遇见那么美

过了热闹的国庆节，我和朋友相约喝茶聊天，我想顺便约了吃饭。我们约2点，她说吃饭不太可能了，因为婆婆来了，得5点回家做饭。听到相约我快乐无比。得知她婆婆来了，又是那么失落。想到以后见面的机会少了。朋友似乎觉察了我的情绪。打过来一段话：没有那么不自由，我会为自己争取机会的。好东西还可以吃，见面也不会少。

我知道朋友是很会安慰人的。失落中我还是很高兴的，期待着我们的见面。

尽管因为突然有事，我们的相约推迟了一天，我还是带着快乐的心情赴约的。但因为有了时间的焦虑，我没有午睡匆匆赶来，没想到她比我还快。可能是她一贯的时间观念吧。于我却是因为见面的时间比往常少了一小时。

见了面嬉笑着相携进门，她便发现了我的变化，惊讶我染了色并剪短了头发。正在养长发的她对我的短发感到有些失望。我倒是没什么，剪发也是因为自己想改变成一个全新的自己，与过去告别，与未来连接。

我们依然喝茶。感觉着比往日的自由和随意。只觉得这是我们两个人的安静独处。我们喝着普洱、红茶，闲聊着。聊了些什么呢？健忘的我只记得愉快。

喝过两壶茶水，她躺在了紧挨茶几的地踏上，我也随之躺在了旁边。我们依然轻松的聊着，她开始说起她的婆婆的脾气和不幸经历，熟悉的羞愧感又忽然袭击了我。我说每当我听到夫妻中家庭好的一方说另一方的时候，我就感觉酸楚羞愧。这也许是我不由得打断她的原因。其实她也只是在叙说一种真实而已，而且是带着对婆婆的同情和怜悯的，可我的羞耻感却被强烈的勾了起来。我不由的诉说起自己的家庭，自己的羞耻感的由来。尽管在朋友面前已经不是第一次回忆和诉说了，尽管我与原生家庭自认为已经和解了，可是那份伤心难过还是不可避免的涌上来。朋友也时不时的说着自己照顾生病的妈妈那两年时间的情绪压抑，和老公的闹情绪。我也不由得说到自己最近跟老公的一次吵架，说到老公不准将负面情绪带回家的潜规则隔膜着我们的感情。话题越说越乱，心情不由压抑糟糕起来，胡乱的说起自己在人际关系四面楚歌时走进了心理学。朋友的胳膊平放在床榻上，手正好伸在我的面前，我不由抓起她的手攥着，像是攥着一件珍贵的东西。

我对着手在诉说，我知道我一直没敢正视朋友的眼睛。我不知道为什么，有那么一个时刻那么想咬握在手里的手指。我轻轻的咬了一只，朋友并没有反应，我不由的又咬到了另一只，似乎使了一下劲，听到朋友发出一声轻叹，我知道是我的用力咬疼了她，但她并没有抽回手，可我感觉到她的眼里也有盈盈的泪光。我本不想再把这些难堪的往事讲给她听，可是就这么讲了，还有不由自主的眼泪。我一边抹着眼泪，一边说着不说了，躺在了她伸着的胳膊上。她总是能那么平静，丝毫没有动一下。只是嘴里说着，嗯，不说了。抬起头听到她继续开讲她的婆婆，我不由伸出手捏住了她的嘴巴，笑着说，我们不说这些了。我同时惊讶于我对她的随便，我们可以这么近了吗？相交半年，确如知己。

我又不由自主的说起我先前的朋友听到我说这些时的反感的回应。也许是当时我恐惧了自己的诉说会带给朋友反感吧，我的眼泪又来了。时过经年，记忆和感受还是不肯放过自己。我忍住眼泪爬起来。朋友也起来了，说了句：我感受了一下自己，没被你带进坑里，说明我还是很有界限感的。随即又问：说了这些你感觉怎样？我说我感觉挺轻松。不像以前委屈顶在嗓子往外涌。我说，也许是我诉说时没有像对待以前的朋友一样，期待你的回应，没有期待你安慰我。所以我们俩都没有负担，而不像以前把我的朋友吓跑了。她说，听你说这些我的确没感觉到累。是的，我不希望朋友为我耗能，那样我同样会为给她造成了负担而羞耻。也许是朋友觉察到了这一点故意这样说，但我觉得又不像，朋友是一个喜欢真诚表达的人。

我们继续笑着打趣，时间也已经接近5点，我不时的看表，又开始了时间的焦虑。我们坐在餐桌前，好像我把焦虑也传染给了她，她趴在餐桌上伸出胳膊，像一只可爱的小动物般的欢喜似乎又留恋的望着我，我不由的伸出手握住了她的手，涌出的留恋让我不由得叫着她的名字。我说你也喊我的名字，我知道朋友不喜欢喊我的名字。她不由的喊出我的名字，我继续喊着她的名字逗她说，喊我的名字。她笑着说：不喊，大傻和小傻（这是她曾经给我们俩起的名字）。我继续喊，小傻，民谣姐儿（我给她起的名字）。我们笑着站起来，准备回家。

三个小时的相处，因为快乐，我们不舍。

回到家，想起我像孩子一样咬了她的手指，想起我们拉着手互相喊着彼此起的名字，心里就涌起笑声。同时又觉得自己那些像祥林嫂一样一遍遍诉说的回忆的伤感实在是耽误我们在一起的快乐。

早晨醒来，坐在沙发上读到一位文友的文章，听着那好听的音乐，想到我和朋友的相处，涌起一阵感动，遂写下一首小诗：

遇见那么美

我想好好享受

一朵花低垂的样子

一棵草恣意的摇曳

一阵风随着流云戏耍

泥土的气息

飘着青草的香味

秋虫的鸣声

就这么坐着

面对面

或者背对背

并不遥远

看叶落雪飘

夜色阑珊

看阳光灿烂

明月清晖

遇见那么美

我想笑出声音

我想，我们以后的玩耍就去大自然，不管春夏秋冬。我把想法发给朋友。

我想以后，我们就这样去大自然中享受我们奢侈的半天玩耍的快乐，可以吗？这样我就不会沦陷在回忆里咬疼你的手指，这样你就不会想起过往的难过。

嗯，天好我们就去大自然，天不好我们就猫在屋里。

天不好的时候，我们去找好东西吃去，不猫在屋里可以吗？

别怕，没事的。

这首诗是我早晨睁开眼睛写的，送给你吧

写的真好，特别感人

你知道你最大的缺点是什么吗？

是啥

是太好

你的太好曾经让我臆想跟你发生冲突。这样想的时候又感觉自己好有罪恶感。这让我觉得害怕冲突的自己内在有很强的攻击性。这真是挺可怕的发现。

还有在反思自己跟朋友的关系上，觉得表面上纠缠的自己，好像内在常有放弃自己，放弃关系的渴望。这是我的低自尊和低价值感吧。是不是这些东西曾经让我陷入关系的尴尬中。

一直以为我本善良，其实一直不善良啊

你那么善于反思，在不断整理自己，我觉得内在的攻击性与是否善良无关，只是与成长中积压的东西相关

你内心丰富，感情充沛，勇于担当，负重隐忍，所有一切都不是你的错，所以你不必因为任何事羞耻，反倒是你让我看到你的勇气和力量，不管多难，也坚持往前走，并且在特别困难的时候走进心理学求成长，求改变，我看到一颗可贵的，闪光的灵魂

读着这些文字欣喜又羞愧。我愿意记录下这些美好的文字，但不再是为了有一天我们彼此把对方弄丢后沿着文字爬回来，而是为了纪念遇见的美好！