朋友昨天微信跟我说:我没过，下面是三个大哭的表情。
我不知道该怎么回她。
我也有参加研究生考试，说来我跟很多考研学子的情况都不一样。我是在准备阶段就断断续续的放弃了，那时觉得考研并不是必须的。但是我却在没有准备的情况下参加了考试，并在不堪其扰的情况下放弃了最后一个科目，不仅周围人不能理解我这种行为，我自己也不能，也许是为了给我大学最后一次的任性画一个充满仪式感的句号。
考完后跟朋友一起吃饭，说起来考研这回事。朋友说:我那时并不是不想劝你的，我甚至想兜头骂你一顿，可是我不能也不敢干扰你的选择，因为我也不知道是对是错。
朋友说的是我为了社团放弃了考研这回事。
社团也算不上正经社团，说起来也不过是大家臭味相投聚到一起。我从大一就开始呆在里面，一开始是算不上多么热爱，只是憧憬。觉得打篮球的男生很帅，打篮球的女生应该更帅。当然实际上不是这样，我某个男同学是这样评价我们女篮的:这哪是打球，分明是打架。但是这并不妨碍我最后爱上了这项运动。
我在大学前的那个暑假生了场病，确切来说也不算病，只是体质比较弱，再加上血压低，一直头晕无力的。我妈简直如临大敌，我自己是不怎么当回事儿的，但是我觉得自己确实是需要锻炼了，于是开学一周后，我就在学姐们“打篮球能长个儿”的怂恿下，毫不犹豫的加入了进去。
我对篮球真是毫无了解，只停留在进了就是好球上，而且根本就没有碰过球。进了球队之后感觉很自卑，又加上身体素质实在不好，一直拖后腿，甚至整个大一期间，我一直都在养伤（脚腕儿一直扭伤），没有什么进步，也没有上场打过比赛。
即使如此，也还是不想放弃，总觉得坚持下去一定会看到希望，大二的时候开始慢慢崭露头角，因为受伤期间一直在练习投篮，所以差不多能做到百发百中，脚伤经过一个假期的休养也好的差不多。开始上场打比赛。开始看到回报，看到希望。
人嘛，很现实。付出一点就想得到一点，不然哪有人那么傻的坚持下去。
然后一直到大三，本来是要退出球队专心准备考研的，放不下队里的事儿，放不下队里的人，更多的是逃避考研吧。我本心上其实是不想考的，球队只是我拿来说服自己的一个借口而已。
朋友问我会不会后悔，因为球队耽误了考研。我说，不，我没有资格后悔的，我并不是因为球队放弃了考研，是我想要放弃考研才把心思放到了球队那里。所以我谈何后悔。
我之所以把生活过成了现在这个不好不坏的样子，都是我自己选择的。在该奋斗的日子里选择了安逸，又为自己的安逸找了与世无争的借口。
什么无欲无求，只是怕失败不敢尝试；什么佛系生活，如果可以灯红酒绿毫无顾忌我才不会安心看破红尘。
是因为无能为力，也是因为害怕努力了得不到，所以自欺欺人我不想要。
朋友说，难得你看的这么清。
我笑笑，看得清又怎样，我还是做不到。我仍然想不出一个理由劝服自己去与生活斤斤计较。
或许我缺的不是一个理由，而且一次被生活逼迫的不得不为。
曾经的壮志少年无声无息湮灭在时间的洪流之中。生活并没有改变我，是我向生活投降了。但我迄今不曾后悔，因为选择是必须的，不管对错，在做出的那一刻谁又知道对错呢？我只是在一步步地认清，认清自己。
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