有太多人把我想得太强大，可以一个人去一个又一个城市，可以一个人拉着巨大的行李箱，奔向一个又一个地方，她们认为我敢爱敢恨，敢做敢当，我有莫大的勇气，有打不死的热情，有永不放弃的精神。
有太多的时候，我逼迫自己成为这样的人。
自十五岁出来闯荡以来，从懵懂无知的四处乱撞，乐于交友，笑容灿烂，憧憬未来，后来屡受挫折，鼓起勇气前行，阳光又一次洒进来，到现在四处躲避，亦步亦趋，惴惴不安，毫无目的，我突然意识到，我也许抑郁了。
不知道什么时候开始，情绪不稳，没有自信，怀疑人人都讨厌我，害怕新环境，并逐步跟身边的人疏远，思想悲观消极，半夜总是惊醒，后来手上必须紧握着一个东西才能睡觉，再后来，翻来覆去的想不开心的事情，泪流满面，翻来覆去的想要自杀，也真的付诸行动，真的拿起刀划开手背，一点也不疼，后来留了一个两厘米的疤，那曾经翻开的血肉，好像没有存在过，大约真的割开手腕也不会很痛吧。
这种思想持续了半年之久，直到现在，我仍努力挣扎着出去，又贪恋这种状态给我带来的安全感，我的世界空无一人，就不会有人靠近或离开，亦不会有喜悦和悲伤突然袭来。
我惧怕走进心理医院，害怕真的确诊为抑郁症，这种听起来就不潇洒的毛病。
我怎么会患抑郁症，这实在和众人眼里的我大相径庭。
别人也许只会说开什么玩笑。你会得抑郁？
不是也许，昨天深夜，我找一个朋友诉说我仿佛抑郁了，他毫不在意，说我想得太多了。
大概所有的人都不会相信，我也不会相信，可我的的确确明白我的世界一片黑暗。
我正努力的逃离着，离开所有人。
所以一走了之是最好的方法。
我也试图再振作起来，再热爱这个世界，可是一切都好冰冷。
假装快乐，假装热爱家庭热爱朋友，我知道，都是实实在在的假装，我感到我跟所有人的感情逐渐疏离冷漠，甚至包括血脉亲情，所有人都终将厌恶我，不如我做那个先行离开的人吧。
我曾在18岁立志，将来要游遍中国，我还有一直向往的苍山洱海，我喜爱着蓝天白云，自由自在，可现在我觉得阳光是能烧死人的温度，一切突如其来的关心都是让我惧怕的温暖，我想拥抱别人，却只能拥抱自己。
就像此刻，身上的钱已经花的差不多了，还在居无定所，没有工作。
我好想找回我曾经的自信，曾经的斗志昂扬，也是真的想走出阴霾，但更多的时候，我想就这样活着，等待死亡，也许是一种解脱。
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