从毕业到现在四年,第一份工作做了三个月,第二份工作做了差不多3年,现在的我已经二十七、八。工作了四年,我觉得所有的努力都白费了。现在的我一事无成,还讨厌自己所做的工作。我也很清楚我并不是讨厌现在的工作,只是做着这份工作,没有达到我想要的工资,也没有达到我预期的成果,工作能力也到达了瓶颈无法突破,也没有好的团队。每天都充满焦虑和慌张,心态也经常反复多变,有时觉得无所谓了,生活已经这样了,有时觉得我还能在努努力,有时在偷偷掉泪。经常也在想,要是我多换几份工作会不会好点,要是我不那么执着想要在小公司里创业也许就不会那么迷茫了。
刚来公司时,感觉是充满朝气、热血,也不在意两千多的工资。每天都能跟领导和同事聊聊家常,觉得还挺开心的,也许这就是套路吧,老板总能和你聊到一块去,老板对你总是和蔼可亲,把你当兄弟看,因为这样谈感情就不伤钱了,你就会努力工作,天天加班,把公司当成家了。刚开始我是觉得快乐的,每天自动留下来加班、学习,让我学到了很多,我也渐渐忘了我的初心,学习了一年,也稍微有点自大,总觉得生活越来越好,我的工作能力也越来越强,身边的同事我也当成了朋友看待,互相讨论工作,教导工作,恨不得把我会的都教给别人。
两年过去了,我才慢慢清醒了过来,也不知道是心累还是加班的疲劳,热血、朝气已经完全没了。剩下的只有焦虑、压力、迷茫。我也想清楚了,老板并没有把我当成兄弟,因为我始终不是他的亲兄弟,也许我在他眼中只是一头埋头苦干的牛而已,一头吃得少、任劳任怨的牛,一头没有了他就没有前进方向的牛。我这两年沉迷在了交朋友的游戏中了,因为我是一个内向的人,我在家里也没有哥哥姐姐。当出现了一个年龄上比我大几岁的人,把我当成兄弟,让我叫哥的时候,我可能就把他当成亲哥了,就这样我被人抓的死死的了。
虽然我也想清楚了,当我还是很珍惜这些情感的,说实话让我体会到了,我不是在上班而是在享受生活,所以我也没有辞职,直到有一天我终于彻底的自闭了。从内向到稍微爱说话到自闭,这是一个先甜后苦的过程啊。我终于清楚了一个人的真面目,当他用不上你的时候,当他在自己的亲戚和对我的选择中,是可以这么的无情,先斩后奏,我还在懵逼中,这真的在我焦虑、压力中,又狠狠的给我一拳,都给我打自闭了。
我再也不相信任何人了,我这老实、内向的性格真的让我在残酷的社会中活不下去啊。我好累啊,我讨厌现在的工作,我已经做不好了,我害怕和别人交流,我不想装出笑容,我看到别人的笑容就会感到恐惧。但我还想活着,也许只能像一条咸鱼,期待有一天能翻身。
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