精神缺奶的孩子长大后是什么样？

精神缺奶的孩子长大后是什么样？

为了方便描述，这篇文章用第一人称描述。

我妈妈当年怀我的时候，我姐姐还不到一岁。我始终没明白她是怎么受孕的，反正就是在我姐姐的哺乳期，她怀了我。也正因为如此，她回奶了。她说她是不打算生下我的，在70年代，物质匮乏，再次怀孕让她非常的懊恼。

她是去了医院准备做流产手术的，而且去了好几家医院。无奈，医生建议她说不要流，因为她曾经有过“大出血”的病情，流产对她的生命有威胁，不能因为为了想“杀死”我，而把另外两个孩子的妈妈也杀死了。我还有一个大姐，当时已经7岁。

就这样，我被保留了下来。我和我二姐的出生差了361天，（差四天不到一年）而后果是我二姐没奶。我妈妈在我记事儿开始就反复向周围诉说这件事，我的感觉只有一个，那就是我是不被祝福的生命。还有，她很难，很不容易，而一切都是我的错。

我也因此被妈妈戏称“这是从下水道里捡回来的孩子”。如果被流产，我就进下水道了。我曾经一度信以为真。毕竟在一个小女孩的理解看来，谁会爱一个从下水道里捡来的孩子。那么脏的地方。如果出身好曾被很多人期待，那我的出身就是从小被告知的，来自下水道……

在我模糊的记忆中，我从有记忆开始是和我奶奶形影不离的。我们住在农村。我当然不记得我喝过妈妈的奶。那时候我还不记事儿。

当然后来听我妈说，她喂我奶的时候，是不能被二姐看到的。因为她的妈妈不能抱别的孩子。

二姐后来总抱怨，因为有了你，我只能吃辅食长大。而你一直都有奶！（这曾经让刚刚有孩子的我感觉到愧疚，虽然我奶水很不足，我儿子从出生都没有吃过一顿饱的母乳，他是混合喂养。可我不知道出路在哪。）

来访者会时常将现在与过去对比，表现出她的矛盾心理。

我很小的时候被爸爸妈妈送到农村跟奶奶在一起。我不记得多大回来的。我现在问我妈，我在农村住了多久，她说她早忘记了。是的，并不关心的事情怎么能记得住。我这么想。

我依稀记得回到我爸爸妈妈家的那一天，家里很小但收拾得很干净，一个干净利索的妇女在下力地擀着面条，她穿着一件天蓝色的手织背心。她就是我妈。那个背影给过我温馨的感觉，但后来那个形象有攻击性，我想靠近她，换回来的是排斥和攻击。我很怕跟别人亲近。

我那时候对自己的印象应该是留着鼻涕坐在一辆小推车里。

按照印象中的小推车

因为土，穿着小褂，流着鼻涕。所以，我能理解两个城市时髦小姐姐看到我惊讶的感觉。她们边跳边唱“老巴子，老巴子……”（我们当地的土话，就是土小妞的意思）但这就是我对她们最初的印象，一起组队来嘲笑我。这建立了我的自卑，也同时她们组了队。她俩是一组的，时尚的，我是丑的，土的。我用自己能发出的最大的声音反抗“啊呜”……又被她们嘲笑了一番；“老巴子才会发出的声音。”，也许从那个时候我不太会反驳。

0-3岁是人格的成长关键期。我的人格成长的关键期是，父母缺失，只有奶奶，遇见亲生父母，他们告诉我我来自下水道～

我妈妈也嘲笑人，我在老家喊我三婶子为妈妈，我三婶子是我爸爸最亲的弟弟的老婆。眼有点斜。精神多少也有些问题。她一直嘲笑三婶子土，老巴子，只有她才是漂亮的，高贵的，她说：那才是你妈！这加强了我的自卑。也增强了内心的抵触。而我却对三婶子有种莫名的情感。也许跟奶奶在农村的那段时间，她真的把我当她的孩子。

我二姐小时候很漂亮，她出生的时候一头卷毛，超级漂亮，引来了整个产房护士的赞叹。

我从小是黢黑的，浑身是毛。

一个至今还记忆深刻的画面是这样的“我和我二姐坐在一个澡盆里洗澡，我妈妈给她的头发打上肥皂的时候，她的可爱五官惹得我妈哈哈直笑，“哈哈哈哈，像个小老太太……真可爱……”

我在另一边羡慕地要求妈妈，“我也要，我也要…”这个时候妈妈不知道什么原因变得懊恼和烦躁，抓起肥皂胡乱地在我的头上狂擦一通，伴随着肢体语言的逮啦，并用生气地语气喊着“那，那，那……”我现在想我那时候肯定就是丑。

长大后我曾经试着向妈妈描述这个场景，被她又哭又嗥地驳回了，“那个时候那么苦，日子那么难……我又没有缺了你吃喝，我又没有让你少胳膊少腿…呜呜呜……”我也只能道歉妥协，也许是生存本能，也许是息事宁人，也许是我性格懦弱，我说不出来。我希望我能厉害一些。努力捍卫自己。我没有。我很怂。

