懒这个字害了我，而懒是没有责任的，所以也就是我害了我自己，并且还推卸责任。
人一旦处在低谷时期，负面情绪就会排山倒海狂卷而来让你措手不及并且无能为力，尤其是对于我这种思想极度消极的人来说，这无疑是加快我走向死亡的脚步。我以不念旧 过去的就过去了为借口拒绝花时间写这些心烦琐事，然而这个借口已经不成立了，因为我发现有些事情是过不去的，因为心坎太高，有些烦恼是消除不了的，因为解决不了。而我又找不到一个出口去发泄，所以我最终还是只能以这种方式去抒发心情，希望能够得到哪怕一丝丝的缓解。
消极是一种病，我的这种病长在骨子里，根深蒂固后开始像全身蔓延，已经占据了我大部分身体，我只能屈服于它，无心无力去做无谓无效的挣扎，任由它支配我的思想及行为能力，而我唯一能和它协调一致的大概就是逃避，那样它会让我舒畅一些。
持续了快三年的噩梦，我不知道该怎么办，对于要放下忘记这个噩梦源头这件事，我真的很努力很努力了，虽说往事不去想就不难忘，我没有去想了，我很努力的步上正轨开始自己新的生活了，有时候都以为自己放下了，可是当某时某刻突然想起一些片段心还是会猛的揪一下 嘴里的食物就咽不下去了，梦里突然出现努力想忘记的那些时会一下子惊醒 然后难过一整天，某天突然在街上遇到和那些相关的人就会无比紧张 眼泪都憋不住的时候，我才知道我的努力都是徒劳的，我的自我安慰都是没有药效的。
我的爱好是旅游，其实这是我逃避的借口，因为只有漂游在不同的城市，面对一切陌生的东西，我才会有安全感才会感到轻松，脑子才得以空闲，才不害怕被撞见被揭穿。所以我害怕回到自己的城市，这里的一切都会让我紧张。
然而跑了两年我还是回来了，不管怎么样，很多事情还是需要去面对的，比如生活，比如家人，比如我自己。这些都是我很害怕的，可是不得不啊，已经逼得我快承受不住了，家人我可以躲，可是生活我躲不了，自己我躲不了。我打算放过自己了，可是那也意味着我放弃自己了，这应该是件很恐怖的事情，曾经试过了，差点就不存在今天的我了。
遇到事情不是先解决，而是先难过再试试能不能躲，这就是我。我知道不好可我也改不了。
这条路不是我喜欢的也不是我想要的，但是我选择的，导致我选择了这条路的原因终归结底也是我自己吧，那是抗拒不了的命我一直这样安慰自己。
这是一篇杂乱无章负能量满满的小记。希望太阳出来我会好过一点。
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