我们先来看一个案例:
我的孩子快八岁了，活泼好动，但是有一个坏毛病，爱拿别人的东西。现在回想起来，不知道是不是下面这些事情对他的坏毛病产生过影响。
两岁前孩子没有跟我们生活在一起，由爷爷奶奶带大的。那时常常去邻居家串门，玩别人家的玩具。人家看到他喜欢就送给他了。奶奶没有制止这个行为。
2岁半上幼儿园，午休时，经常把自己喜欢的玩具放在床边睡觉。被老师批评后就没有做了。当晚上放学回家时，就发现他常常拿着幼儿园的玩具回家。然后睡觉时放在枕边。当我看到后就叫儿子陪着将玩具送还幼儿园。
有时候孩子拿玩具回家只是偶尔的没太注意放在心上。
当到了五岁的时候这个坏毛病还是没有改掉。由于在之前都觉得小孩小也没有打过，他只是以教育讲道理为主。
到上小学这个坏毛病仍然没有改，大人们都觉得说这个问题很严重，就开始体罚他，打手，罚站但是都没有用。我们为了这件事情烦透了，作为家长应该怎么办？
由于孩子的这个拿别人东西的习惯没有引起大人的足够重视，才发展到了今天这个地步。
其实，孩子密而不宣的拿别人东西，不是真的对拿来的东西感兴趣，而是想通过拿别人东西的这个行为得到父母的爱和关注。
两三岁的幼儿是处于自我中心时期，对于“别人”以及“别人的感受”都缺乏清醒的认识，看到喜欢的东西就据为己有。
这时候如果他孩子拿了别人的东西以后，批评他们没有用，只能让他们感觉自己坏，但却不知道坏在哪里。而成年人对于这方面的认识也许不是很足够，所以只用打骂来作为惩罚孩子手段。
这个时候我们家长要做的需要耐心的反复示范“我的”和“别人”之间的差别，带动孩子用交换轮流的方式学会分享。
以身作则的向孩子展示怎样尊重他人的物权、怎样征求他人的意见。
举一个例子，当你想在用孩子东西的时候，首先要用征求的语气来询问孩子，“我想玩这个玩具，可以吗？”
当四五岁的时候，孩子已经知道拿别人的东西是不对的，但是由于前面在两三岁时，自我中心的规范在孩子心目中不知道怎样做才是符合社会规范，对自己的行为没有很好的管理能力。
从而导致了看到自己想要的东西还是忍不住去拿了。在成年人批评他的时候。他只能用撒谎来逃避责难。这时孩子的行为仍然无关乎道德，而是他们保护自己的本能在起作用。
如果大人只是简单的告诉他这是“做坏事和偷”。他就将自己归为坏和偷的那一类，并没有获得更正这个行为的动力和技巧。
我们知道两岁前的孩子需要的是父母的陪伴和爱（特别是与母亲建立的依恋关系）。但是显然父母并没有做到，并没有的真心花时间跟孩子一起玩、互动，陪伴。
孩子幼小的心灵就像一颗小小的是幼苗，需要父母的爱和陪伴来浇灌。孩子好好的表现并没有得到大人的肯定时，他认为只有不择手段做出一些出格行为才能引来大人的关注，虽然会遭到批评、打骂、体罚也在所不惜。
凡是哪种行为会引起父母激烈的反应，哪种行为就会被延续下来，并且是屡教不改。
一个孩子或成人，如果从亲人那里索求不到足够的爱，就转而从物质（商品、实物、金钱、酒精、甚至是毒品）那里寻求安慰，因为这些东西永远不会拒绝他，不会斥骂、指责、刁难他。所以生而为人不仅仅是吃饱穿暖，而且灵魂是需要爱的浇灌的（特别是幼小的孩子）。这一点作为家长的我们是一定要知道的。
“拿来”背后的原因是什么？
那面对这样的孩子，我们应该怎么办呢？
首先，如果当我们发现孩子去拿别人的东西时，反应不要过于激烈。不要紧盯他做错了什么，更不要绞尽脑汁的去纠正他的错误。
因为任何的事物只要你给他增加了注意力，（人的意识是有能量的）。那么就等于给这件事情增加了能量。
虽然我也知道孩子做错了，大人内心非常的紧张。但是我们表面还得装着毫不在意的样子，“你知道这不是你的，你应该还回去。”如果他不好意思，你可以陪着他还，但千万不要斥责和惩罚他，让它平静的过去。
这就好比湖里面的水，如果是一块大石头扔到里面，湖里面会泛起很大的涟漪，换成小石头，湖面的水就反应没那么大。
其次，还我们还要多关注孩子的其他方面，尤其是感情方面。 多跟孩子在一起陪伴他，倾听他，理解他，接纳他，支持他。一旦孩子在感情方面获得了充分的满足，他就不会对物质方面表现过分的欲望。
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