周末，儿子要参加同学的聚会，我顺便带着女儿也一起去参加了。由于同学间关系很好，玩着玩着，时间很快就过去了。家长们聊的差不多的时候，我一看表就11点30分了。由于小区的停车位紧张，我们过来的时候没有开车，寻思着回去的时候也可以叫辆滴滴回去，方便。
回家的时候，因为出门没有带手机充电器，手机已经接近2%的电量了，我估摸着应该叫不了滴滴了，出门碰碰运气看看能不能打到出租车。
柔和而慵懒的街灯，微风凉凉的拂过脸庞，让人忍不住呵欠连连。孩子们尽兴的玩了一个晚上，周末的中午两个宝贝又没有睡午觉，在等车的时候，两个孩子都不自主的依靠在了我身上。
就这样在路边，我们等了快20分钟，本来已经有些困倦，孩子依靠在我身上的重量越来越重，手上提的东西把手指已经快勒出紫色的痕迹。时间这样的一分一秒过去，还没有等到有出租车经过，我的心里越来越烦躁，感觉一股莫名的火气在胸腔串来串去，冲动的就开始不断的指责儿子：“都是因为你要来参加这个聚会，玩到这个点才回家。好了，现在车又等不到，我手机又没电，你看怎么办？回不了家，就在这里过夜吧。”儿子很委屈的看着我，又不敢反驳，委屈的默默低着头。
看着儿子这样的举动，我竟下意识的发觉我刚才的处理方式似乎伤害了他。一天的开心随着我刚才的指责，烟消云散。我对自己的行为，意识到了自己情绪发泄的方式惩罚到了自己的孩子。
顺着这股烦躁的情绪往内看，我在寻找着它到底来自哪里。 内心有个声音在抱怨：“都是你要来参加这个聚会，还没有时间观念的玩到这么晚的时间，非要我和妹妹陪到这么晚，弄得现在又累又困还等这么久都没有车。都是因为你要参加这个聚会……”
可是，我转念一想：儿子要参加聚会，这不是我事先答应的吗。出门没有备好充电器，没有选择自己开车，分明是因为我自己的错误预判呀。
既然以上的决定是我答应并作出的选择，那我自己就应该为自己的决定承担后果，后果之一就是有可能孩子玩到很晚，并且有可能等很久的出租车。
现在，我可以选择继续等，也可以选择打电话给朋友求助，都可以。
可是，我现在却是一边等车，一边抱怨（虽然没有说出口，但是心里已经抱怨了好几十遍）这样做，有什么意义呢？
其实原来，我是可以有选择权的，是我自己选择了留在原地继续等车。 转念这么一想，心里拧着的劲似乎舒展了不少，那股怨气也不知不觉消散了很多。
这件事，让我回味再三。原来开心的聚会，美好的回忆，让我的情绪硬生生的打破了孩子内心的宁静。下一次的活动，他会不会就不再主动参与，或者会逃避内心的开心和不开心，不再想和我分享…… 我意识到，当时我是不由自主的陷入到了自己的一种负面情绪中。
妈妈的情绪真的就伤害孩子吗？
“情绪”究竟是什么？
情绪，是对一系列的主观认知经验的统称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。通常我们将情绪分为两类：一类叫【正面情绪】，一类叫【负面情绪】。
当一个人体验到某种情绪的时候，如：喜悦、自豪等，就会感觉很舒服，于是我们把这种情绪叫：正面情绪。另外一种如：愤怒、悲伤、恐惧等，就会感觉不舒服，想要逃离或者逃避，我们就会觉得这种情绪是不好的，是负面的，把这种情绪叫作：负面情绪。
因为我们都喜欢：追求快乐，逃避痛苦。所以就出现了很多的情绪管理论，希望把这些情绪管理起来，而最简单的管理方法，就是把情绪压抑下来。而情绪真的需要被管理吗？
换个角度看情绪 “不开心”不是某种情绪，而是负面情绪的统称 经常有被问及有什么情绪时，我们会回答说：“不开心。”不开心不是情绪的一种。而是一些负面情绪的统称。我们所有的情绪可以分为两种：“开心”和“不开心”。
这不过显示我们过去很少注意自己的情绪感受，对自己内心究竟是怎么回事所知很少。 如果你留意，会发现情绪发生在生活中太常见了。
婚姻不幸福的妈妈幽怨地对孩子说：“要不是因为你，我早和你爸离婚了。”
妻子一边忙家务一边抱怨丈夫：“眼里从来没活儿，这个家，我不收拾，就没人管，天天像个猪窝一样！”
“要不是因为……”
“我也不想这样，可是……”
“你就应该……”
这些，都是情绪发生时候的典型用语。
发现了吗？很多时候我们经常把情绪以负面的姿态表现出来，——我这样做都是迫不得已的，是别人造成了这种状况，自己只能无奈地接受。
这种姿态非常有伪装性，甚至能骗过自己。这种情绪的发泄也会让自己更痛苦。
