解憂雜貨店

解憂雜貨店

你是否願意相信，在某個街角，會有一盞燈，為你，點亮。會有一個人願意為你，守候...

《解忧杂货店》是日本作家东野圭吾写作的奇幻温情小说。2011年于《小说野性时代》连载，2012年3月由角川书店发行单行本。

该书讲述了在僻静街道旁的一家杂货店，只要写下烦恼投进店前门卷帘门的投信口，第二天就会在店后的牛奶箱里得到回答：因男友身患绝症，年轻女孩月兔在爱情与梦想间徘徊；松冈克郎为了音乐梦想离家漂泊，却在现实中寸步难行；少年浩介面临家庭巨变，挣扎在亲情与未来的迷茫中……他们将困惑写成信投进杂货店，奇妙的事随即不断发生。

《解忧杂货店》堪称“非东野”，没有罪案没有侦探，而以人与人之间的羁绊为主题。它是偏暖乐观的，张扬善的。那种可信的常人的善。东野称自己最喜用超越时空的方式来讲故事，表达“未来不仅是明天，未来在人心中，只要心中有未来，就能幸福”的理念。《解忧》中穿越时空的不是人而是信。”东野说，“尽管这是一次非常艰难的尝试，但刚一动笔，各种故事就一个接一个浮现出来。如今回顾写作过程，脑海中还常思索面临人生转折的关头，该何去何从。无论从哪种意义来说，这都是很好的体验。

一年前，上海。一群年輕人受到感召，開辦國內第一家解憂雜貨店。主要面向青少年。可以通過手機程序，寫信發信，並於次日收到“爺爺”的回復。爺爺背後，是數十人的店鋪管理團隊，以及數百人越來越壯大的義工團隊。他們負責篩選分揀信件並處理回復事宜。有幸在兩周前加入解憂，開始以“爺爺”的身份回復那些熱切期盼的孩子的郵件。傳遞溫情，穿越時空，與孩子們一起經歷奇妙的情感之旅...

【1】陰雨迷茫中的初生牛犢。

爷爷好见信如面。我是初生牛犊。积分买的，因为攒的话太慢。

 突然觉得迷茫，心底封锁了自己的样子，似乎慢慢被病变成无欲无求的人。于是我也不知想要什么，也不知自己的样子。只是坚定着自己要做的事。不清迷茫时想想自己要干什么，就有拖着这样的身体和大脑去行动。胸腔有种窒息感...上次在末尾写上《琵琶行》，这是我背的最熟也最愿意背的诗歌。当然最喜欢的不是这个。看到的一瞬挺开心。

去了长白山一定会跟爷爷说的。说到这有点感慨想哭，很多只蝴蝶扇动翅膀，也许每只蝴蝶都决定某个时候呢？做的时候我的恐惧也会消失，可过程如此漫长如此难熬。我不想习惯恐惧，我想不让它出现啊！  似乎内心已知契机的时间，但又不敢确定。应该是等离开了这里吧！契机之前呢？只能这样浪费时间吗？

和父母打了电话...结果最后，似乎只能和别人同租，因为经济原因。可我想独居啊！！！又有点要崩溃了。为什么坚持会让我度过很多时间呢？好难熬啊。我喜欢看書家里书都放不下了。可已好久没有阅读了，小说也是。说个生活上稍微好点的吧：昨天自己出去逛了一天，下了一整天雨。去了猫空和无印良品，买了挺多东西寄回家。因我仍旧不承认这个地方。昨天去逛了下试着爱上了她。家就在省内，所以对這并不陌生，去过很多次了。可现在因城市建设，到处都在修建。而我是最不喜欢这种时候的。每次一出大门就看到拦路板，心情一下就变差。还有坑坑洼洼的路…人口密度车辆密度又大，唉。

物价真的高。说来奇妙，昨天在猫空看到的明信片时突然爱上这。很奇妙之前刚来时一直很厌恶。身处长江中下游，下雨不断又是盆地，排水又不好，湖又排满了…我讨厌下雨。现在已十几度冷到骨子里没暖气。复杂的感情…她们在寝室...不要再有别的了好烦啊！也许这就是我一直厌恶这想离开的原因吧。想哭。不知说什么，满腔平静的愤懑。爷爷啊…祝爷爷身体健康。

