（上）
人生的进度条嗖得一下就短了一大截
爸爸喜欢她，或者说喜欢和她在一起时的他自己，放松惬意，像个当家做主的男人，能做自己喜欢的事情，而不被指责为窝囊不上进。
他是一个父亲，却不只是一个父亲，他也有权利幸福。
我的相机好像是上帝的眼睛，我们在人间庸庸碌碌，只看得到自己周围的一亩三分地，它却能站在高处捕捉到所有人转瞬即逝的微妙瞬间，然后让那些背后的故事露出一条细细的尾巴。
古人真厉害，不管他们实际想说的是什么，限制在一行最多七个字里面，读者爱怎么理解就怎么理解。
期中考试就仿佛秋后问斩的刽子手，明晃晃的大刀，朝着我的小细脖子砍过来。
那时候伤春悲秋的情绪泛滥到极致，历史老师翻开课本开始缓慢的施展催眠术，我趴在桌子上，眼泪缓慢渗出来，有种自己一无是处的感觉，谁都不在乎我，屁都不是。
他们的确从小到大都在一起，但是谁也没有说过，一直在一起就会成为朋友。
世界上总会有种人，嬉皮笑脸地随手摘取你费尽九牛二虎之力才够得到的神仙果，然后表现出并不是很稀罕的态度，其实是有点可恨的。
他的眉毛耷拉下来，活像8:20的挂钟。
黑板上的考试时间就是魔咒，我只要看你一眼，啪的一声，现实世界就扑面而来，击碎所有美丽的泡泡。
养足精神和认真备战之间的矛盾，我们心照不宣。
突然心生感慨，这个世界属于有天赋的人，也属于认真的人，更属于那些在有天赋的领域，认真钻研的人。
世界上最短暂和最漫长的时间都在考场上，考试结束前一分钟，你的笔尖已经开出了花思路，就像黄果树瀑布一样飞流直下，可是铃声永远走在你前面。 你假装自己在做题，实际上笔尖都不曾落在纸面上，只是为了和别人一样忙碌，躲避监考老师的目光，抢救岌岌可危的尊严。
等着听着，思维游离在试卷之外难堪的空白，许久没有任何改动，趴在桌子上也遮不住，时间都在别人的笔尖上，独独把你遗忘了。
这个世界太复杂了，那么多活法，我们却总要褒奖某几种贬低另外几种，可是仔细想想到底怎样才是对的，谁知道？我们只有活过一遍之后才会明白，可是那时候剩下的感觉只有一种，名叫后悔。
我是整个操场上最最低调的富豪，我拍下他们的青涩年华，却把自己的那份遗忘在了照片的背后。
时间的计量单位向来多变，对余淮来说，一个白天的时间可能是小半本儿物理练习册几百道选择题或者几十个新单词，而对我来说，它是痛苦挣扎之后大脑中并未被填补的空白，是日出日落间毫无建树的沮丧。
我不幸是世界上最不快乐的那种人，没能力却有上进心，没天赋，却有梦想，越努力越难过，每一个我毫无作为，又毫无长进的白天，时间都往前走一点点，然后把我扔在原地，日复一日，我被世界落得越来越远，余淮怎么会懂呢？它是一个走的比时间还快的人
此刻，把张平紧紧包围的那一张张带着殷殷期待的脸，在焦灼的背后，其实写满了对孩子的不信任吧！
没有父母相信自己孩子是笨的，是劣于别人的，说小子笨就等于骂老子蠢，所以成绩的下滑只能有一种推测———你不好好学，你贪玩儿，你早恋，你学坏，你……
养了孩子十几年的是你，张平一个陌生人，真的比你更了解那个小孩在想什么吗？
来自陌生人的体谅，总是很煽情。
什么叫憋屈？就是说出来丢人，不说出来窝火。
我们并不真的认识自己，那张最熟悉的名叫自我的脸孔，都是这个名叫世界的镜子反射回来的影像。
内心戏太汹涌
不同于于淮对朱瑶的不屑，我稍微能理解对方的小心翼翼，这种小家子气（因为别人比自己考的高两分就不再帮助别人）固然没风度，但也是因为内心的惶恐吧！
我觉得我和简单这样的学生才是真正的好孩子，只是我们都好在了不重要的方面。
牛奶杯就跟他的话筒似的，可以缓缓道出他所有的大道理。
人心疲惫的时候，身体总要做些什么来让它休息一下，忙忙碌碌中，反而放下了真正令人下坠的困扰。
貌似吹捧，看笑话的期待，却从每个字眼里，孤独咕嘟咕嘟往外冒。
韩叙的脸上永远挂着一种“不为所动”，冷冷静静的，当他认定了某条路是对的，即使旁边人告诉他，旁边的岔路上满地是金子，他也不会多看一眼。
如果说余淮的野心指的是“虽然我不想吃果子，但是只要看到蹦起来，有可能摘到的果子，我就一定会使劲儿蹦蹦试试”，那么韩叙的野心就是“我只想低头赶路，所以去他妈的不管什么途径我都要走到底，蹦起来能够到好果子又怎样？”
说到决心，我是打上幼儿园起就跟这玩意做斗争，我下过好多决心。
作文要想得高分，一半靠才华，一半靠阅卷老师们多年划定的条条框框，才华只有泼洒在那个框框里，才有可能获得青睐。虽然我没有才华，但是我也一直都安全的在那个框框里蹦哒。
你越功利，世界对你就越神秘。
（下）
同样的校服下，跳动着不一样的心。
我们在各自的段位上，一起苦恼也一起努力。
每一天的发型都取决于前一晚的睡姿。
