自从生病做了多次手术后，以为这辈子就这样了，以为某一天不在了也就不在了。回顾了过去的三十年唯一的遗憾是没有儿女，即便这样也已经接受。只是对父母和对老公有些歉疚。
2020年的春节前，一个毫无预兆的惊喜悄悄来临。公司还没通知放假，经过大半年我已经适应重新上班的日子。早上起床上厕所看见一点点红，到了日子了肚子隐隐的疼，以为月事要来了，但又迟迟不来。开始闺蜜圈各种抱怨，大姨妈一个来了烦不来更烦的东西。还开玩笑说“天太冷大姨妈都冻住了”。然后喝了几杯红糖水，一点用也没有。
那天周末上班中午出去吃饭又聊起来，娜娜买了一盒益母草颗粒说有用，在药店就一人饮了一杯。后来那天晚上肚子疼得厉害，想着大姨妈该来了，心想这益母草真有用。早上起来又是空欢喜。
明聪和春梅劝我要不测一下万一怀孕了，我坚持说不可能。因为我没有这方面的计划，还在吃中药，一直都很小心，怎么可能。下班大霞说最好测一下，还开老公玩笑说“兵哥哥，你要当爹了”结果我骂了她一台。
春节放假了，我们计划回大理过年。那天下班就计划先去山上看公公婆婆，第二天回家。经过几天闺蜜间讨论，我自己开始有点犯嘀咕。保险起见还是想着测一下，下班去一心堂买了最便宜的试纸，两元一条那种三条。回家后心想先试一条，听说晨便最准确，那就第二早再试一条，如果没有反应过几天再试一次。（处女座做事总是安排的明明白白）
“激动的心，颤抖的手...”（啊呀！扯远了）看着试纸慢慢由浅变深红红的两条杠，我一下懵了。老公一直在厕所外面问我怎么样？我不确定了，没有了常识，我说不知道。他急了直接开了厕所门进来，我说我忘记两条杆是有还是没有，让他拿包装壳来看。后面直接拍照给闺蜜问了，才确定是有了。
说不上来是什么心情，又激动又紧张，又兴奋又担心。去富民的路上不停再跟老公说着话，但是也没有具体内容。觉得特别神奇，因为除了隐隐的腹痛没有其它任何反应。约好先不告诉双方父母，等去完医院再说，还在想着万一空欢喜一场。
回家后，大霞忍不住和妈妈说了，理由是妈妈太喜欢小孩了，让她高兴一下。然后就决定把妈妈以外的所有人都瞒下来，包括爸爸。他们都格外的照顾我，但是本身我生病残疾后就一直很关心我，所以外人看不出来什么。
2019年12月就陆续听到疫情的消息，过年回家后只看见越来越严重，直到封村封路，直到公司通知延迟上班。在家待了将近一个月，回到昆明隔离期满才回公司上班。疫情太严重不敢去医院。
后来明聪说该去看看了，才挂号。想着选择我手术的医院这样万一期间有什么问题好和医生交流，就定了云大医院。结果本部因为是收治新冠病人定点医院不敢去，春梅说去呈贡分院，多多也是那里生的。没想到号那么难挂。每晚十二点准时放号，才放出来马上就抢完。如果网络差估计进都进不去。抢号这个光荣的任务交给老公，整个孕期这个任务他完成的还算出色。
第一次做B超看见宝宝的时候，没有想象的那么激动，因为啥也看不清，就是B超单上一坨黑影。医生说有胎心了，确定了下次产检时间，嘱咐我控制体重。因为考虑我本身比较胖就提前做了糖尿病筛查，还因为血压偏高给我背了动态血压。
慢慢的腹部开始微微隆起了，感觉整个人就像发福了一样。偶尔有点反胃外，没有什么大反应。我依旧上班，老公承担了家里几乎所有的家务外加照顾我。
除了本身的残疾造成身体不方便外，整个孕期没受太大的苦。孕期反应可能比其它孕妇还要小一些。可能宝宝知道我身体状况，所以乖很多。就是腰疼和坐骨神经痛“要了命”，肚子大点的时候晚上已经完全不能自己翻身了，走几步就疼的不行。老公每晚给我按摩将近一小时，虽然还是疼，但是心里上总是有慰藉的。