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你好。爺爺看到你的來信了。買了積分，看來你有些急切。爺爺感到了。

讀著你的文字，爺爺似乎也聞到了你那邊下雨的味道。你不喜歡這樣的陰冷，就像你的心情。你覺得，自己變得無欲無求，迷茫封鎖，覺得窒息，好在你仍有堅定，仍在行動。初生牛犢，不怕虎，爺爺希望，你也能試著去面對這個迷茫的階段。在迷茫中休整，思考，等待，我們很多人都有類似的經歷。

你說知道了，就不害怕了但還是無奈。是啊，這樣的無奈，確實讓人覺得無力。知道了接受了，焦躁不安也會有所緩解。至於藥物，還是看你自己的情況，權衡利弊吧，看對你的幫助作用怎樣。就像是每隻蝴蝶都決定某個時候，我們都有恐懼，我們都要學著去感受它接受它才能慢慢化解。心裡有更多穩定的情感支撐，恐懼也會逐漸遠離。不知你說的契機指的是什麼？爺爺倒覺得，這個過程總要經歷，並不是浪費時間。

你說其實你還是願意表達，即便暫時還不能與父母達成共識，即便自己的有些願望還無法實現還要等待。但起碼，你表達了自己，窒息感是不是也會減輕些呢？還有那些你喜歡的書，喜歡的物件，試著讓自己沉浸其中，我們也能為自己創造一個可以獨處的精神空間，即便外面環境不如意，即便有嘈雜混亂，即便車水馬龍，人聲喧嘩，我們依然可以在內心為自己留個安靜角落。

心煩厭惡，想要離開，瞬間喜歡又低落下去，甚至滿心平靜的憤懣。你的描述很生動。大概平靜之中也包含了很多無奈與無力，還有被深深壓抑的憤怒。不要再有別的了，像是你的吶喊，對父母，對她們，也對自己。爺爺有些擔心，你的心裡是不是會被擠佔得太滿，空間不足，也就更難代謝那些無聲的情緒。希望跟爺爺說說，能有所鬆動。不僅是有趣的事，你的任何事情爺爺都感興趣，所有見聞所思所想，喜怒哀樂，陰天晴天，都沒關係。

只要你還在堅持表達自己，情感就在持續流動，那些被過度壓抑，不斷淤積的情緒就會慢慢化解。想哭就哭吧，爺爺陪著你。哭過以後我們再繼續前行。祝好。也期待你再次來信。

【2】極度文藝的孤單女孩。

爷爷您好，展信悦。我是您的孩子，诗人。我是高中艺术生，各方面性格长相包括兴趣爱好都是极度文艺，所有人都觉得我是个很可爱很清纯很文艺很优雅，热爱文学的女生。但近期我发现了一越来越严重的问题。我喜欢和男生混在一起，而且是高年级男生。

我讨厌和女生一起社交，认为她们肤浅无趣，整天除了自拍，就是逛街啊玩啊吃啊。说起高中生，可能都觉得男生是很讨厌的。说起女生，可能大家第一想法跳出来的都是文静的好学生。但觉得其实我身边男性有思想的更多，我也更乐于和他们交流。当然也讨厌那些整天只知打游戏无脑的人。如果真的只是这样倒好了⋯⋯近期我觉得越来越粘人了，总是和那么几个人（全是男的！）关系特别特别好，一开始只是朋友，交流一下个人思想啊哲学观念啊什么的。

有一次我发烧了，特难受，在学校时他们其中某个男生，经过时对我笑了下然后摸了摸我头，到后来我总不经意间开始对产生一种奇怪的依赖感，总希望他每次走过我身边时都摸摸头什么的！那种感觉！就像是一只小狗渴望主人抚摸一样！太可怕了，而且我好像总是知道要怎样才能让他们对我一直产生关注感，然后和他们搞暧昧！！我真不知怎么会这样，像是不经意间、不控制的就会开始撒娇啊，或者有种小女人姿态！

