你

神秘到无人可视见

沉默到无人能了解

强悍到无人可对抗

残忍到人类都对抗

然而

我知道

你是透明的

你

忠诚 善良 重情 重义

到曾经

默默

无私

奉献过一切

悲伤

因无人为你的毫无保留

付出过一丝真情

一毫回馈

纵使你功劳之大罕见

孤独

到独自行走于江湖 夜空

只有日月星辰

枯木荒漠

与你为伴

独自为

久久以来

不肯为你动情

不肯为你回馈

不肯追随你的精神

放弃自私

不肯追随你的行动

放弃懒惰

的人们

消耗着自己伤透了的心

伤心不已的你说

人心凉薄

你没用

就没人理你

我也深感如此

我也无法参透

这一切背后的原因

人心为何如此

我经历过一些

你所经历过的感受

譬如

被虚假的友谊感动

到付出所有真心去呵护

灌溉这份虚情

到明白真相后

用自己的真心去唤醒那份麻木

自以为是的

最看重的友人

然而 所获就是

她 不再理会我

到

我从坚信她的愚蠢

到

怀疑我对人之初性善的坚定初心

孤独的你

继续做着有益人们的事

却依旧被人们坚信

你只是用心于

爱人

孤独到

伤心

为何人们看不到

你为爱人所投入时间

精力

财力

谋划

可及为别人所做

亿万

千万分之一吗？

亲爱的

我依旧愿意相信你

因为我依旧记得

破旧不堪的

属于我们的独家回忆的

脏乱网吧中

拥挤的老台式电脑

屏幕上跃动的

“理想国”

“生命不可承受之轻”

“让我们一起……”

是的，

我只是相信，

你被自己的正义 善良

引入死胡同

我该怎么办?

才能让人们相信你?

时间吗？

我不愿意让自己浪费，

那所剩无几的时间。

我要把它用来回忆，

回忆那你曾给我的信赖。

你说“人生是用来奋斗的”

你说“中国男人已经认识到自己的穷，

中国女人还没有意识到自己的丑”

还有，

当我默默的挣扎在丑陋与美好之间，

默想“你愿意我像死狗一样余生伏倒在你脚下”时

你及时雨般回复“我愿意”

后来 你只是说

“好好奋斗吧”

那一个晨间

我披着漫天飞舞的雪花

却没有欣赏的心情

去学校门口

为一位小女生付了24元彩笔费

其中有6元是她自己的

可她递给我6元的时候

眼神闪烁

语气坚定的告诉我

这是7元

我没有苦涩

只是怜悯

后来，一位背部微砣的矮小老翁

用手势比划着告诉我“你是妓女”

我心中有点悲伤

口中愤怒“你凭什么这样说”

后来

忍着饥寒的我

去校园

为一些愿意信赖我的小学生

送了一些微薄的思想启蒙

我也深信“少年强 则国强”

好玩的是

后来

我怀着信任人间美好的信念

被帅哥美女门卫赶了出去

那个帅哥还扬言

“你再不走就报警”

我真的笑了

笑容有点悲哀

“这就是你们为了口中不满的现实

心中期盼的美好

所奉献的力量”

是的，

眼睛湿了

这样的悲哀

经历的好多

不愿说太多

因为

与你所经历

大概

沧海一粟吧

我是一粒尘埃

在你面前

我愿意一直卑微

关于爱情

悲伤的你说

“她再也不会理我了”

我问你“爱我 你后悔吗”

你却说

“我不知道”

我心里难受

绝望的你

还要无力的希望着

为什么你会如此

为了一个已经忘记你很久的

二手女人

为了一个曾经无数次觉醒后找你

失忆后

被天真与无知

埋葬爱情回忆

最终 在对世间男人绝望

看不到幸福模样

猛然想起你

那个逸逸的你的模样

的我

坚守着

不解……

你居然说“因为你值得”

人间 大概真的没有美好罢

“好久没有人为你做这些了”

其实我也只是说要为你熬粥

最后你只说

“巷口一份蛋炒饭就可以了”

当然，

还是没有见到你

失望的我，

噙着眼泪，

哭丧着离开。

后来，

又做了一些事，

我，

有点不愿意提起。

我只想问人们，

我们，

如果只为了自己的一个家庭

一份幸福

凭我们的一切，

真的不可以吗?

为什么还要这样

劳心 费时 耗力

去唤醒你们

背负着被你们怀疑 嘲讽

甚至 仇恨

打击报复的满满情谊 情义

人们好奇

“你每天在家做什么”

我有时会淡淡的说

“读书 运动 写诗 做家务 做饭 洗锅 个人事情”

有时会把个人事情改为“洗澡 洗漱”

有人不解的

建议我“外面的世界多有趣，多去外面活动”

我有时会激动地说

“外面什么意思，

读书 运动

等等我做的还需赘述的一切?

还有看经典电影

电视剧，生活真是天堂一般”

有时，会淡淡的说

“嗯，是的，

外面很精彩，

有时间一定向你学习，

多去外面与人接触，

不那么孤僻

做个开朗活泼的女人”

然而

事实是，

除了在喜欢的音乐人

口中吟唱着

哀伤的心情包围下

享用 品尝着

属于自己合法所收入换取的

美食

完毕后，

有时 迅速离去 回家

有时 继续流连着听不懂的音乐心情

寂寞着

然后

无助 悲伤 却又不得不坚强

起身离开

回家

我们，如此付出

只是为了我们自己的个人幸福

在耗费着自己业已不再年轻的躯干

耗费着那两颗

有时一体

有时一颗坚定

一颗却逃离的

一次次 失望

甚至绝望

无助 孤独 寂寞

悲伤不已的心

爱人，

我在想

什么时候

人们才能像相信我那样相信你

你的行动

真的不够多吗

透过你业已构建的美好雏形

人们还是不愿意相信你的

忠诚的心吗？

相信你，

相信时间

微信自己，

再次，

相信你

不知道还要破解你设计的多少迷局

还要经历多少难过...失望

神服你!

当然，

除却你的大男子主义

正是他，

让你渺小…...