白驹的爱

我的父亲，一直是固执死板不懂得表达的。 他会不屑于表达自己内心的感受，甚至会在众人面前贬低我而达到鼓励我的目的。 这样的中国式传统教育让我对他的看法有了杂七杂八的概念。也不出意料的，幼儿时期的我，再到青春期的我都不曾太喜爱过我的父亲。我们甚至还出现当街遇见也装作互不相干的人。

那时候，有的人甚至会问我：你们真的是父女关系吗？我总会带着稚嫩和轻狂的语气说：真希望不是。如果不是就太好啦……

白驹的爱

小的时候，爸爸很忙。没日没夜的忙工作，我甚至见不到爸爸的人。 而因为妈妈工作性质的原因也总是在外出差办公。小小年纪的我从小就和外公外婆呆在了一起。好在我的外公和外婆都无比的疼爱我才填补了我没有父亲母亲关爱的空缺。 我记得，我总会没事跑去五姨家玩，因为五姨喜客、有耐心和善良。再加之家里有个比我大一岁的姐姐，所以小小年纪哪怕被扣上贪玩不爱回家的“帽子”，也丝毫阻挡不了我去她家的步伐。 因为那时候的我不知道这叫做孤独。但是奇怪的是我从来没有张口对父母说过一句埋怨的话，取而代之的是流眼泪，做不好事情做好事情我都选择掉眼泪。后来他们都恨铁不成钢地说你的眼泪真不值钱。其实是我自己也不知道，哪怕那时的自己只是小小年纪但怎么会有那么多细小的情绪藏在我的心底， 怎么会那么容易就涌向而出。

但因为我小，我从来不给予这样的自己一个定义，哭完又是晴天……

白驹的爱

而在五姨家的那些日子里，姨爹总会放好多的动画片给我和姐姐看。 在那个网络缺乏的时代，DVD和影碟是必需品。年幼的我的内心全是羡慕，因为姐姐有这样好的一个爸爸，买给她好多蜡笔小新的影碟， 花木兰，灰姑娘，白雪公主等等这样对于90后来说满是童年记忆的影碟。 从小就比较早熟的我并没有选择告诉外公外婆，因为外婆总告诉我贪心是不好的，所以哪怕每一次幼儿园放学回家，别的小朋友都有父母买这样那样的玩具我都可以开心的什么都不买牵着外婆外公的手回家便罢。

但是那一次有一些不同，我竟选择了告诉爸爸，告诉他我想要卡通影碟什么都可以。爸爸说好，我带你去。 那时候的我喜出望外，虽然等了好多好多天爸爸才带我去，但我人生中的唯一的也是第一个卡通影碟就这样来到我身边了（新版白雪公主）。 我的开心已经找不到词可以去形容。

因而，在幼年的记忆里爸爸虽然忙，但是还是温暖的。他总会及时买下我喜欢的东西，还会在为数不多回家的时候给我提前买好我喜欢的“华华丹”，用打火机变糖果的把戏逗得我开心，让我真相信我的爸爸有魔法。

再长大一点我就会告诉自己，爸爸只是他忙，才会不暇照顾我，但他一定是爱我的。所以我从不责备他……

白驹的爱

人生不如意事十之八九。这句话可以用来形容我的爸爸。 爸爸的事业到中期来了一个大转弯，谁也料想不到在他30十而立之年却以失败告终。现在的我去回想这一切，我才明白，对于那样一个骄傲和有才华的他是多么大的打击和无可奈何。 不过生活就这样，给你一拳你一定要接着，不然就得接受被淘汰。而那时候的爸爸，刚失去他的父亲不久，又接受自己事业的失败。所以，他的性情大变。 他会每天都在家里，白天睡觉晚上玩电脑，写诗，看书。他不和人作交流，对我的学业漠不关心，他把自己完全锁了起来。易怒易烦躁，连妈妈也走不进去他的世界了。 青年时期的我开始不理解，也因为步入青春期，叛逆和不屑把我和爸爸的距离拉得越来越远。 我永远不会忘记，那时候的他，从来不关心我的成绩好坏，我的生活起居，但任由心情好坏来决定他对我的态度。所以常常和他吵得不可开交，有一次他甚至不惜把书架上的一个瓷娃娃向我身边扔去，叛逆期的我在事后学着“非主流自残”的行为，用碎在一地的瓷片在左手臂上深深的划了24条痕。不至于流很多血，但很疼很疼，至今疤痕都还在手臂上隐隐闪现。 但我竟然没有哭，哪怕旁人问起，眼泪直打转也会倔强的说我没事。

