关于爱情 20岁的见解

    过年在家时间挺久的，放假的也早，想这些问题的时间就多了一点。想写下来记录一下20岁没有经历过真正恋爱的自己对爱情的理解又是怎样的。

1、首先是我自己的感情经历。忽视掉青春期懵懂而且淡淡的怀春时期，更多是如今的迷茫无助。我不得不承认我是一个极度感性的人，所以三番四次做出疯狂的举动，明明自己说好的要理性。我只是觉得，20岁的我，好像爱的不是一个人，是一份脾气，对以自我为中心的的追随。我要说的话，真的不再爱他,也讨厌他很多事情，可我还是忍不住想他在乎我、想联系他、为了他的行为伤心难过，只是我真的没什么办法了，我好像真的不喜欢这个人。我也会怀念当初追我的那个对我很好的学长，虽然对他不感冒，但是他也是个优秀的男孩子。20的我，没有经历恋爱，心中可能有渴望，但是现实却是感觉自己爱不上一个人，对要爱上的人有太多限制条件，比如他要比较好看，要有内涵，要尊重我，我给这个人物加了太多东西，以至于我觉得自己爱不是一个人了。这也许是每次初恋会涉及到青春恋爱的单纯美好主题了。现实真的会因为年龄附加很多东西。

2、谈到我的父母。我父母脾气都不好，一直争吵着过来20年。现在在家还经常听到他们当年的“英勇风姿”。包括我和弟弟都已经对三天两头的吵架给弄的无感，有时甚至很想笑。其实当初高考过后，很多同学都发现自己的父母离婚了。我跟他们相反，其实我觉得离不离好像无所谓，我不知道是不是太冷漠。我妈每次吵完架都要跟我说要跟我爸离婚是为了我和弟弟没办法。我对这种附加的恩惠实在难以感谢。由此可能催生了我对于自我的掌控更加不肯退让。我不想活成我妈那样，为了子女所谓的牺牲好像一场道德绑架。但是我也奇怪，他们每次吵完了，打完了，之后呢？怎么和好的，继续过日子吧。我有的时候也实在不懂。可能日子本身就是这样，没有什么为什么。但是不得不说，这种家庭坏境对我也有影响，我不是那么擅长去表达亲情，包括对异性的相处方式，我都自己来的多，我很本能地排斥女生要寻求帮忙这个事实。

3、我的姑姑们。我其实很羡慕我的姑姑们，她们为丈夫生儿育女，丈夫总是在她们身边宠着。当初姑父都是穷追不舍，使劲各种力气。婚后更是百般呵护，虽然免不了孩子的繁重任务，我还是觉得他们一点一滴的在爱着姑姑。我大概就是在他们身上看见了爱情的甜蜜的模样。其实我向往吗？我知道我其实是的，但是我可能没想过，我也不知道为什么20岁如此年轻的自己不敢去要。我甚至还会想自己以后怎么面对独身生活，怎么逃避生育，我把这些看成很恐惧的事情。我在想到底有怎样一个神通广大的人，能这样一直宠我但是还会对我穷追不舍？他能做到这些够优秀的话我为什么会让他穷追不舍？

我写到这里其实还是没明白，我真正想要的是什么。包括对那个他，我需要一笑而过吗我都很怀疑。我只知道每次自己下了决心的话、迷茫的话就会剪头发，以致于现在成了这副样子。可是我还是觉得自己很酷，酷到值得被人爱，更酷到自己永远爱自己。

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