曾经多少执着，多少偏爱，都化作了一汪清水，记忆已是灰黄的老照片，生活却仍在继续；仅以四年前的一篇拙作，纪念那甜蜜又悲伤的青春岁月，简书第一篇章。。。。。。
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已经很久很久没有动笔了，久到物是人非，久到沧海桑田，久到好像那飘满酸甜苦辣，悲欢离合的记忆已经渐渐发黄，沉浮，远去......慢慢在岁月的大江里无情的漂没，依稀间，几多曾经痴过，笑过，打过，闹过的面庞慢慢模糊，仅仅留下些许怅惘，些许唏嘘，偶然回首，才发现，那些年，我们曾经醉过... ...
我一直认为我能坚强的承受一切，没有困难与挫折能够打倒我，我不服输，我坚信自己是正确的，我坚持自己的信念毫不动摇，父母长辈从来不能也从没有能够影响过我的决定，我特立独行，我桀骜不驯，我行我素！我从不哭泣，奶奶说我是笑着出生的，所以，第一次走进幼儿园，我没有哭泣；第一次打架留下一道伴随终身的疤，我没有哭泣；外公去了，我没有哭泣；舅舅去了，我也没有哭泣；甚至连打小穿一条裤子的发小去了，我仍然不哭；不哭到我觉得自己就像一块冰冷坚硬的石头，我以笑容面对一切，我将一切的恐惧，悲伤，失落，难堪深深掩埋，从不暴露自己的内心，我总是笑眯眯的同每一个人戏耍打骂，我有太多的哥们，姐们；我合群，我又孤独；我善辩，我又拙言；我渴求认同，又不屑世俗。我在封闭的房子中长大，书籍贯穿了我的大部分人生，在最天真烂慢的小学岁月里，我埋首书海，读过了好好坏坏许多人一辈子也读不了的书，在最甜蜜疯狂的青春岁月里，我疏远伙伴，陶醉在自己的世界中，那时的我，像一个怪人，思想怪异，行为诡异，直到，直到步入那酸酸甜甜的高中... ...
每个人生命中总有许多影响自己深远的人与物，我幸运的拥有一群足够出色的兄弟，在他们潜移默化的影响下，我变得开朗，乐观，我尊重我所认识的每一个人，我渐渐不被讨厌，同时也渐渐远离了优异的成绩，但我从不后悔，我也认为我不会为我所做过的一切后悔，然而当现在我呆在电脑前默默输入文字时，我突然想起了一些事，一些人，也许，我封闭的内心让我错过了太多太多。也许是为了弥补曾经浪费过的青葱时代，高一的我，肆意的挥霍着自己时间与经历，于是，我从所谓的重点班来到了普通班，我强烈的自尊心不允许我同自己哥们差的好远，刚来的那段日子，我甚至觉得自己无颜见自己的兄弟，我断绝了自己的从前，深深地用功读书，我甚至再一次主动地申请班干部，仅仅是为了不被落的太远，让自己变得出色。突然有一天，宿舍的哥们告诉我说班里有一个漂亮的女孩，我并不以为然，女孩这种生物从来没有在我的人生中出现，我甚至没有为任何女生动心过，尽管我有许多称得上美女的好友。然而，也许是命运不经意间的拨弄，也许仅仅是出于好奇的不经意间的关注，我慢慢的被她深深地吸引了，我从没有见过这样一个女孩，她漂亮，大方，她矜持，她又羞涩，她就像一只活泼而又灵动的小鹿，那么轻盈，却又那么聪颖，她喜欢直着腰坐着，而我能躺着就绝不坐着，她喜欢黄鹂一样又轻又脆又快的说话，而我从来都是慢条斯理浊声浊气的吐字，我喜欢呆呆的看着她嘟着嘴巴快速而小声的的说着我根本就听不清的话，也许她发现我的呆愣，她会快速的别过头去然后慢慢的红脸，也许吧，谁知道呢？我从没有像那时那样痛恨自己的笨拙，为什么拿不出同自己哥们口若悬河，侃天侃地的嘴皮子，把那读完了全县城书店的书都读到了狗身上去了，我甚至不知道怎样跟她搭话，你不能要求一个从不吐露心声也从不跟女生深入聊天的大男孩能够死皮赖脸的去黏上去，我总是被动的，借着一些自然发生的机会来亲近她，也许你不相信，在我们短暂的同桌生涯中，我这样一个桀骜犀利的人居然腼腆若斯，甚至以为我慢吞吞的行为而将我称作“绵绵杨”，却不了解我继承我母亲一系的脾气是何等暴烈执拗，我慢而稳得性格是因为我对于世界的漠视和看轻，我内心对于一切束缚和世俗的功利充满着最深沉的叛逆，我所做的的一切都是为了我的父母，为了不让他们失望，为了不让家人失望，尽管我们的关系是那样僵硬，但我知道，我必须为他们负责，然而对于我真正热爱的事物，我又是那样狂热和执拗，也许我就是这样一个偏执狂。