还有一件事是妈妈从小到大唠叨大的。她说小时候你姐姐要吃鸡蛋，你也非要，我那个时候呀～～只能去跟邻居借一个鸡蛋，煮熟了你又不吃～～～那是借的鸡蛋，我还了两个，你说你小时候多讨厌。我不记得这件事了。我无语，我只是个孩子啊……可是她一直在说这件事，从小说到大，直到她今天80多岁了，我告诉她，“我当时只是个孩子，如果我的孩子这样要求，我不会生气，我认为理所当然”她才说她是恨邻居为啥就收下了她还的两个鸡蛋。

因为二姐从小没奶，所以好吃的都先给她了，她又挑食。不像我的食欲那么好。我现在想来，那应该是一种求生技能。求生是本能。我只要活下来就好。在二姐挑食的情况下，我食欲好得不象话，以至于我一直是个胖子。现在想来，我一定是一种求生本能。

我妈妈对我是这样的。再来说说我爸。

我爸是最疼我二姐的，这是他一直挂在嘴上的。并不是我的推测。二姐学校好，漂亮，乖巧。一直是他的骄傲。而我呢，黑，胖，不合群，叛逆……哈哈…

二姐可以对他态度跋扈一点，爸爸从来都很享受这种感觉。我试着和两个姐姐一起跋扈了一次，结果被喝酒的老爸咣咣地踢了两脚。这是我小时候对爸爸印象最强烈印象的一次。

从那个时候我知道，有些话我姐可以说的话我不能说。我们很不同。

所以我和我爸妈的关系是疏离的。

再说说大姐。

我大姐从小和二姐好。她俩一起组队嘛。在我小学阶段，正逢她的青春期，她对我的口头语经常是：“你跟个彪子（傻子）一样”。我比较怕她，能避免跟她讲话就避免跟她讲话。因为少年之前，她没有对我说过好话。直到现在她对我很好，我还是很怕她。她给我打电话我都是紧张哆嗦的。

她后来结婚有个女儿，离开了家。

再后来，二姐结婚了。终于我在家有点位置了。…大姐又离婚了，还带着女儿回到我爸妈家。她爱漂亮，衣服多，她不但占了我的房间，还把我的衣服都收拾出来，放在我睡的沙发底下。我睡沙发。也没有什么地方属于我。这几乎是无缝衔接。。。我在家从来没有有过位置。

小时候我只跟我的奶奶好，我奶奶爱我，我记得很清楚她手上的每个纹路。我关心她爱她。可是她在我上小学一年级的时候回老家了。这个场景对现在的我来说也印象深刻，我在上学的路上一直哭一直哭。……也只记得我大姐当时说了我一句：别彪了。

我们小的时候，全家人住在一间平房里面，我妈跟大姐一个被窝，我爸跟二姐一个被窝。她们在一张大床上面。我和奶奶一个被窝，我们俩睡一张小床。晚上我们偶尔会在关灯后说话。

当时的年代流行“顶替”就是说孩子以后参加，选择工作，可以顶替父母。接替父母做的工作。

有天我大姐说，我要顶替妈妈，我二姐说，我要顶替爸爸，我说，我顶替奶奶。

“哈哈哈哈……，奶奶是捡羊毛的…”

后来，我奶奶走了……她去世的时候我哭得很伤心。送殡的时候，我哇哇大哭，我大姐说，你别假装嗥了。

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分割线……这是我的童年。

多年以来，我都感觉自己内心有个伤口，隐隐作痛。我有时候会喝很多酒。它的止疼作用无语伦比。

我不太跟一些大龄女人建立良好的朋友关系。我不知道怎么跟她们沟通。了解了一些心理学知识，我知道这个叫关系的投射。我把一切跟年长女人的关系都投射出了我和我妈的关系。

我爸的葬礼上，我哭得不太厉害。因为我使劲挤也只挤出几滴眼泪。但在我爸身体尚好，奶奶去世的那年。我出资要求他和我一起回去给奶奶立了碑。当时的我哭得稀里哗啦。

我大姐对我很好，她帮我装修了我的房子，还垫了一些钱给我，她还给我发来亲吻和花的表情。她说小时候大家都不懂事，我一下原谅了她。我很感激她，但依然不会向她表达感激。我让老公帮忙沟通了。

我和二姐终于闹翻了，因为在长达童年，小学，初中，高中校友的时间里面，她高高在上，永远优于我的状况下，而在我们各自结婚各自有孩子，我又混得不比她差的情况下，她们（她，老公，她孩子）一直继续施加对我的语言伤害下，我爆发了。

我不知道这个因果如何延续下去，但是我很想跟有不止一个孩子的父母说，你们也许偏爱哪个孩子，也许哪个孩子让你们不那么爱。但是生下他（她）的责任，是不应该由孩子承担的。

我依然在生活，我依然有社交障碍。我甚至有时候觉得随时死去都无所谓。自我价值感很低，活着太难了。

（这是来访者真实的状况表达，找不到活着的意义，，可是这不是说教，讲道理能阐述的。，也许每个读者都能看到问题所在，表达，喊出真实的情感，她会得到一些释放）

后记：来访者来电说，她依然沉浸在痛苦之中。但是她知道，每一个成年人都在背负着痛苦前行。她欣赏很多美剧中频率使用比较高的语句“I can live with that.”

可是我想告诉她，如果可以，请你原谅她们。也请原谅自己。最好的爱，永远是自己给予自己的。