那时候的我，质疑了，我总是问自己我的爸爸真的爱我吗。我还会可笑的跑去求妈妈，让他俩离婚，才可以让我和妈妈得到“解脱和自由”。

15年爸爸所画

我和爸爸的关系在我最年少无知的青春期陷入了困境，陷入了僵局。我隐约告诉自己也许我们这一生都无法当一对“和平相爱”的父女。

因为外婆可以看见爸爸对我的严格苛刻和从不鼓励，所以外婆总会作为第三方来进行协调，想必我的妈妈自己也累了，时间长了也显得麻木和不知所措。

但一些微妙的事情发生了。

有一次我给自己买的诺基亚手机不小心掉在出租车上，回到家心疼不已，我便把这件事告诉了外婆。我为此伤心了好久，怪自己粗心大意和不小心。但万万没想到，外婆告诉了爸爸。可是我明白，那时候的爸爸并没有什么经济的来源，手里紧巴巴的。他自己从来不说也硬撑着。但大家心里都清楚都明白着。 却偏偏是这样，在他得知我丢了手机，便带着我去买了一部更新更好的手机，他告诉我说最近比较困难，以后等我赚钱就给你买更好的。那一次，我的爸爸，他给予了我从来没有过的幸福快乐，因为他真的好温柔。

青年时期的我，又开始告诉自己，爸爸也许是爱我的，只是他自己也不太知道他自己的人生到底应该是怎样的。所以他也需要时间吧……

白驹的爱

一晃眼到了读大学的年纪，我并没有如他的愿考上任何985、211的学校。他表现过很失望，但他很尽力的克制着。 那时候的我们关系有所缓和但不至于亲近。我记得，父母和我一起来到了北方最美的城市大连， 那一天他们送我到学校我都不敢出门和他们说一声再见，因为我意识到这样的分别，意味着风筝要开始自己迎风飘扬了，而再也不是父母用手拽着飞向天空的那一只了。

到了大学以后，一切都安定下来，我又有了很多“奇思异想”，就显得我尤为的“异想天开”。因为从小很喜欢学语言的我，到大学以后竟开始热衷于学英文，我起初告知他们我要学雅思，爸爸得知二话不说转账到银行卡上，只说了一句不要又是三分钟的热度。我很不开心，心里发誓要证明给他看。

皇天不负有心人，在长达一年很辛苦的学雅思过程后，我考了不错的成绩得以去埃及当国际志愿者，教那边的人们如何学习英文。 虽然那时候的埃及局势不稳定，但是父母得知在担心之余都选择了支持我，尤其是爸爸还告诉我“成年人应该要对自己的行为负责任。但只要你决定好对自己负责任，我就负责支持到底……”

那天，听完这番话，刚刚年满19岁的我，对爸爸的爱和尊重开始多了一些。我才开始有些明白，不管是妈妈还是爸爸，他们都是平生第一次做父母，他们也一直是在学习的过程中啊…… 所以，我又怎么不应该学习如何做一个好女儿呢？

白驹的爱 白驹的爱

在当初所有家人的不相信下，在自己的刻苦努力下，我终于搞定了雅思，考上了澳洲八大，全球排名46的名校（The university of Monash)。爸爸没有过分表现他对我的骄傲，他只是说希望你学成归来。

这些年里，我懵懂无知过，我也张扬跋扈过，我也一再的用我新世纪思维去抵触他去推翻他试图让他难堪。

但在这样又那样的不安和抗拒里，随着我和爸爸年纪的不断增大，我们还是选择了把我们彼此的心拉得越来越近。直到今天，我醒过来，看到爸爸字里行间的鼓励，安慰。眼泪夺眶而出。我心里暗笑，果然自己的眼泪是真的不值钱！

可是我的爸爸啊，就是这样，含蓄的内敛的一个人，在22年过去后，我竟然才开始可以读懂他，尊重他。 我想不是因为，他越来越美好，而是，当我们爱一个人的时候，我们已经开始可以自动过滤掉所有不完美的缺陷。因为那好的坏的都是他，他才因此而完整。

我也无时不在感慨，在大洋这岸的我，看遍这个世纪的新奇百遍都源于有这样一个支持我的父亲和母亲。我本不能这么幸运，但是幸运总是垂怜于我，让我这样的这样的幸福……

谢谢你，白驹的爱。

也谢谢你我的妈妈，谢谢你从来没有放弃我们俩。

白驹的爱