回想这一天，有太多得罪神的地方。今天是放假第一天，我现在的状态就是老公形容我的：活死人：对啥也没有热情，衣服可以穿一周不换，啥 事与不热心。孩子怕我在家呆抑郁了，非要让我出去继续管店，对于一个一直在外面从来没有管过家的女人来说，他们按世俗的眼光看是正常的。可是他们不知道我的内心是多么激情澎湃。唯有神能让我提起兴趣，唯有神的事是我最爱的事。也唯有神能只爱我，不欺侮我，再近的亲人，丈夫，儿女，也会在生气的时候拿我出气，固然我没有惹他们，我也会引火上身。这就是人间的爱。根本不值得留恋。我爱他们是因为神爱我。而且我也没有那么爱他们。必竟我还是有限的人，不能完全爱那不可爱的一面。
孩子今年21岁了。属牛的。回想这几年的动荡，心里都在流血。我恨死了那些寻索女儿的坏蛋们。孩子说，这些都是我给她带来的。我承认，由于我拜偶像，把它们带给了我的家人。我的恩主能够把我从敌人手中救出来。我也知道他必救我全家。之所以还没有动工，是因为我还需要造就。这个家庭的环镜实在是大。有的时候我不想忍受了，就跟他们打一架。想我为什么要背这个十字架，我不背，信与不信真是不能同负一轭。心里就想脱离这样的环镜。离开他们就没有这些烦恼了。后来想着想着就想明白一件事。我之所以背这个十字架是要完成神的计划。就象耶稣，也不想上十字架。但是他不上，全人类就不能得救赎。我们现在所经受的也是一个道理，我们若不背，神就无法在我们家人身上动工。我们背不是因为他们可爱而是因为神要救他们。也是因为我们要证明给撒但看，不能中了他的诡计。
所以现在孩子对我的管制是真的让我筋疲力尽。如果我上楼看会圣经，她就喊，你为啥老上楼啊？你信啥能不能不信这么邪乎？我发微信，她就说，你这一天都发点啥 呀？当她所有事都管制我的时候，我这心里就越来越不舒服。我不明白我该怎样取悦他们，让他们满意。这就是十字架？当我取悦了家人的时候，我就亏欠了神，比如今天早上我三点钟醒了，老公也醒了，我没有上楼去祷告，我合计是陪我老公还是陪我的神？才算正确？最终我选择了陪老公，但是我心里又很想去与神会面。这样两头一揪，心就产生了一种小怨，白天老公走了，孩子又缠住我，以前我的个性我想做什么就做什么，没人管我。但是现在我因为要爱他们，所以表现出来的害怕让他们变本加利的欺侮我，不能上楼就不能与神单独相会，我就无所事事，我只能睡觉。心里其实急得不得了。所以当孩子因为要完成他的作业而跟我发急的时候，
孩子晚上接到同学电话，出去喝酒，因为这个许久不联系的同学失恋了，女儿去安慰他带着一丝关怀。结果女儿喝多了，回来时已经半夜十一点半。看着女儿难受得眼睛通红，我心里很不是滋味。我不知道除了陪伴她，为她祷告，我怎样才能缓解她的难受。当孩子睡着了之后。我就悄悄为她祷告，我用手指着孩子的身体。斥责那个让我女儿难受的灵离开。让她好起来。然后小声用方言祷告，孩子一直说喝的是假酒，看起来非常难受。可是突然孩子就醒了，头歪向我说，你注意自己的行为。我一看我的手正指向她的头。当时我心里就奇怪，不是睡着了吗？怎么突然醒了？后来孩子折腾到沙发上，当我心疼的把头埋在她身上的时候。当她难受得手刨脚蹬的时候。我把手伸过去想拉住她的手，结果孩子一下子把手摔开，问我你叨咕啥呢？这两个举动让我瞬间崩溃，我腾一下起来，回屋去。不再管他，我真不明白，为什么她甘愿被魔鬼如此的捆绑，以至于整天躺在床上无所事事。所有的负能量都来自魔鬼。我知道孩子心里有苦毒和怨恨，都是那些魔鬼的伎俩。而我终于还是上道了，后来爸爸起来服侍孩子，吐了，睡了。早晨起来，老公又要求我去饭店管理。昨晚的气还在我心里，。吵起来。老公说了一句以前经常攻击我的话，我不让你信主你不听，我说我上天堂你凭啥拉我后腿？他说你咋那么愚昧呢？我腾一下火就上来了，我知道我不能回到世界上去，这五年就是因为魔鬼用属世界的捆绑，才让我的灵命无法进深，这次我坚决不能再出去。在人看来是对啥都失去兴趣，其实我是想把更多的时间给神。吵完老公走了，我异常郁闷。就不理那屋的孩子就开始睡觉。
在睡梦当中，稀里糊涂的状态下，我就感觉我的双手臂特别凉，拔凉拔凉的感觉，掉在冰里一样，我就知道我上次做赶鬼医治的时候说冷是死亡阴间的灵，，我在梦中就开始祷告认罪，想明白对孩子和老公都是不对的，中了魔鬼的诡计。他们这样对我本来也不是他们的作为。就像当年我被捆绑时，想吵架也不是我的本意，但就是看到老公就气不打一出来。现在明白是邪灵的作为。我就开始奉耶稣的名赶鬼。当手臂的凉气慢慢褪去的时候，我醒了过来，感谢圣灵的相帮。醒了后我就把半个头蒙在被里用方言开始祷告。
感谢主，中午老公回来送饭给孩子。我们三口人谁也不生气了。这在之前是根本不可能的事情，感谢圣灵的引领，让我及时认罪悔改。
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