曾做了心理测试，测你的内心住着什么妖精，结果是狐狸精。真的很害怕，知道表面上我是豪不矫作的人，但一旦在他们面前就开始像个狐狸精一样，真的很害怕，于是就开始有意识远离他们，而且一个女生老和这么几个男生混在一起，别人眼里也是很奇怪的事。我还特意去混女孩子社交圈，发现一点也不开心，无法和她们说话，总是一个人走在团队外。

但其实，就算和男生混在一起，我也很孤单，因我们之间总有很多隔阂，他们也打游戏啊什么的，我也不感兴趣（他们玩的少），我好像只对文学艺术感兴趣，而且在他们面前那么无意识的就开始矫作，我觉得他们好像久而久之也会讨厌我吧？我不知该怎么办了，很喜欢他们，但再这样下去怕他们会讨厌我，希望爷爷能帮助我。祝健康。

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你好。爺爺看到你的來信了。

你說自己很文藝，各方面都很文藝，爺爺的理解是，你充滿了各種幻想，比較感性，也對情感滿懷期待。進入青春期，開始對異性發生興趣彼此吸引，是很自然的事，算不上什麼嚴重問題。你希望在異性面前表現得好些，也是小女生普遍的心思。爺爺看到，你對朋友是有要求的，希望他們有思想，可以交流，而不是只會沉迷遊戲。

你也發現，自己越來越依戀這些大男孩。喜歡跟他們談天說地，喜歡混在一起，慢慢的有些依賴。你喜歡一些親密互動，一個小動作，讓你瞬間退回到小女孩小寶寶狀態，曖昧也好撒嬌也罷，獲得更多關注，感受親密，才是你最需要的吧。所謂缺什麼補什麼，或許小時缺失太多這樣的親暱感，現在才會如此饑渴。

你說到狐狸精，爺爺倒覺得，在和他們的關係中，你在努力彌補那些內心的空洞。更像是小孩子對於父兄的依戀，撒嬌，很少有男女之情的味道。而且，爺爺也沒看到你單獨描述某個男生。看來，你也沒有明確目標，只是願意跟這樣一個群體交往，膩在一起。是需要，也是補償。異性相吸隨著年齡增長，這是身心成長的必經過程，是大家都要去面對的。

你也提到，跟他們之間其實有些困擾。他們通過遊戲宣洩，你通過文學藝術表達。所以你有了些失望，發現真實的他們也有缺點也不完美。當然了，朋友之間總會存在差異，男女表達情感的方式也會迥異。同時，你感到自己有些偽裝不太真實，怕被人嫌棄。爺爺想，你大概是太在意太怕失去這份關係太想獲得關注，反倒不知該如何表達自己。

其實，人與人之間，貴在真實的表達，真實的呈現。當然，也要顧及彼此之間的感受。真實的自己也許不會被所有人都喜歡，但多半會有人跟你彼此吸引，靠近，也會發現同類。當你真誠坦率，有些隔閡也會消融。你會發現，其實大家都不完美，都要互相容納。

祝福你。也期待再次收到你的來信。

【3】想家，也想去HK圓夢的雅思女孩。

10.27 好久不见啊爷爷～ 今天是我来京学雅思第四天，原本晴朗的天气中午下课出门发现下了雨。本来前几天出门都穿带帽子的衣服，偏偏这次没穿。 不由得感叹，人生有时候就是这样，充满变化，天气也是。 我是不是感叹太多了？哈哈。上课时间还觉得一切都好，但周六周日不上课。于是我该做什么呢？不用来教室了索性就在宿舍吧。  

跟这几个暂时的舍友相处，不免跟大学舍友相比较。可能心里清楚最多就相处这么几天，大家对彼此的包容度也多很多。想到大一时，大家一想到要相处四年还有点头疼呢。不过四年一晃到了现在，想跟她们好好相处，却没那么多机会了。看《动物世界》，讲到有的动物是群居有的是独居～那人是什么样的呢？时而时而？聊了这么多，不想再说此时此刻的迷茫，也不想再说些打气的话。日子就这样吧，生命换时间，时间换生命。  

想家了呢。唉。真希望以后可以见到爷爷。 10.28  第五天的日子，还是想家。现在是晚上十点二十分，明天周六准备在宿舍学习。 要睡觉啦，学习很痛苦，希望有收获。香港，香港～梦中的香港～哈哈。  

