很久很久以前我和一个男生恋爱，那个时候我是他世界的中心，从高中到大学，跨越了最可能分开的高考，他甚至为了我大老远跟到贵州读大学。那时候我幸福的拥有全世界，就像《无问西东》里陈鹏说的：我就是那个给你拖底的人，我什么都不怕，就怕你掉的时候把我推开。
他说过不论我走到哪里，他就是我的家，我随时可以回去。我记得我们分手的时候我烧掉了所有学生时代以来写过的信，还差点烧了小区花坛。凑巧的事情也在发生，他送我的东西都开始消失，我没有删除对方微信qq拉黑电话东西全部丢掉的习惯，我总觉得真正的永不相见是视而不见，可是突然一天他送的杯子碎了，他给的书湿透了，他拿来的毛毯借给室友没有还回来。最后一次警醒我的是，我发现我背不出他的电话，于是终于有一天，我确定，我们真的分开了。经历了早恋、高考各种阻碍，我们在大二那年分开了，没有第三者没有理由。
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之后我爱过一个男孩，我想当然的以为喜欢我的人都一样，我可以把自己放心的交给他，但是他却让我明白，人长大了，不是每个大人都会把感情放在第一位，不是每个大人都会包容我的一切。他说我幼稚，的确，人和人是不一样的。就好像我依然觉得婚姻是应该用爱情去争取，而他可能认为，不合适就算了。过度敏感也好,起码我知道了：不必和那些不懂你的人去争论，他们只是没想了解你也没义务了解你。于是无疾而终，但我承认，我很爱他，是那种对方一个眼神，我就可以奋不顾身的爱他。也许他开口了，我依然会像那个晚上一样，抛下一切去找他。
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我很感谢你们给我的经历，不论快乐与否，我都成长了。终于明白那些距离、工作、三观、家庭、眼光给人的束缚到底有多无奈。我们常常说自己长大了，不想轰轰烈烈了。但其实是我们没有争取的力量了。
我朋友是回族也是穆斯林，家人坚决反对汉族男朋友和她交往，两人济南和北京异地恋，即使想到未来无望的相拥而泣他们都没有放弃，他们告诉我说，面对一时的家庭阻碍，我们都更加害怕永远失去对方。我希望他们终会战胜宗教理念，也很羡慕他们。其实是呀，所有的放手再见，归根到底，都是因为不够爱。我们给了自己各种借口和懒怠，不过是因为自私的想放弃。
我有想过为自己随心一次，但不得不承认的是，我害怕了，不怕无果，害怕得到两个不同的ending的理由。你看，我们会开始畏惧麻烦，畏惧结果，畏惧面子，不想自己辛苦，我们都过了最有勇气的年纪，所以，我们不是长大了，是学会给自己找借口了。
如果刚好故事中的你在看，我想谢谢你，曾经给我一个很完整的故事，越来越了解自己，我们要的，没有一件是会从天而降，设若没有勇气去争取，就不要苛求生活给你那么多缘分了。
其实我们需要的只是一份长久简单的在乎和理解呀，计较只是因为我们还自私着，没有遇到那个真正奋不顾身的“合适”。
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