肚子一天天大了，有天感觉到宝宝在肚子里面动了下，我集中精神体会的时候又没有了，一度以为是幻觉。慢慢的越来越频繁，越来越有力量。宝宝在肚子里还经常打嗝，一次要十几二十分钟。生下来也延续了这个习惯，稍微不注意就打嗝不停，拍奶嗝的招数用完了也不见效。
23周的时候要做大排畸约的本院。那时候宝宝已经稳定了所以约了复查的片子想着到本院就一天做了。结果那天宝宝怎么也不动，睡得太好，看不见脸。医生说让第二天在去。核磁排的晚上，医生看我一个孕妇就破例让老公陪在里面。做了太多次了，我已经很熟悉流程了，不觉得什么。躺在窄小的检查床上静静等着。待开始检查的时候机器声音响起来，宝宝就动的特别厉害，可能被吓到了，摸着肚子安慰她好像是有点效果。做完核磁跟老公讲白天她不动，这会儿不需要她动倒动得厉害。
第二天老公去上班，大霞陪我去的医院。前前后后去了三天，躺了不下二十次都看不见正脸，医生只能一次看个地方。最后那次医生都说让我再来一天算了，后面说加强一下看看心脏。看完折回来小家伙终于露了个侧脸，才勉强检查完。看到B超报告上的图像，就像个外星人，一点也不好看。在检查过程中试过散步，包括上下楼梯，吃巧克力吃到流鼻血都没有什么用。她可能真的不太好动，记得做NT时候就是一直看不了，最后只能让老公拜托抽血的医生等我。
怀孕后的想法就是要剖腹了，担心顺产承受不了那么剧烈的痛。所以后期就一直挂专家号产检。第一次挂到田医生的号，我把情况跟她说了以后，给我来了个灵魂拷问“为什么你会要孩子？”我说是个意外，然后咨询了我的主治医生和我的中医都说可以的。她说“你的医生是谁？怎么那么自信？”说“你这个病在从医那么多年的经验里愈后效果都不理想”问“是不是有了就想着是上帝赐给你的，所以就决定生下来？”说的我有点懵，也有点难过。
是呀！我为什么就会决定要小孩呢？这是个意外，但我应该也是期待过的吧！这样想着，也没有其他念头。
接触完田医生后觉得她给我的印象就是精明能干的女医生，感觉很信任。所以后面都是挂她的号产检。到约定分娩方式的时候，非常默契的选择剖腹。她说以我的条件上产床都有些困难，还有就是顺产的阵痛可能会刺激我的神经影响旧病。刚好我可以手术的那段日子，她在分院值班。所以就约了她给我做手术。
约好手术时间定在9月21号，那天是周一。到后期只想着什么时候能尽快卸货，朋友都说生下来你才会发现最舒服的是在肚子里面的日子。我却不以为然，总觉得生下来有那么多人帮我照顾，我可以轻松些。定好手术日子我就开了病假条，九月份就没有上班了。在那之前姐姐还跟我说看着我状态还不错，每天中午自己去食堂排队打饭，我说我一天唯一的活动就是那会儿了。后来腰腿太疼，实在不方便了，老公中午才打饭给我送到休息室一起吃。可能在其他人看来我这样还去上班做什么，只有我知道一个人在家那种无聊和想方设法打发时间的日子是多么难熬，养病那两年已经怕了。
自己待了一星期后，老公接婆婆来照顾我。爸爸妈妈早就太激动了，星期四那天杀了一头猪，好多鸡，好多鸡蛋各种吃的还特意请哥哥开车带他们上来。东西满满当当摆了一客厅，那天家里人多我情绪也有点激动。说起爸爸妈妈有个插曲，那会儿我做四维彩超的时候去了好几天总看不见宝宝脸，妈妈居然说不用看了，妹妹逗她万一生下来面部有瑕疵啊！妈妈说“没事，只要是个娃娃就行，我不嫌弃我可以养她。”虽然是句玩笑话，但是他们爱娃娃的心情可见一斑。就为了我生娃爸爸专门精心喂养了胖猪。亲戚们都给我带了土鸡和鸡蛋。妈妈随时叮嘱“你看大家多关心你，你能有个娃都高兴，以后要记得......”我有时嫌她有点唠叨，但是心里都清楚明了。生完病后，或许有些人活得更自私了，有些人更豁达了，但我的心里早就念想下辈子不管能活多久，只要有机会肯定都是要还恩的。