10.30 今天更冷了！上完晚自习回来～又记住不少单词。 学习成就感果然是别的事没法替代的！   天气冷了，您多穿衣服～ 祝身体健康。 有空我再给您写信。  敬上。

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你好。爺爺看到你的來信了。

從文字中爺爺能感受到，你是個很有悟性的靈動女孩，心思敏感細膩，喜歡思考。天氣變換，陰晴圓缺，也能讓你感悟到人生變幻。這樣的感歎，像是成長的軌跡，深深淺淺，向前延伸爺爺看了，覺得欣慰。同學相處，也讓你回首重新以前的人際關係，也有了更寬厚的視角。是啊，聚散離別，相處短暫，想到這些，也就多些釋然。

想家了啊，獨自在外求學，秋風瑟瑟，是會讓人傷感。你也在想著動物世界，想著我們人類的群居與獨居。順著你的思路，爺爺想到，我們大概也是在如此轉換，總要獨立要走出去，比如為了HK的夢想而努力，比如在迷茫中也要告訴自己，再堅持一下。

同時，我們也都需要活在各種關係中，比如對家人的關切和思念，比如朋友間的彼此支持，比如愛人間的親密溫暖。即便有時孤獨只能忍耐，好在我們心中還有這些情感依託，可以作為前行的動力，也可伴隨我們度過漫漫寒夜。

所以，字裡行間爺爺能感受到你的變化，即便仍有困擾有困惑，也更釋然了。如你所說，日子就這樣流淌，感受學習的樂趣和成就感，體會同齡人相處的親切，沉浸在想家的思念之中，幻想夢中之城的美妙，有缺憾也有欣喜。爺爺願意繼續陪著你，經歷這樣的日子，聽你講述更多的感悟，我們一起迎接秋去冬來，慢慢靠近夢想。

謝謝你的問候。獨自在外，好好照顧自己。也期待你的再次來信。

【4】學渣對學霸的漫長愛戀。

爷爷好！

     想和你说个很长的故事   初二时喜欢上我的同桌  他是个学霸   我是个学渣  学霸是不怎么理人的性格  但因同桌原因  和他关系还行  我猜他应该能感觉到我喜欢他  但他没回应  后来初三做了一个学期同桌就分开了  也没什么交集  然后我死命学习  和他考上同一个重点高中  但他是理强班  我是文强班  高中整整三年没交集  遇见也不会打招呼  像陌生人一样  高中时期的我没了同桌的交集 应该是已不喜欢他吧  算是忘了学霸吧

高一高二我的成绩一直很不好  在文强班  高二时就听说学霸拿了全国奖 高考可以加分 然后我比较贪玩  快到高三时意识到学习重要性  刚好也和当时男朋友分手  然后就作死学习   然后上了高三  高三开始第三个月成绩才开始上升   第四个月时考到年级第十  那时自信心才回来 然后我们学校弄了个类似年终总结会的东西 给高三年级前十发奖学金  我确定，那天学霸听见了我的名字 不过我们还是处在基本见不到面，见面也无视对方的状态  

   后来就听说学霸拿到名校自主招生加分  再后来快到高考了 我们学校很流行打羽毛球  我很喜欢打羽毛球   这是我很擅长很有自信的运动  我们班和学霸班的体育课是同一时间 四月底 我和朋友在打羽毛球  刚好学霸也和他同学在旁边一个场打羽毛球 下课后我拿着羽毛球拍回教室的路上 他在我身后突然叫住了我  然后打招呼聊羽毛球  然后各自回教室  后来我猜想应该是我羽毛球打的不错   学霸比较欣赏有能力的人吧  

   再后来如果遇见的话 就会打招呼聊几句了 五月底学霸生日时，我送了一本梁文道的书给他  然后就是高考  高考完了以后  学霸就开始约我每天早上去打羽毛球  每天早上打完羽毛球就一起去吃早餐  相处很好  有时下午他还会约我去打台球  后来出高考成绩了  我考得不如平时  家里不同意复读  我只能随便选个二本念了 学霸毫无意外进了名校  我和他还是每天早上打羽毛球下午打台球  后来我去打暑假工我们打球频率就减少了  八月时我用打暑假工的钱去京旅游一个礼拜  回来那天刚好是七夕 我的手机掉了  

