我活成了自己曾经最讨厌的样子

以前一直觉得这句话特别的讽刺，特别的悲催，可是现在我却因为这句话感觉到很幸福，感觉一切充满希望。

是的，打从学习吸引力开始，我就开始慢慢活成了自己曾经最讨厌的样子！

*曾经，我讨厌那种整天向男朋友撒娇，大庭广众之下就要抱抱，各种晒幸福的女生。我觉得好恶心啊，晒什么晒，晒就代表不幸福啊，真正的幸福才不用晒呢，我对自己说我才不要呢，我就是不一样。

背后的真正想法：羡慕、嫉妒、恨。因为自己没有。实际上呢？自己很渴望得到别人羡慕的眼神，得到男朋友的宠爱的，只是嘴硬，我就是不承认，而且试图打压这种想法，对自己说，不可以，你和别人不一样！

接触吸引力之后，我开始慢慢觉察挖掘，如今我活成我曾经最讨厌的样子，会向老公撒娇，会偶尔晒晒幸福，会在大庭广众之下要抱抱，而我发现，开始承认自己的欲望，不再压制，那些都只是自然的流露，没有故意的意思，曾经觉得那种女生的行为那么刺眼，只是我自己的缺失。

*曾经，我讨厌有钱人，觉得有钱人就是装逼，有点钱了不起啊，我才不要跟她们一样呢。

学习了吸引金钱，才慢慢明白，我为什么金钱实相一直时好时坏，我明明可以用很短的时间就吸引来好几万，明明有那么多神奇的见证，可是为什么欠款却越还越多？我讨厌有钱人，不允许自己成为有钱人，那么我金钱实相怎么会好呢？

虽然目前我还没有成为有钱人，可是，我知道这背后的原因，我不再讨厌有钱人，慢慢的我也活成了自己曾经最讨厌的样子。

*曾经，我讨厌别人和闺蜜特别要好，甚至买一样的包包，衣服。我不喜欢和别人穿一样的，只要卖家说这件卖的可好啦，好多人买呢，刚还卖了两件呢，我会毫不犹豫，立刻转头走人。

现在想想，估计卖家很无奈吧，都不知道自己说错什么了？我为什么不喜欢和别人的东西一样呢？我一直不停的跟自己说，我就是要和别人不一样，一直在强调自己的不同，实际呢？我心虚，我害怕，我害怕别人穿着比我好看，我不喜欢别人闺蜜关系那么好，是因为我没有啊，我也不允许自己有，但实际自己很渴望有特别好的闺蜜可以一起出去逛街，吃东西。

想一想，因为这个原因，这些年自己错过多少喜欢的衣服，东西，错过多少好姐妹？因为不管多么喜欢，我都告诉自己不行！不能要！如今我又活成了当初最讨到人，看到喜欢的，管别人说什么呢？爆款也罢，没人买的也罢，与我何干？我喜欢就好呀，我开心呀，为什么要和别人比？

曾经……太多太多的例子，我把自己想要的东西，在它来的路上都放上了路障，然后还告诉自己，嗯，你不想要哈，你不要，不要，不要的。这是什么逻辑思维呢？怎么就这么喜欢折磨自己呀？现在好像讨厌的东西越来越少了，不是什么都喜欢了，而是我把注意力收回来了，我不再盯着讨厌的看，既然讨厌为什么我要分经历给它呢？我爱的都爱不过来呢！

我活成了自己曾经最讨厌的样子，但是却感觉越来越幸福，因为我越来越爱自己，我会慢慢被爱我的包围，那些我不爱的，不爱我的，休想靠近！