昨晚，一夜无眠。半夜，自导自演自己的前半生。可能白天老公当着妈妈的面对我吼，然后全程黑脸伤透了我，不为别的，只是觉得我接他去赴宴迟了，而我们却是掐好送孩子跳舞的时间和开席的时间节点去接的他。我没想到刚过四十的他，还如从前一样自我，自私，毫不顾忌我的颜面。以为他真的改变了，但事实是，禀性难移。
黑漆漆的夜，他鼾声一阵接着一阵，而我，泪流满面。离开他的心思又再度复苏。人总是不断纠结，所以，庸人自扰。过不去的坎，完全可以换条路，却又害怕失去。
就快要二十年的相处，我是谁？他妈妈，他老婆，他孩子的妈，他妈妈的媳妇，他弟弟的嫂子，还是保姆，唯独在有限的时段里，我才是我！过去的二十年，自问是否值得?未来的时光里，是否值得我一如既往?
辗转反侧，觉得自救的方法无外乎打破一个世界，去重塑一个新的世界。但是，何其艰难啊！本就是一个懦弱又自卑的人，在四十几岁的时候，早已没了底气。可是，可是……人生只得一次啊，我想让这一次值得！
流泪是我舒压的最好方式，疲惫时，孤独是，伤心时，在最深的夜里，流一次泪，第二天，才会没有负担的笑！
一早，他轻触我脸庞，说:我上班去了！然后走了，看起来很温馨。他总以为，每个人都可以原谅他的无理取闹，每个人都该去包容他。他不知道，他一次次伤别人的时候，别人的尊严，别人的脸面都被他踩在脚下，他是否可以原谅我这样对他?答案是不会，因为他永远比我重要，他觉得他伤了我哄哄就会没事。但他忽略了，重复地伤在同一个地方，会有祛不掉的疤痕，它会提醒你，你伤够了！
都说婚姻是不停地磨合，是不断地争吵又和好。可是每次我没得争，什么都是我的错。我想说，你一天不懂得如何去爱，一天就不配拥有。所以，天亮了，我将是我自己，挥挥手，与昨天说再见。我可以不离开，但是，我会让那个懦弱的我离开。我一定会让你明白，我厨艺很好，我会插花，我字写得比你好太多，我歌唱的比你好，我车开得不比你差，除了脾气没你大，个子没你高，体重没你重，我处处迁就你，只是因为二十年的感情，只是因为你是我孩子的爸爸，只是希望我能感动你回到最初，并不是我离不开你。你做了这么多年的甩手掌柜，离不开的人是你啊！
阳光很好，我细心打理我的花，我照料我养的鸡，我看一下书，我学了几个新的甜品，我为自己做了几样可口的饭菜。从早到晚没有打扰他。他很晚回来，很奇怪地问我是家里来客了吗？我说没有，他问我做这么多为什么不跟他打电话让他回来吃?我说，我喜欢自己吃。然后我继续写我的字。我要学的东西太多，还有太多事情等着我去做，而你，没那么重要。他怏怏地从书房离开。第一仗，打得漂亮！对自大的人，最好的方式就是活得发光，让他黯然失色！
加油啊，自己！
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