星期五那天老公去上班了，我和两个妈妈在家，爸爸因为家里太忙那段时间早起就回去了。我突然肚子疼起来，一阵阵的，隐隐的疼。心想坏了，难道要提前发动，等两天都等不了了。两个妈妈我让去小区里面溜达了，过一会儿自己觉得不对劲给妈妈打电话让她们回来。肚子疼的开始有点规律了，我问他们，他们作为“有经验”的前辈居然说不出什么来。可能过了三十年早忘了，但我还是有点埋怨。情绪不好加上紧张感觉疼的也更厉害些。中午给老公打电话让他请假回家。去了医院各种一通检查后，医生嘱咐如果在周日前发动就赶紧去本部。因为怀孕后期血压高了，脚也开始肿，都已经吃降压药了。他们分院本来不敢接，还是因为田医生的关系才安排在分院手术。说如果回家一切正常就按原先的计划周天来办住院。
在医院时候肚子也疼，但是没在家那么明显了，医生各种检查给我做完。然后确定暂时不会有问题后就让我们回家观察。神奇的是出了医院肚子突然就不疼了。回家也没有任何反应了，后来想想估计是周五那天爸爸他们上来有点激动到。老公开玩笑说我这是“炸胡”，不放心就直接请了陪产假。
星期六说是收拾去医院的东西，但也没怎么忙活，因为我担心自己后期行动不方便，老公对这些事情又是比较空白，我也不放心他弄。所以早早就把需要的东西列了清单都准备好了。指挥老公打包好，搬到车上就行。我做事一贯喜欢把能想到的准备工作做到极致，可能是处女座的通病。总是不能完全放心别人，操心的命。看见别人怀宝宝都是男人在准备这些，有时也羡慕。但我还是更愿意自己去把握每个细节，那样心里才踏实。
因为肚子没有再疼我也就不慌不忙了，计划周天起床吃个午饭洗个澡慢慢出发去医院办手续。吃完饭休息会儿，还想睡个午觉，电话响了，陌生的号码。接起来是田医生她问我入院办好了没有，我说我还没去。她说“你怎么不着急，你不怕人家住满了，到时候没有床位，我只有明早的时间匀出来给你，住不进去又得另约...”我一下才着急起来，她又安慰我说“收拾好就去应该还没满，分院人没那么多，就怕万一。”
迅速收拾好囫囵洗了个澡，我和老公还有大霞就去医院了。路上还有点担心果真没有床位了咋整，老公说肯定不会。办入院手续还是比较顺利的，因为田医生和他们说过，周五我又乌龙跑了一趟。老公负责跑腿，大霞负责陪我签字，很快就办妥了。
分院住的都是单人间680一晚，有两张床还有沙发电视冰箱微波炉各种，一家人在里面特别方便。当初选医院也有这方面得考虑，看过那些拥挤的医院，好多产妇还睡在过道里，觉得特别不方便。那晚老公陪我住在医院，从怀孕以来就很少拍照了。闲着无聊就拍了几张，想着有两张大肚子照片以后给宝宝看。
第二天一大早依稀记得是七点左右就有护士来让准备去手术室了。紧张又熟悉的感觉，手术室对我来说并不陌生。但是这次很不一样，以前是想着怎么努力活着，现在是期待肚子里的宝宝会是什么模样，不知道是男孩还是女孩。紧张中还有点兴奋，一路紧紧拉着老公的手臂。到手术室门口，那些医生才刚刚上班，打扫卫生的阿姨都还没弄完。医生指引我换鞋签字，然后就带我到手术间了。没有前几次的漫长等待，反而有些不习惯。
手术室那些医生简单询问我一些情况后，开始做准备工作了，他们偶尔和我聊天偶尔也聊他们自己。我有点不在状态，只听见说“太早了”“这个是急诊手术”“先打麻药”......太紧张脚更是不听使唤了，又是窄窄的手术床，笨重的身体好不容易才架上去。我深呼吸了一下，告诉自己放松心情，这次和其他次不一样然后听麻醉医生的吩咐配合他。