就这样，我不知道她是否明白我的心意，但她有时会对我不屑一顾，我不知道为什么，但我还是很沮丧和一点点自卑，我很伤心她从我身边搬离，但我会借着请教学习的名义去找她，她学习非常刻苦，当然成绩比我好多了，但我的自尊再一次作怪，我不容许比自己喜欢的女生弱，于是我又愚蠢的一头扎进题海，然后非常认真地请教她，其实她说话太快，我有时根本听不清，但能有一段短暂的相处足以令我心满意足了，所以我乐此不彼，傻傻的同她讨论题，连一丁点对她的好感也不表示出来，我不知道我的伪装是否成功，但我们就这样一直淡淡的相处 ，直到高二慢慢拉上结束的帷幕，值得一提的是，其实我最后几次考试成绩已经超过她了，我有一丁点的小小的满足感！
事实上，她跟我并不是同一个县城的人，我们从来没有真正的相处过太长时间，因为放假她就会回家，我甚至不拥有哪怕一次约她出来的机会，高二的没有她的暑假乏善可陈，我们有时会用qq聊天，有时发短信，有时每天都聊，有时隔几天甚至隔几周联系一次，然后就在这忽而淡淡忽而强烈的思念中，学生时代最令人恐惧的一个学年——高三到来了！
我们俩都升上重点班了，我8班，她9班，高三相当传奇的两个班，我们的教室就在她们教室的上方，她就在我的脚下，我每天上下楼其实都应该和她一样的从西楼梯下，每次碰到时我们总是相视而笑，她得笑还是那样的甜甜的，对视的感觉总是那么动人，但后来不知道为什么，她总是从中梯下，所以有时我会故意绕一圈也从中梯下，目的自然不言而喻。其实有时也会是真正偶然的碰到，因为这个班的班长居然是我初三时候的班长，所以阴差阳错下我再一次干回我的老本行数学课代表，每天需要经过她们楼层，而每次偶遇都是那样惊喜，她会双手合十激动的跳脚，但我不知道是对我还是对每个故识都是这样。我们有时每周每晚都会互发短信，有时隔晚，当然，大多数时候，都是我主动。其实她害羞，我更腼腆，每次都要鼓起足够的勇气，犹疑半晌，发出一条干巴巴的“你在干什么？”，我的胆量慢慢的变大，我尝试约她一起吃饭，我想我的勇敢得到了回报，她同意了，当然，我还约了另外几名女生——我和她共同的好友，虽然不是单独的约会，但一切都朝着美好的方向发展，不是吗？我们开始有了隔三差五的一起吃下午饭，有时也一块去吃早点，但是我痛恨自己的懦弱，因为她们班有太多我的铁哥们，我在想我为什么没有在她们班，否则现在就不会是这个样子，但我居然因为这个可笑的原因而不敢去她们班去找她，多少次踌躇演进，最终却变为当着她的面说找我哥们，看着她不耐烦而撇嘴的样子，我有点唾弃自己。但我个人感觉我们的关系其实渐渐有了突破，我在星期五的晚上不断地发短信和打电话叫她出来玩，很少能成功，她总是看电视，睡觉或者说她姨妈不让她出来，忘了说明，她寄宿在她姨妈家。但偶尔一两次还是能约出来，但是这方面笨拙的我，在单独相处时却不知道该说什么，总是沉默着，气氛总是很快的便会沉默，我憋着讲一些学校老师的趣事，她显得兴致勃勃，但我其实并不知道她喜欢听什么，我是讲故事的能手，我可以绘声绘色讲很多有趣的故事，但在她面前总是笨嘴笨舌，于是在干巴巴的对话中我们围绕着小小的县城转圈，去广场，去天合园，一直到星空璀璨，月亮高升，我送她回家，她走路也快，蹦蹦跳跳，而我走路一摇三晃，节奏很是缓慢。所以我总是追在她的后面看着她，她怕家长骂她晚归，我给她支招，然后我一直送她走进小巷，我望着，直到她得背影消失在黑暗中... ...也许这样慢慢下去，我们会水到渠成，毕竟，我从来没有对任何人说过那三个字，我只是这样奢望着。
然而老天总是不予成人好事，省里出政策，各县考生回原籍考试，这对我来说就是晴天霹雳，因为她告诉我年后就不在这里上学了，我表面若无其事，其实心里惊涛骇浪，我难受极了，我不想分开，我从没有像这样的压抑难受，我开始变得颓废，觉得天空总是阴霾的，我想告诉她我很想她。她离开的那天，我情难自禁的紧紧握着她的胳膊，但她触电般的抽回，然后头也不回的走了，我的心冰凉凉的，也许一直都是我一厢情愿，她显得那么毫不留恋，将我的勇气深深地击碎。我想送她礼物，但是我找遍所有的商店也没有找到令一个我满意的礼品，我吹毛求疵的性格不允许我随便将就。就在她上车前几分钟，我突然想起奶奶给我在庙里求得护身佛珠，我用最快的速度骑车回家，然而，她已经走了，我死死的攥住佛珠，觉得自己就像个傻子，平常居然不知道送女孩子礼物，悔痛噬啮着我的心。从那时起，我开始收藏各种佛珠，我在抽屉里摆放了各种佛珠，琉璃的，桃木的，药珀的等等发香或不发香的，我想，她总会有一款喜欢的。
