我的那些年

刚刚在刷微博，突然有一首歌就在我心里那么挠了一下，我触动很深，想大哭，心情很复杂。突然地就想到我们一起写的那本书，我看了看他在另一个篇目里写的东西，他说我忘了，其实我没忘，而他写得也很潦草，我一刹那好难过，从高考结束到现在，或许更早，大概是从一次次分离到现在，我们的日子一天天就这么草草过去，说不上忙碌，但也不轻松，不知道每天在做些什么，但是一转眼到了2018年11月，我觉得好仓促，好像在时间面前我们都是沧海一粟，更被迫灵魂出窍一般呆滞地走过18岁的每一天，然后没有一丝记忆和回忆的来到19岁。现在我回过头来仔细想，我的18岁，好像真的什么也没有留下，19岁快要过了一半，也是同样的毫无沉淀。我不知道别人的青春里，怎么会有那么多的故事，有时候我就在想啊，或许我这辈子也就这样了，我好像永远只是一个平凡的人，不管是在别人故事的对比下还是我自己的生命里。但是我从来不愿做一个平凡的人，这么多年来只是一直在屈于平凡。我从来都不知道怎么去诉说我的衷肠，想要倾诉的人不在眼前，在眼前的却不是那样的人，一天中别的时间我都处在集体的环境里，我喜欢和别人讲话聊天，不讲话的时候就刷刷手机。这样想想，我有多久没有像现在这样静静地一个人过了，太久了，久到我都忘了。十八岁以后我对仪容的重视前所未有，我也说不上来为什么，身边的人大多如此，我也只是在随着大流走，每次看着镜子里妆容下的自己的脸庞，我觉得好像这样我的一天才算没有白白地度过。我在人前一直都是光鲜亮丽的样子，我的狼狈也只有我自己知道。我觉得这样平淡的生活真不是我想要的那种日子，更有时觉得累了也不知道该去哪里歇一歇，好像总是有一种无所适从的感觉。有的时候我就在想，如果不是这层皮，他们是否还会像现在这样，和我说说话，偶尔关心我，可悲的是我在这个偌大的校园里竟然找不到一个真正了解我的人。什么也没有。这么久了我好像从来没有真正快乐过，再没有像从前一样纯粹的笑容。有的时候和他视频，我好像才找到我自己，就好像他还是那年的那个他，我还是那个无忧无虑有追求的我，我们都天真快乐。只是那些年只能被停放在那些年，我们都回不去那些年的青葱岁月。不知从何时开始，我在拥有梦想的路上越走越慢，也不知从何时起，我慢慢地模糊了那些年的初心，我就这样清新寡淡、无欲无求地度过了一年又一年，我才十九岁，我却觉得我好像过完了我的青春，我的最真最好的快乐全部在那些年里，最亲最爱的同伴也是在那些年里，最纯最美的时光还是在那些年里，最闪最亮的梦想仍旧在那些年里。很长时间以来我一直在回忆，我记得小时候过年，那个年代手机很少，家家户户都看着温情满满的春晚，麻将和扑克也深受喜爱，大街上放着当时风靡的歌曲，那时候的太阳也很温和。现在手机普及，春晚也越来越商业化，没有了最初的温情快乐，去年年三十，一大家子的人，可是却只有我和爷爷奶奶在家，大街上也不再有响彻天的歌曲，年间的阳光也很冷。我总是除夕夜睡在奶奶家里，年年如此，我不知道这样的惯例还能维持多久，我不敢想。以前总觉得八九十年代拍的那些照片很有年代感，那个时候全国红遍的港星美出了一个时代，在线电台的声音深深入耳，伴随着音乐的尾音娓娓而来，当时令人如醉如痴堪称传奇的华语乐坛……都说着十年前的1998，其实十年前在不知不觉中早已经成为2008，或许我真的不再青春了，我只是好希望好希望时光能够倒流，回到那个科技尚稚嫩，充满温情的年代。公元二千年，不只华语乐坛在怀念，我也在怀念。