我很喜欢过节日，冬至也不例外。这是我在广州度过的第二个冬至，食堂依然在这一天准备了红豆汤圆，每个碗里装着四只小汤圆，有人想多装一个汤圆，阿姨都会拒绝，并说道：“事事如意”。
当时为什么选择来到总部，这个在同事眼中是简直“自讨苦吃”的差事，但是在我看来是一个解脱。自2018年入职这家公司后，从刚开始带着压力和期待立刻上岗，到后来感受不到一丝的翻滚，我不知道问题出在哪里，但是我有太多的日夜都想逃离。
曾经我也用了很多方式证明自己不适合这个职业，但是经过一些专业测试，似乎我又适合这个职业，但是我做的不出色，出色的人太多了，都看不到我；然后我又想，是不是因为这不是自己喜欢的职业，所以我做的不出色，然后我又踏上了寻找兴趣的那条路，但是那条路上太空旷了，空旷的看不出有路。我要怎么办？我要离开，于是当得知有一个支援总部财务系统上线项目的机会，我立刻报名了。
说起这个项目，原本总部计划需要半年时间，如今一年半过去了依然没有完工，而未来也还需要大半年时间，项目才能结束。
回想来总部的这一年半，我好吗？我似乎并不好，就像是出逃在外的犯人迟早要回监狱一样，我害怕回去做以前的工作，这份害怕随着每次工期的延迟，焦虑不安越发的浓烈。再说这个项目，我每天负责的就是测试，工作似乎也不是我喜欢的，我又想逃离，可是我还能逃到哪去？无处可逃。一边劝自己离开，一边又被这未知的未来害怕的不敢迈开脚，所以我经常用一句话形容自己：温水煮青蛙。
想了几天，我觉得可能我不管在哪工作都会焦虑，都会觉得自己不适合，我不知道这是不是我的大脑为了让我留在原地对我的说服，但是我问自己：难道想一直这样过下去吗？我很坚持的拒绝，我不想这样下去，我不想每一天、每一年都在原地焦虑着，不走出去怎么知道外面有什么？不走出去怎么知道可以更好？就是迈出这一步对我来说太难了，我给自己打上了太多标签：已婚未孕、不出众等等，在我还没有迈出去这一步，我已经在内心给自己砌起了一座高高的围墙。而这座高高的围墙已经让我直接看到的是自己的失败，我已经给自己下发的结论——会失败。而我，要想迈开这一步，必须先得撕掉标签。
难道已婚未孕就一定不好找工作吗？虽然现在招聘上确实有这样的情况，但是不是我把这种现象彻底放大了呢？即使真的很多企业是这样，我就应该放弃搏一搏吗？不应该呀！我才28岁，职业生涯也才过几年，未来还有几十年的路等着我一路闯关，这时候怎么能放弃。
我不出众？可是不出众的我不也在公司尽心尽力完成各项工作了吗？这样想，我怎么能说自己不出众，不应该…我很优秀呀~晚安
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