因为世界没有比你更不快乐的人了

“你为何不骂我，却拥抱我？”， “因为世界没有比你更不快乐的人了。”

摘自《罪与罚》

曾在学校时，一直有个怪癖，就是越到考试前夕，越爱看小说。当时从睁眼睛到熄灯后打着小台灯，都会抱着厚厚的那本《罪与罚》完全被带离了现实。那时年轻无为，但身心总归比较健康，读到悲惨之处，心里还会酸楚不已，甚至觉得世界变得灰暗。但也有办法将自己迅速抽离出去，来首欧美摇滚金曲，把书扔了就行。可谁能想若干年后，自己成了情感障碍中人，没法对心境作出协调的反应了，有时还会丧失自救能力。

我看过一个人问这世界上还有什么比抑郁症的那种抑郁更痛苦的事么？我想过很多答案，但都比不上当抑郁时，在人群中本能地一边保持微笑，一边察言观色，生怕环境突然变得不友好，没错，有时会在潜意识里用自己强弩出来的积极情绪来乞求来自外界的友好和馈赠的快乐，但悲哀的是，没人知道这一切，所以这注定是一厢情愿的自我调理的办法而已。

一个外向的人可能会说：“靠，你说出来不就好了么！”，我应该说什么？这无关性格。如果是你，你会怎么表达？“我抑郁了，别因为我哭丧着脸而生气，给我个拥抱好么？”， 如果你能准确完整地用口语加非常恰当的情绪表达出来，那大概你没有抑郁症或者说至少不在抑郁期。

而事实上，绝大多数抑郁症患者在如此表达之前，会产生无数种担忧。被拒绝，被嘲笑，被认为矫情，然后觉得世界充满了深深的恶意。至少我在抑郁时，非常难以信任任何一个自认为自己成年的人，这让我想起窦唯的那首《高级动物》了。

有次我深夜发作，有种很强的恐惧惊慌感，我觉得可能当晚会失去自控能力，我会干掉自己，或者猝死，又可能是被害死，所以必须要去医院。在地下车库我开着车正准备离开，被我妈拦住了，她正在小区里找我，我慌慌张张告诉她，我很难受，我想死，但我真的不想自己有事，所以必须要去医院，那样我会踏实一些，她因为担心不允许我深夜外出，我非常暴躁地重复了一遍之后，踩着油门就准备走了，我听到她无可奈何又带着哭腔说：“那你一定要好好的。”，我从后视镜看到她一直站在原地看着车离开，当时，我心里非常自责和难受，但依旧面无表情，没有任何情绪表露出来，甚至连向亲人求助都不会。

所以什么是比抑郁本身更痛苦的事？就是你明明渴望被救助，被理解，却无法表达出来，选择自我封闭去保护自己，或者伪装自己去获取一些连自己都不相信的认可，甚至通过自残来转移痛苦，然后终有一刻发现，自己已经累得捂着胸口，觉得那酸楚和灼烧感就在心口，却难以涌出任何能够得以发泄出来的情绪，活活快要将自己憋死，没有退路，是的，除了死，连逃避的机会都没有，黑暗永随，这远超抑郁症给躯体带来的痛苦。

我是否比较准确地帮很多抑郁症患者说出了心里话？不管是否有人相信，或者能够看到，都希望人人能多培养些同理心，无论是对待一个病人，还是擦肩而过的普通人，不要试图否定别人的痛苦，或者拿来做任何毫无意义的比较。

“你为何不骂我，却拥抱我？”， “因为世界没有比你更不快乐的人了。”

你等到这句话了么？