拍照片并没有让我变得多惹人瞩目，但让我短暂的忘记了自己所有的苦恼。 人总是会更喜欢做自己做的好的事情。
我就是那种还没抢银行，就已经在内心坐牢30年的怂包。
但是如果她说人的自信心来自于内涵，要想有底气，先要有成绩，窈窕淑女哪里找，漂亮不如考的好……我应该怎么反击呢？
那一刻，我的感觉就像水果店里明明应该卖三块八一斤的小苹果被不小心放到了五块八一斤的大苹果堆里，一开始觉得自己可有身份了，然后发现顾客来买东西的时候，每次都会伸手先把它扒拉到一边儿去。
但是很多我们以为是最坏的日子，回头来看，也许反而是最好的日子，只是坏日子里面的苦难消磨了很多可贵的温柔，轻松的好日子来临时，我们却没有多余的勇气了
闲的没事儿，做了三只臭凳子的爱因斯坦，拿着退休金不好好享福，却跑去炸鸡翅的山德上校，不知道为什么非要把老爸的桃树给砍了的华盛顿，其实我们压根儿不知道这些事儿是真是假，也记不清自己到底是从什么时候又通过什么途径开始知道这些励志却又古怪的名人事例，但他们现在就固守在我们的语文作文卷上，被用各式各样的句式词语，重新包装，内里却始终是一团迷惑。我们既不关心这些故事的真假，也不关心抒情是否足够真诚，这只是一场用绝对正确的价值观换取分数的交易，我们从小就明白。
人啊，越是对某些事情知之甚少，越容易形成固执，单纯的看法。
偏见源于无知
单亲生活这种脆弱的家庭关系里，隐藏着太多的亲疏远近，一点点考验就能试出真相。
季节的力量是强大的，它能让我在冬季压抑难过，就有本事让我因为春天的来临而内心雀跃。
萌动的心和条条框框的脑袋之间争吵不休，所以别人的传奇就变得格外诱人。
每个人的生命都有特殊的纹理，镶嵌着关于某个人的细枝末节。
人是不是都有点儿斯德哥尔摩综合症的潜质？付出一千一万，只得到一句叹息，就觉得什么都值了。
这世界上的爱情，有时候一共也就那么多，一些人得到了，一些人也就失去了。
我们从小得到父母的爱太过理所当然，无条件的获得，最终惯坏了我们，在得知有些感情也需要自己争取，更需要听天由命，甚至会求而不得的时候就通通慌了神儿。
当我对自己没信心的时候，她想告诉我，你的命运是老天爷决定好了的，别怕，照着它一一验证就好了。
有多少人是真的对自己要做的事情感兴趣呢？有些是想往自己的上一层突破，有些是不想掉落到下一层，固若金汤的金字塔里涌动的暗潮，是不是就叫做欲望？
争执的结局不是一方道歉，而是两方消气。
即使对四季更迭早就习以为常，春分谷雨，万物自有定时，又不是第一次见了，然而每一年，每个季节，照样可以有某一个瞬间惊艳到我。
让我煎熬在黑色的冬天时日子总是过得很慢，可一旦努力起来，有了起色，时间却走得飞快，生怕再给我多一点时间，我就会变得太过出色，一不小心吓到老天爷似的。
人能有勇气找到自己想从事的事业，不被其他虚浮的东西绑架，是很艰难也很幸运的。
如果世界上的孩子都把真相说给家长听，会伤了多少大人的心。
恋爱这种事情就是这样，对于无法置身其中的旁观者来说，他是如此的恶心又动人。
人忙起来的时候比较不容易胡思乱想，天日昭昭，专治多愁善感。
没人永远年轻，可永远有人年轻。
成年人的世界就是好，小时候有点什么伤心事，有的是时间回味和难过，现在工作就不允许你沉沦，所以洗把脸，甩甩头，捧着心碎去赚钱吧！
我曾认为医院是生死桥，却忘记了在死亡这个结局之前，漫长的痛不欲生的过程，也是在这里发生的，他不光折磨病患，也折磨健康的人，在与死神的交锋中，病患付出性命，家人却付出了整个人生。
当时的他是最好的他，后来的我是最好的我，可是最好的我们之间，隔了一整个青春，怎么奔跑也跨不过的青春，只好伸出手道别。
我和余淮之间的过去，即使我记得再清晰，时至今日也没有办法再和新认识的人说起，少年时代的东西，再怎么纯正鲜活，被我在这个年纪讲出来，也难免荒腔走板。
不是所有坚持都有结果，但是总有一些坚持，能从一寸冰封的土地里培育出十万朵怒放的蔷薇。而懦弱的我，只配站在旁边，默默地欣赏一场与我无关的花开。
不知道记忆的鼠标会在什么时候碰到哪一个图标，毫无预兆的一段来自过去的资料就跳了出来，不可思议，却又不容置疑。 毫无预兆地想起一个名字都记不得的人，毫无准备时，一个过去的瞬间带着色泽和气味席卷而来，那种感觉奇妙的难以言表。人总会衰老，总会失去，我却还有机会在闭上眼睛的瞬间回到年少时候的操场，烤着那一年的阳光，让那一年的烦恼和喜悦再次控制我，轻轻地拉住那一年的自己的手摇一摇，告诉她，未来会更好。
好故事最美妙的地方就在于，它给了你勇气和力量，去把你所看到的虚构，变成你做得到的真实。
（2019.4.25）
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