      失联一天 第二天用家里电脑上扣扣时 看到学霸给我的留言  他向我表白了  但我却哭了   他说的是『我很喜欢你  想知道你的想法  但原谅我没办法让你做我的女朋友  因为我知道我俩都没法接受异地恋』  我很难过  但我清楚他很诚实说的是实话   他喜欢我是真的  他不能和我在一起也是真的  我只能假装洒脱啊   回他说『很开心你喜欢我 我们就这样继续做朋友啊  我还可以帮你追女孩』

      然后又和以前一样打球  但我们都没见过对方的朋友  我想其实他潜意识里还是觉得，我和他不是一个层次的人吧   再后来他去名校 我去上我的二本  一开始还基本上每天通话像恋爱一样  再后来就是偶尔聊聊扣扣微信  一年通话两三次 一次通话一两个小时  什么都聊 像知心朋友一样 但却再也没有见过面  

      暑假寒假都有要忙的事 碰不上面 大三时他喜欢上一外国交流生  我自学了二外 他就老是来问我怎么追那女孩 我不高兴可还是帮他 后来没追到   现在我大四 前几天生日学霸照例给我打电话聊很久 大学我没谈恋爱也没喜欢的人  他也没有  但现在我还在准备考研而且很可能考不上  他已保研 然后准备去伯克利  我觉得，我们再也不会有交集。可，我好像还是很喜欢他 喜欢的要命

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你好。來信收悉。

爺爺認真看完了你的故事，確實很長，也很曲折。從初中到高中，到大學，到現在臨近畢業，這份感情延綿不絕，身處其中的你也在變化著，成長著，感受著。爺爺還是相信，喜歡與被喜歡，都是一種幸福。如此默默關注一個人，眼光總是追逐著他的身影，心裡關注著他的喜怒哀樂，他的每個成就；為了他拼命苦讀奮起直追；為了他強顏歡笑，自學外文，幫他追其它女孩。

字裡行間，爺爺仿佛看到了你的笑中有淚，也看到一個小女孩成長的軌跡，在一份感情中學著去表達去交流，去感受去體會，也去珍惜。爺爺覺得，你做了所有能做的事情，即便面臨無法持續的異地戀，也還是埋藏起自己的感情，一心為對方考慮，幫他排憂解難，隨時回應他的各種情感需求。我想，他可能已經習慣了依戀你，依賴你。可能他自己都不知道，這，也是一種愛。

他的學業看來一直一帆風順，從清清華到國外名校，順風順水。你還會覺得自己是那隻醜小鴨嗎？仰視他，崇拜他，也愛慕他，有些心酸有些委屈，有些無奈，也有隱隱的卻愈發強烈的不捨？他曾對你表白，被你強顏歡笑一笑而過，現在你是否覺得，也欠自己一次表白呢？讓他知道在你心裡他的位置是怎樣的，告訴他你的不捨，告訴他你曾經的所有努力，包括你的心酸和無奈。

這份感情一直就在那裡，卻總像是你一個人的故事。你讓他置身其外，只留自己在原地，黯然神傷。年輕的愛戀，已經走過八九年，這份執著堅持讓人感動，如果就這樣無疾而終，也讓人覺得惋惜遺憾。或許，你也可以再給自己一個機會，讓他了解你的心意，而不是猜測幻想他會知道。你一直都那麼有勇氣有力量，去維繫這份感情，現在或許也要去面對人生新階段各自的選擇。

爺爺不覺得，經歷不同，地域不同，會註定感情沒有結果。無論結果如何，我們曾經去面對，去表達，努力了，也就了無遺憾。他可能仍是那個專注學業的學霸，不知某一天功成名就，他是否會記得，會遺憾曾經錯過了那麼美好的一份感情，錯失了那麼漫長的一份等待，也辜負了那麼濃烈的一份愛戀。也許，只有時間才能讓我們明白，到底什麼才是這輩子最重要的事。所幸，你是看重並珍視自己這份感情的。也讓青春無悔。人生漫漫何處無交集呢？

祝福你。也期待你的也再次來信。爺爺有個小建議，下次能否加上標點符號，把你的情感故事也分個段落，可以讓人更好地理解呢？