以前总听人讲剖腹产打腰麻的针有多长多长，剖腹产就是打麻药那会儿怎么难受。到我这里感觉很小儿科，只是感觉稍微有点胀痛，并没有那么夸张。很快腿开始麻了，医生让我换个体位我也做不到，没办法只能动手帮我，然后下肢慢慢就没了知觉。平躺以后他们在我胸前挡了块布避免看到自己的肚子。戴氧气罩的时候，有点以前手术的不好回忆，我每次手术几乎最后的记忆都是戴氧气罩。这次戴了氧气罩还再清醒，这是预先知道的，还是会害怕。
田医生已经来了，我听见“呲呲呲...”划肚皮的声音，肚子微微有点木木的，忍不住往手术台上的探照灯看，看见一块肉中间被划开一道口子有血渗出来。看了一会儿感觉又紧张了，强迫自己闭眼。听见她们在聊我，听见他们在讲经手过的特殊病人是怎么生的娃，听着听着有点哽咽。我感觉自己快要哭出来了，便觉得窘迫、局促。又是深呼吸闭眼想想我的宝宝，慢慢平静下来。
听见田医生喊“接娃娃的来了没？”才又睁开眼。得到回应后，伴随一声“哇~”的哭声听见田医生说“八点三十九分，女孩”。生命是神奇的，在那之前我都在想我是不是更喜欢男孩。但是就那一秒确定本该是女孩的。曾经和身边的人讨论过宝宝性别的问题，我一开始是想要个男孩的。觉得女孩得像我一样受生娃的苦，不忍心。后来或许是被感染了，又想要起女孩来，女孩都是要更贴心，长大后也跟父母更亲近些。问老公却说男孩女孩都一样，只要是自己的。
医生抱了一坨包了白色半透明膜的青紫色肉过来给我，让我确定一下性别然后就抱走了。没让我看她的脸，我想起四维彩超时的外星人图片。后面开始给我缝针那些我不太记得了，心思早就没在手术室了。九点多从手术室出来，等交接时候听旁边医生说今天的其它科第一台手术还没开始。出了手术室，看见两个妈妈还有老公，有点冷我不知道说什么。以前手术完我总是想说很多话，这次却不想先开口。老公问我“什么感觉?”我被气笑了“你说什么感觉?”。
还没到病房门口就听见“哇哇哇...”的哭声，进了病房看见大霞在那里手忙脚乱表示搞不定。那会儿我都没有觉得自己做了母亲，麻药还没过，我就那么躺着。想看看她的小模样让抱了来，是一张我记忆中没有出现过的小脸。不是很难看的模样，是个粉红色的娃娃。护士抱来让我喂奶，第一次肌肤接触时候好像通了电一样，我当妈妈了。
名字是我一早就取好了的，姓名和老公商量定以后，不觉得有什么特别。所以我自己想给她取个小名，思来想去都觉得不太合适。定了手术日子后很多巧合给了我一丝灵感。89年的九月有了我，15年的九月有了我们的小家，20年的九月有了她，就唤做“九月”。得到这个名字我自己很欣喜，所以迫不及待就宣布了。后来家人喊的各种昵称都有很多，到最后最多的还是“小九月”“九月妹妹”。
生了宝宝后身体上的疼痛其实并没有减轻，一度还更加严重。不得不到医院去治疗，但是内心总是满足的。看小家伙一天变一个模样，手术完宫缩的疼痛，刚开始哺乳的艰辛，熬的夜，掉的头发......好像都能淡忘。以前总觉得这辈子就这样了，现在我会想着还有好多事我可以去做。在产假期间我报了理财班学习，起初我是想给家人买保险，后来我想让学习成为一种习惯，给我的宝宝做个榜样。生活又重新给了我希望，有了九月以后我真正体会到“活着的每一天都是赚到”，我想这就是生命的延续。
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