕业。当你进入社会以后，这些时间点和限制通通被拿掉了。你往前望一眼，只剩下看不到头的很漫长的未来，那么那么长的一段，一个确定的路标都没有。于是你就开始思考人生，反思自己下班后为何虚度光阴，进而想到这份工作是适合我的吗，这样的生活是我梦想的吗？我特别佩服之前在我这个岗位上的前辈，他也是从什么都不会的毕业生一路成长起来，两三年的时间就能挑大梁了。能力非常突出，赚了很多钱。
我问表哥后来呢？
表哥说：后来他改行去当律师了，专门打我们这一行的官司。他在这个岗位上做的风生水起，说辞职就辞职，通过了司法考试，在一个新的领域从零开始。他的能力没话说，我羡慕他更多是因为他是有梦想的，而且他还有勇气，而且他还做到了。其实这些话我平常也没有人可以说，和不能理解我情绪的人说别人会觉得你在变相炫耀，国企大公司工作那么稳定，还不知足想些有的没的。焦虑个什么啊你就是想炫耀。
我说是的，你想寻求一点人文关怀，找错了就容易寻求到心理伤害。
表哥接着说：可是人到了这个“断奶”的时候就是会迷茫会想很多啊，随之而来的就是对当下生活状态的思考，未来矛盾重重的规划和迷茫。比如......
我说比如我爸一直建议你去日本读个博。
表哥说还比如更开放的工作氛围，更有活力的工作和公司。这些东西都要承受风险付出代价，国企的好处是安稳舒服一眼望得到头，想不清楚的时候就会转而陷入毫无产出的焦虑状态，你知道焦虑没有用，但你还是会陷进去，然后逃避，然后一边焦虑一边玩手机。你懂我说的意思吧。
我说我懂。焦虑这事儿太常见了，比如虽然现在我正在跟你一起玩，我很开心。但这种开心是飘在水面上的浮萍，它没有根基。只要焦虑的泡泡咕涌上来，我那一小片快乐就被冲得七歪八倒。我当然能懂你的焦虑，只不过我把玩手机换成了做饭，沉迷做饭。做饭你不可能一次只做一点点的，那怎么做，于是每次做一大锅，一个人又吃不完，只能顿顿吃天天吃。开始的时候是做完饭了才开始焦虑，后面就变成了边做饭边焦虑边怀疑自己思考人生。
我焦虑肚子上没减掉的肥肉，我焦虑满是不确定性的实验，我焦虑读书生涯看不到头，我焦虑学得乱七八糟的德语。我的焦虑分成两种。
一种是我不愿意接受的现实。比如住院期间眼看着腹肌逐渐变成一团肥肉，有点黑色幽默的是这个小刀口最近总是疼啊疼的。我问了，得到的答案大概是：虽然这块肉被切走了，但是周围的神经还记得它。最开始的时候我急啊，我不敢照镜子啊，我觉得无能为力啊，我的焦虑就像肚子上的肥肉一样层层堆积我不敢看它。后来恢复的差不多了，我有天晚上咬咬牙跑了五公里，真的很慢很慢，但跑步的时候我一次也没想到那些肥肉。回去之后我敢看镜子了，确实有小肥肉啦，憨态可掬的一团，其实没我想象的那么糟。
另一种是我想要逃避的痛苦。比如突然被分去做完全没接触过的实验，比如老是炸成烟花的样机，没完没了的修复。导师给了我两天时间了解实验，然后一jio把我踹进我海里让我边游泳边学习游泳。我们做实验的三个人都梦见过做实验，阿贵说他梦里都在修炸掉的样机。我有次梦见实验做不出来阿铎蹲在地上哭，哭着哭着一动不动，我过去安慰他他突然蹦起来说哈哈哈没想到吧我刚才是睡着啦。然后我就笑醒了，醒了就得做实验，突然觉得还不如在梦里呢。这种焦虑常常伴随着逃避加拖延的套餐组合，就像肯德基的汉堡薯条大杯冰可乐。你是玩手机我是做饭，我做中餐西餐日本菜韩国菜泰国菜乱七八糟的不知道是不是菜。
我说焦虑让我心神不宁脾气暴躁患得患失悲伤犹豫，焦虑如同发烧头痛鼻塞嗓子肿，玩手机做饭是鼻通咳特灵芬必得阿司匹林金嗓子喉宝。让我结结实实地难受的是讨厌的头痛鼻塞，但咳特灵和阿司匹林都治不好我。正如逃避可耻但很有用不被打倒在地你都不知道躺着多舒服算了吧人间不值得这类黑色幽默已经对我失效。真正让我生病的并不是焦虑，能治好我的也不是阿司匹林。
我需要的是感康泰诺白加黑新康泰克维C银翘片莲花清瘟胶囊。
药没有那么苦，好吧就算苦也不至于难以下咽。
没说出来的半句话是做实验修样机debug我的生活好像也没有那么难。
表哥举起杯子喝了一口：你和我讲这些的过程中心里有一个答案了吗？
我说有，相信你也是。
网友评论