当我们认为自己是情绪的受害者，相应的，就把对方放在了施害者的位置。谁也受不了这样的指责，必然会激起对方的反抗，加重了彼此的对抗。
把力量交付出去，不仅是对一件事失去控制，慢慢地，我们就会对自己的人生都失去控制，只能寄希望于老天厚待，能够岁月静好。总觉得别人欠自己的，会变得面目可憎，甚至让孩子想要远离。而我们会问：“难道情绪就都是负面的吗？”“情绪难道就该都忍着吗？”
妈妈的情绪真的就伤害孩子吗？
面对情绪我们该怎么办？
我们经常把情绪看作是问题的本身，而没有认识到它其实只是症状而已。
比如：我们家长往往都针对孩子出现的情绪而加以斥责，目的只是制止情绪的出现。其实情绪只是告诉我们，人生中有些事情出现了，需要我们进行处理。
想想过去我们曾经头痛过吗？当我们头痛的时候，我们首先想做什么？吃止痛药对吗？为什么要吃止痛药？因为头痛令我们感受到了痛苦，我们需要止痛药把这种痛苦赶走，对吗？我们是不是认为头痛是个问题，而没有意识到这是给我们传递一个信号，比如，是我们休息不够，该是时候休息了；或者是因为前一天喝酒喝多了，不要再喝，否则会伤害到身体……
可惜的是，我们往往却忽略这个信号。 情绪就是这个内在的信号，而我们的大脑会为了证明自己是对的而欺骗了我们。这在心理学上叫作《合理化》。情绪是一个非常忠于我们的，它绝不会欺骗我们，只是忠实的呈现出一个信号。 每一种情绪都有自己的力量，如果我们一味的只是压制它，我们是不是只会让自己陷入更加焦虑和无助的状态？如果我们能合理的运用这些力量，我们的身体会更健康，心理状态也会更健康，和孩子的相处中，才会变得更加和谐与幸福。
那么，如何正确看待自己的情绪？
【接纳】
情绪是向你传递信息的，你收下它向你传递的信息，它就不会干扰你了，所以，最简单有效的方法是：接纳。
我很喜欢逛商场，每次带女儿去逛商场，路过商场的玩具店时，她总是吵着想要买玩具，可是家里的玩具已经多得无处可放了。并不是每次我都会满足她的要求，当我拒绝她的要求后，她有时会很难过，并且会当场哭闹。出现这种情况的时候，是不是会有很多时候，我们就会这样的责骂孩子：“不准哭。哭什么哭？再哭我下次就不带你出来玩了”？这样的结果，往往孩子就哭的更厉害，搞得父母不胜其烦！
其实，面对孩子的哭闹很简单，接纳孩子的情绪就可以了。
这种情况，我会蹲下来对她说：“妈妈不给你买玩具，所以你很生气？”她说：“是的，很生气。”我又说：“还很难过对吗？”她点点头。我抚摸她的头说：“如果你觉得难过，你就哭一会儿吧，妈妈陪着你。” 这就是接纳。所谓“接纳”，就是允许情绪的出现，有情绪是可以的。
【收下情绪的礼物】
情绪是一位信使，它是来给你送信的，你要收下它给你的礼物，并感谢它，它的任务才会完成。就像快递小哥一样，你签名收下包裹，感谢他，他自然就会离开。
每种情绪都有它的功能，都有它的任务，所以当情绪来的时候，我们先接纳它，然后问它：“你想告诉我什么？”我们的潜意识会告诉我们很多的答案，这些答案里面都隐藏着丰富的礼物，只是，有时候礼物的包装并不是太漂亮，而且拆起来有点困难，但请我们不要放弃，只要相信里面一定有礼物，我们就会用自己的方法打开它，知道我们收到那份珍贵的礼物为止。
【一致性表达你的情绪】
面对情绪，光有接纳、收下情绪带给我们的礼物两步还是不够的，因为情绪是一种能量，如果就这样结束，这份能量还在，就会出现向外攻击，向内压抑。
向外攻击，会伤害别人。向内压抑，会伤害自己。这都不是最好的方法。那么，就可以用“一致性表达”的方式，表达出我们的情绪，让情绪能量流动起来。
所谓“一致性表达”，是由美国心理学家萨提亚女士发展出来的一个方法。一次良好的沟通，通常需要考虑三个要素——自己的感受、他人的感受和情境。如果这三个要素都关注到了，沟通就顺畅了。情绪就会因此流动起来，既不伤害自己，又不会伤害对方，同时又能使双方共同努力一起解决问题。
也就是说，当感受到情绪的时候，把它说出来，在说的同时，能照顾别人的感受，又符合当时的环境范畴，就像我们平时说的“晓之以理，动之以情”。
【正确面对情绪，不会伤害你和孩子】
所以，作为妈妈，当我们能够真正的了解上面的三步，只要我们清楚的确信情绪是属于我们自己的，是我们自身的一部分，我们是这些感受的真正拥有者的时候，我们就能与这些感受合而为一，与自我深深的连接在一起，我们就会找到正确面对自己，与孩子和谐、幸福相处的过好每一天。
妈妈的情绪真的就伤害孩子吗？
网友评论