正月十五那天，我一个人看着空中烟火，看着那五彩缤纷的流火在深邃的夜空里绽放，消逝。不知那边的她是否在仰望着同一片天空。然后第二天正月十六，开学了。这个学期对我而言将是灰色的，人生就在此一搏，家庭，亲友，未来，前途让我无法抛开一切，我再一次关上了心门，开始了艰苦的高考奋战。就在这时，好友告诉我，她将转回来，我害怕这只是个恶作剧，但这不能压下我加快的心跳，很快的，一切成真了，我本应该惊喜的无以复加，但当看到她那一刻时，我是如斯的平静，我只是微微的笑着，她也微微笑着，走过。一个寒假的过去，我们再次回到了从前，年前积蓄的热情就那么随时间消失了，我不知道她对我的感觉到底怎么样，我害怕那只是我的一场梦。高考的压力让每个高真了，我本应该惊喜的无以复加，但当看到她那一刻时，我是如斯的平静，我只是微微的笑着，她也微微笑着，走过。一个寒假的过去，我们再次回到了从前，年前积蓄的热情就那么随时间消失了，我不知道她对我的感觉到底怎么样，我害怕那只是我的一场梦。高考的压力让每个高三学子不堪重负，在重重地题海战争中，二月到六月是那么迅疾，我们就这样淡淡的结束了100天，我考上了，她也考上了，但她决定补习，我支持她。这个暑假那么漫长，前所未有的漫长，她偶尔会来县城一次，我们仍然联系，但我渐渐觉得，也许已经结束了？
就在她收假的前一天，她打电话给我，当我看见她时，我自以为消逝的感情像火山一样爆发出来，我突然发现自己从来没有忘却过，从来！我前所未有的明白自己对她的感情是那么纯粹，但我并没有表达，我只是默默地陪她度过我们高中岁月最后一个晚上。第二天，她回家开学了！我慢慢的习惯了这一切，我们总是聚少离多。在去大学的火车上，我看见了她们的学校，她将继续积累，而我，将开始我新的人生！
在完全崭新的环境里，我抛开过去，我积极参加各项活动，我学习吉他，学习双节棍，我竞选班委，竞选学生会，我不放弃任何一个提升自己的机会，仅仅是为了让自己配得上她，让她自豪，从且没有其他目的。刚开始的日子，我会同朋友谈到她，后来渐渐绝口不谈，因为我不知道她在学校是一种什么样的状况，也许已经有了男朋友，我不愿让自己成为一个背后小人，我只是默默干好自己的事，在学生会里，没人愿意干的脏活累活，我毫不嫌弃，我不在乎其他人的眼光，我只要做好我自己。
转瞬间又一年过去了，中间又有许多故事就不再赘述，她也上了大学，现在，她有了非常多的空闲时间，我们经常联系打屁，我不再奢求求我们能在一起像那些平常的情侣一样甜蜜厮守，只要她高高兴兴健健康康就好，有事没事给我讲讲她得小日子，我很满足的。但是，今天，她告诉我有个男孩向她告白了，尽管她拒绝了，但是却答应一起去爬山。一股不可压抑的愤怒从我内心爆发，我已经很久没有的暴躁情绪令我寝食难安。她感冒了，我无法在她身边陪伴她，只能无力的关心，而却有人不依不弃的给她送药，因为是狗屁的同班同学，我愤怒，我不甘，为什么我们总在异地，我想要破坏一切，我母亲家族血液流传的暴脾气使我狂躁，但是，这又于事何补呢？一股无法言喻的悲哀浮上我的心头，我能改变什么呢?
静静地躺在床上码字，沸腾的心绪慢慢平静下来，我洗诉自己的衷肠，我无力改变现状，但我不会后退，不会认输，疾病与现实都无法打败我，我不愿再这样暧昧下去了，我不会再回避自己的感情，我会告诉她，由她来下最后的裁决！
一个人可以被毁灭，但不能被打败！我会坚强下去，并将永远坚强下去！
2011年12月13日凌晨5：07，写于太工409！
liebiguang
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